Решение вашей проблемы здесь и сейчас: вы действуете правильно, не вступая в борьбу каждый раз, когда ребенок пьет. Поскольку в конечном итоге выиграть это сражение должны вы, в определенный момент проявите твердость и решительность.
Мы принадлежим к тем немногим «экспертам» по воспитанию, которые смиренно признаются в том, что их собственные дети имели проблемы с сосками, бутылочками и ночными горшками. Но в конце концов мы выиграли, не травмируя ни себя, ни детей – по крайней мере, теперь нам так кажется. Но кто бы знал, сколько жалоб и упреков пришлось выслушать психоаналитику в течение многих лет – об этом можно написать целые книги! Вот какой опыт мы приобрели:
Во-первых, мы нашли подход к проблеме. Поскольку нашей девочке было больше трех лет, она уже имела какое-то понятие о времени и о датах и более-менее представляла, что такое календарь. Поэтому мы договорились об определенной дате, чтобы провести торжественную церемонию «Прощай, бутылочка!». За пять дней мы предупредили дочку о приближающемся Большом Событии и обсудили, как будем его отмечать. Каждый прошедший день мы вычеркивали из календаря. Наша малышка с волнением ждала наступления заветного дня и праздника.
Настало утро назначенного дня. Все пошли на кухню для церемонии под названием «Последняя бутылочка». Мы привинтили соску к украшенной цветами бутылочке и вручили ее нашей малышке, а затем «Полароидом» сделали на память снимок последнего питья.
Когда она выпила содержимое, мы предложили дочке собрать все детские бутылочки, какие были в доме, и сложить их в большой зеленый пластиковый пакет. Потом обвязали пакет шнуром, и она сама отнесла его в мусорный бак, стоявший рядом с домом. Мы подгадали так, что она видела, как мусоровоз увез бак с пакетом. Если бы ее настроение изменилось и она попросила свои бутылочки обратно, мы знали что сказать: «Но ты же видела, что мусорщик увез твой пакет. Бутылочки увезли, их уже нельзя вернуть назад!» (Бережливые могут тайком вытащить пакет из бака.)
После того как и все принадлежности исчезли, мы вынесли во двор торт, дудочки, серпантин и все вместе стали пить сок из одинаковых чашек. Наша девочка была в восторге от всеобщего внимания, очень гордилась собой.
Представляем, сейчас вы подумали: «Все это хорошо, но это было днем. А как быть ночью?'
Ваши опасения оправдались – укладываясь спать, наша малышка сказала: «Хочу бутылочку сейча-а-а-ас!'
Неестественно бодрыми голосами мы ответили: «А вот твоя «взрослая» чашечка – можешь попить из нее!» Дальше нам пришлось минут двадцать слушать слезные, что вся эта кутерьма не стоила того, чтобы на всю жизнь расставаться со своей драгоценной бутылочкой!
Она заснула в слезах, а назавтра все повторилось.
Днем все было прекрасно, она начала понимать, что в глазах других детей трехлетняя девочка, пьющая из бутылочки с соской, – это стыдно. Она научилась пить из нее только дома – так сказать, в уединении. Через четыре-пять дней она уже перестала просить вечером попить из бутылочки. Еще через пару месяцев в моменты, когда она была чем-то расстроена, она могла сказать нам, что ей на самом деле очень не хватает ее бутылочки. Под маской сочувствия радуясь избавлению от этих проклятых бутылочек, я шептала: «Да, солнышко, я понимаю».
Безусловно, вариант с церемонией подойдет не каждому. Самым большим препятствием будет присутствие младшего братика или сестренки. Ну разве можно спрятать все бутылочки в доме, где есть восьмимесячный малыш, которому они еще нужны? К тому же любой призыв к старшему ребенку вести себя как взрослый может вызвать чувство соперничества по отношению к малышу. И вот теперь представьте, как тяжело видеть, когда ваш младший братик или сестренка продолжает наслаждаться запретным теперь для тебя плодом, да еще в любящих руках родителей, нежно обнимающих его!
И все же нельзя сказать, что все попытки бесполезны. Мы можем предложить несколько идей, которые вы, возможно, позаимствуете. Во-первых, наш «замедленный двойной подход». Так причудливо мы назвали процесс отлучения от бутылочки до тех пор, пока вы сможете заниматься обоими детьми одновременно. Начните уже сейчас приучать восьмимесячного малыша к чашке с крышечкой. Скажите старшему ребенку, что очень скоро наступит время, когда они вместе будут пить только из чашек. Месяца через два устройте праздничное прощание с бутылочкой и одновременно переведите их обоих на чашки или же одного на чашку с крышечкой, а другого – на обычную.
Существует и другой подход.
Назовем его прямо и просто: подкуп. Узнайте, чего больше всего на свете хочет ваш ребенок. Пообещайте ему подарить это за то, что все выходные он не будет просить бутылочку. Идите до конца, даже если малыш раз или два сорвется и будет жаловаться.
Ну вот, мы, наконец, отучили сына от бутылочки (это была настоящая война), но он привык к чашке с крышечкой и с носиком, но теперь нам кажется, что мы никогда не сможем отнять ее у него! Я не уверена, что хватит сил сражаться с этим. Может быть, у вас есть какие-нибудь идеи?
А что плохого, если ребенок пьет из чашки с крышечкой? (Это мнение от Билла, а не Пэгги.)
Взрослые же пьют газировку из банок с дырочкой, да и мы пьем воду из бутылок с пробками, а это почти то же самое, так зачем же спорить об этом? Пусть он делает это только дома.
А вот что думает Пэгги: кто бы в вашем доме ни занимался мытьем посуды, ему надоест мыть и убирать отдельно детские чашки и крышки. Если у вас именно этот случай, то вы имеете право сказать, что для вашего ребенка настало время учиться пить из нормальной чашки. Выбирайте способ, с помощью которого можно избавиться от чашки с крышечкой: радикально или постепенно, шаг за шагом.
Вспомните, чтобы напоить ребенка, существует много различных емкостей. Помимо обычных стаканов и чашек есть еще целый ряд посуды:
• Бутылки для воды с завинчивающимися крышками (такими иногда пользуются спортсмены)
• Чашки с яркими одноразовыми соломинками • Коробочки с молоком и соком, с прилагающимися к ним соломинками
• Термосы типа коробок для завтрака, украшенные изображениями любимых персонажей из мультиков
• Маленькие картонные коробочки с молоком –можно пить прямо из них.
Малыш с удовольствием будет учиться пить из любой упомянутой здесь емкости. Он, как и любой другой ребенок, сможет выпить из отверстия любой формы и размера. Годам к шести-семи вы уже совершенно забудете, как ваш малыш учился пить из простого стакана.
Изо дня в день моя трехлетняя дочь надевает одно и то же полосатое платье. Вначале я думала, что это – просто безобидная прихоть, поэтому стирала платье и снова давала ей надевать. Но теперь оно выцвело и износилось. Мне пришлось укоротить его, подвернув подшивку. Но сохранить его в хорошем состоянии невозможно, оно уже стало ей мало на два размера. Но как только я предлагаю ей надеть что-то другое, она плачет: «Мое полосатое платье!» до тех пор, пока я не даю ей его. Пришлось купить точно такое же платье, только большего размера. Но от многочисленных стирок старое платье моей дочери настолько выцвело, что новое выглядит совершенно другим, и она говорит, что ей не нравится этот цвет.
Да, вы оказались в тупике, покупка такого же платья, только большего размера было первым, что мы собирались вам предложить.
Однако у нас в запасе есть и другие хорошие идеи относительно того, как расколоть этот крепкий орешек, и они исходят непосредственно от нашей Клэр – преданной поклонницы своей одежды. Когда ей было три года, она обожала свое «клубничное платье» с той же страстью, что и ваша девочка полосатое. Это длинная мучительная сага – я избавлю вас от лишних подробностей – но в конце истории – поучительная мораль. Клэр удалось сохранить свое клубничное платье .... не надевая его. Теперь оно украшает ее любимого огромного (размером с грудного младенца) плюшевого медведя Тьюлипа.
Мы также дали ей выбрать другое красивое платье.
Возможно, самым простым решением было бы позволить дочке надевать ее любимое платье, но только на ночь. Но лучше слегка перешить, сделав из него майку и надевать с шортами. Лучше всего это получается с прямыми платьями типа спортивной майки.
Если вы дружите с иголкой и ниткой, попробуйте отрезать нижнюю часть платья, а к верхней его части пришить новую юбку, подарив платью вторую жизнь.. (Покажите дочери эскизы, объясните, что произойдет с платьем, и только потом разрезайте его.)
Еще один способ: подождите до тех пор, пока однажды девочки не будет дома, и сделайте вид, что рваное платье исчезло. Можно сказать, что его отправили вместе с другой одеждой в благотворительное общество, или же оно «нечаянно» попало в посылку для маленькой племянницы, которая младше вашей дочери (обратите внимание на поучительную историю «Такое же платье».
Если любимая одежда исчезнет неожиданно, ребенок не заметит ее пропажу несколько дней и даже недель, особенно если в качестве замены будет куплено что-то новенькое. А может быть, она вообще никогда не вспомнит о ней.
Но предположим, что ваш ребенок все же спросит: «Где мои любимые носочки?» Возможные варианты ответа:
Нарочито-неопределенный: «Гм, вчера они лежали в твоем ящике... Почему бы тебе не поискать их?'
Фантастический: «Может быть, сушилка проглотила их? Или, может быть, прилетала Фея носков и унесла их в волшебную страну, чтобы сделать из них спальные мешочки для эльфов, ведь они спят под открытым небом». (Если вас беспокоит, что подобные сказки похожи на обман, обратите внимание на дискуссию глава 5.)
Холодный, жестко-реалистичный: «Они такие рваные, что мне пришлось их выбросить».
Какой же из ответов выбрать? На наш взгляд, вы должны внимательно изучить личность собственного ребенка и попытаться предугадать его реакцию на каждый из этих вариантов.
Однако хотелось бы предостеречь от жесткого подхода, если вы не уверены, что ребенок созрел для такого решения и воспримет это спокойно. Почему? Некоторые детские психологи дают мрачный прогноз: родители, которые так жестко избавляются от любимого ребенком объекта, уже не выглядят совершенными в его глазах; он бессознательно начинает нервничать и беспокоиться: «Если моим родителям когда-нибудь что-то не понравится во мне, то, наверное, они и со мной поступят так же». Вам наверняка не захочется создавать возможность появления такого рода страхов, тем более что есть и другие решения.
Один изобретательный вариант мы почерпнули из опыта супружеской пары, ребенок которых был очень привязан своему комбинезону. Он надевал его до тех пор, пока тот уже весь не покрылся заплатами. Родители понимали, шансов мало уговорить сына уступить им, и в то же время не хотелось, чтобы малыш выглядел как жертва родительского пренебрежения.
Тогда матери пришла в голову блестящая идея: она решила превратить этот комбинезон в произведение искусства. Прикрепив его к куску ткани, она кое-где нарисовала и приклеила на него и вокруг него разные яркие детские эмблемки и наклейки, затем вставила в рамку и повесила коллаж над кроватью сына. Он был в восторге, увидев, что его любимому комбинезону отданы должные почести.
Мы знаем еще одну семью, в которой из кусочков любимой одежды детей, собранной за несколько лет, сделали семейное лоскутное одеяло. В результате получился настоящий лоскутный шедевр – семейная ценность, которую все трое детей этой семьи (теперь они уже подростки) считают частью своей истории. Настанет день, и повзрослевшие дети будут решать, чей вклад больше, но это уже тема другой книги.
Моя дочь Мэган очень любила свой хлопчатобумажный сарафанчик и долго отказывалась понимать, что уже выросла из него. Он был в прекрасном состоянии, так что я не стала его выбрасывать, а отнесла его на ежегодную распродажу в яслях, которые посещала моя дочь. Поскольку он уже давно висел в шкафу Мэган, я решила, что она, наверное, уже забыла о нем.
Прошло несколько недель, прежде чем Мэган решила спросить, куда девался ее сарафан. Я просто пожала плечами и быстро перевела разговор на другую тему. Мэган легко отвлеклась и, к моему счастью, больше к этому не возвращалась.
Поскольку Мэган уже закончила занятия по ясельной программе и перешла в детский сад, мне даже в голову не пришло, что она где-нибудь может встретиться с малышкой, для которой был куплен наш сарафан. Я не учла того, что в нашем детском учреждении существует летний дневной лагерь, который вместе посещают дети всех возрастов. Шестилетняя Мэган попала в один и тот же музыкальный класс с четырехлетней девочкой, на которой оказался ее любимый хлопчатобумажный сарафанчик! Уже в первый день еще до того, как были сформированы классы, я заметила эту хорошо-знакомую мне вещь на детской площадке. Тогда я подумала о том, что же я скажу Мэган, если она спросит, почему на незнакомой девочке оказалось ее платье. Я промучилась весь этот день, думая о том, что теперь будет.
В три часа дня я стояла у дверей, через которую наши дети должны выходили из лагеря, размышляя, что же подумает об этом Мэган. Наконец она появилась... выбежав из здания за руку с девочкой в нашем сарафанчике!
– Послушай, мамочка! – крикнула она. – Я подружилась с новой девочкой! Ее зовут Тара.
– Это замечательно, – нервно ответила я.
– Смотри, – продолжала Мэган, указывая на девочку. – У нее точно такой же сарафанчик, как мой, который потерялся! Она спросит у свей мамы, можно ли мне будет взять его на денек. Мы будем лучшими подругами!
«Вот так так!» – подумала я про себя и порадовалась, что все так счастливо завершилось. Хочу посоветовать тем, кто собирается отдавать любимые вещи своего ребенка: выбирайте распродажи подальше от дома!
Лаура М.,
Маклин
Наша трехлетняя дочь – настоящая телевизионная «фанатка». Когда это только начало входить у нее в привычку (а было ей тогда года полтора), нас это не очень беспокоило – ведь телевизор и видео казались таким удобным, приятным и спокойным для ребенка способом проводить время. И вот теперь единственное, чего она хочет – это смотреть телевизор. Она как пришитая сидит и смотрит на этого лилового динозавра! (Как же нас раздражает его отвратительный голос!) А потом начинается это шоу. Она так много раз пересматривала его, что, кажется, запомнила наизусть все детали. Дело настолько плохо, что на отдыхе мы просто не можем вытащить ее из номера отеля. Единственное, чего теперь хочет наша дочь, – это сидеть перед «ящиком» и смотреть на экран. Подскажите, пожалуйста, как прекратить это. Наши попытки вызывали только крики и плач.
А вы не пытались обмануть ее? (В главе 5 изложена пространная дискуссия о том, что иногда родителям можно чуть-чуть солгать ребенку в благих целях.) Если серьезно, то нам это кажется лучшим способом освободиться из ловушки, в которую вы сами угодили.
На первый день антителевизионной кампании запланируйте активные занятия, которые понравятся вашей дочке. Пойдите в зоопарк, на аттракционы или на пляж. Если она скажет, что лучше останется дома посмотреть любимое шоу, скажите: сегодня этого шоу не будет, потому что динозавр Барни тоже отправился на каникулы.
Этого будет вполне достаточно для вашей малышки, потому что у нее нет и мысли, что динозавра озвучивает обыкновенный мужчина средних лет в очень теплом тяжелом пиджаке. Она с удовольствием отправится гулять вместе с вами и тоже прекрасно проведет время.
Когда вы в следующий раз захотите пойти куда-нибудь, а она снова будет отказываться из-за телевизора, попробуйте еще раз. К примеру, у ведущего детектив-шоу сегодня может быть перерыв, а ребята из детской передачи сейчас завтракают. Так получается (скажете вы своей девочке), что каждый раз, когда у нас что-то запланировано, участники того или иного шоу тоже заняты какими-то своими делами.
И вот наступит день, когда ваша малышка узнает правду о том, что папа все это выдумал. Она решит, что ему больше нельзя верить? Вовсе нет! К тому времени она уже будет достаточно взрослой для того, чтобы понять: говорящий лиловый динозавр – не настоящий, и оценить ум и чуткость, стоявшие за этой уловкой отца. И папе не хотелось, чтобы его дочка проводила все время каникул за этим глупым телевизионным шоу. Только став немного старше, она сможет понять, что в жизни есть гораздо больше интересных вещей, чем смотреть телевизор. Вместо того чтобы спорить со своей маленькой дочкой, папа просто помог ей понять, что она не пропустила на телевидении ничего важного. Теперь она открыла для себя, что смотреть каждый день телевизор вовсе не самое лучшее.
Подкуп – верный способ. Материальное вознаграждение ребёнка за то, что он был бы обязан сделать при естественном ходе событий, мягко говоря, противоречит основам методики воспитания. Мы знаем немало родителей, которые категорически против вознаграждения ребёнка таким образом, чтобы это хоть чуть-чуть напоминало бы подкуп. По их мнению, это аморально с общественной точки зрения и вредно для семьи. Кроме того, ситуация может быстро выйти из-под контроля, закручиваясь во всё более крутую спираль. Когда ребёнок впервые получает вознаграждение за обычный поступок, то во второй раз он будет ждать уже большей награды и так каждый раз по возрастающей. И это не потому, что он настолько испорчен, что не соглашается выполнять даже самое простое задание без оплаты. Просто ребёнок очень быстро стал мастером переговоров, определяющим таксу и контролирующим предмет обсуждения. В результате он начинает манипулировать родителями, а это плохо.
Вы бы согласились, что такое критическое отношение заслуживает уважения, если бы увидели двухлетнего тирана, командующего своими родителям, которые в свою очередь упрашивают и умоляют его сделать что-то простое. Получив резкий отпор, они начинают предлагать дань: сладости или ещё что-нибудь особенное. Со стороны это выглядит так: несчастные просители заискивают перед средневековым властителем, предлагая различные дары в надежде угадать то, что его величество сочтёт привлекательным, дабы не дать проявиться его неистовому и разрушительному нраву.
Единственным надёжным способом, по мнению родителей, возражающих против вознаграждения ребёнка, позволяющим предотвратить описанную ситуацию, это не делать первого шага. Иными словами, никогда и ни при каких условиях не предлагайте ребёнку вознаграждения.
В целом нас восхищает такая позиция, но мы сами время от времени всё же даём детям маленькие взятки. Почему ? Потому что это действует! Только нужно быть очень осторожным в выборе верного времени. И ещё одно предупреждение: ваш ребёнок может попытаться усилить на вас давление, если решит, что таким образом может выжать из вас что-то ещё. Этим методом нельзя злоупотреблять, так как ребёнок будет требовать награды даже тогда, когда вы вовсе не собирались её давать. Однако все эти риски и неудачи можно уладить и даже избежать полностью, если твёрдо следовать основной линии, которую мы рекомендуем:
Каждый раз, предлагая ребёнку взятку (более благозвучный термин – «материальный стимул для совершения желаемого действия»), вы должны:
• Чётко определить условия. Предложите конкретную вещь за конкретное дело, которое должен выполнить ребёнок.
• Назначьте время, в течение которого должно быть выполнено дело. Если вы обещали ребёнку заплатить доллар за то, что он уберёт в своей комнате в понедельник, он не может прийти к вам в пятницу и сказать, что уже сделал это и надеется получить вознаграждение.
• Используйте вознаграждение очень умеренно. Родители, которые слишком часто делают подарки, заканчивают тем, что у их детей остаётся очень мало неосуществлённых желаний, поэтому становится всё труднее найти какой-то стимул, побуждающий к действию.
• Используйте вознаграждение только за те поручения, которые действительно будут испытанием для ребёнка, а не за то, что он умеет делать мгновенно. Награда как бы говорит ему: «Спасибо за то, что ты приложил дополнительные усилия, чтобы сделать это как следует».
• Никогда не давайте награду просто за обычное хорошее поведение, которое должно считаться само собой разумеющимся.
• Поощряйте только хорошее поведение, а не прекращение плохого. Например, можно подарить сынишке желанный игрушечный грузовик после того, как он пробыл целую неделю в гостях у маленького двоюродного брата и всё это время прекрасно играл с ним и не дрался, не толкался и не допускал никаких других грубостей. Обратите внимание: вы награждаете его не за то, что он прекратил драться.
• Убедитесь, что ребёнок понимает, что награда – это дополнительное поощрение за его хорошее поведение и ни в коем случае не может быть единственной причиной желаемого образа действий. Иными словами, скажите вашему малышу, что хотите убедиться в том, что он выполняет задание не только за взятку. Вы хотите, чтобы он сделал это только потому, что так и должно быть. Если вам становится ясно, что его больше заботит вознаграждение, а не ваше одобрение, стоит прибегнуть к другим методам.
• Используйте небольшие подарки. Если не будете обращать внимание на это правило, то скоро станете тратить сумасшедшие деньги на всё более крупные и дорогие игрушки.
• Постарайтесь приурочить вознаграждение к каким-то достижениям. Например, если ваш малыш успешно перешёл от бутылочки к чашке, хорошей наградой для него может стать специальная чашечка с Винни Пухом или чашечка с его именем и яркой картинкой на ней.
• Избегайте наград, которые могут усилить нежелательное поведение. Не следует, к примеру, давать ребёнку леденцы в награду за то, что он съел все овощи. Это вызовет мысль о том, что леденцы – самая вкусная вещь на свете, а овощи – нечто совершенно противоположное.
• Прямо поговорите с ребёнком о вознаграждении, которое он получает от вас, при этом используйте простые выражения, доступные для уровня понимания вашего ребёнка. Смышлёному трёхили четырёхлетнему малышу можно объяснить, что означает слово «взятка» и почему некоторые родители считают её плохой идеей. Скажите, что бывают такие случаи, когда вам самим хочется вознаградить его, но гораздо чаще вы надеетесь на его сотрудничество просто потому, что вы скажете. что он должен сделать это. Например, вы можете сделать ему подарок за то, что он выучит имена всех родственников, которые скоро соберутся на семейное торжество, но ни за что и никогда не дадите ему взятку за то, что он сядет на сиденье своей машины.
Последовательно выполняйте правила, и тогда можете надеяться, что разумно используемые взятки отзовутся хорошей отдачей в сотрудничестве с малышом, но, если вы сомневаетесь и вам кажется, что вы напрасно тратите деньги, помните, что есть еще много разных способов перехитрить малыша.
Глава 5. Почему ты не умеешь вести себя хорошо?Основой методик, предлагаемых в данной книге, является то, что родители, как правило, бывают сообразительнее и изобретательнее своих детей. Вы обязаны верить в это, чтобы эффективно и убежденно использовать предлагаемые нами методы. Вы должны ощущать себя авторитетной фигурой, что может быть трудным для некоторых из нас – бывших хиппи. Важно ясно и четко осознавать свою роль родителя, иначе вы всегда будете сомневаться, колебаться, т. е. проявлять неуверенность. Если вы сомневаетесь в важности задачи быть человеком, уверенным в своих силах, возьмите любую книгу по военной истории, чтобы побольше узнать о необходимости твердого лидерства и высокой морали. Так вот, когда одна из воюющих сторон понимает, что противник лучше экипирован, более хитер и обладает более сильной волей, нет сомнения, он победит.
«Но ведь быть родителем не значит воевать!» – возразит кто-то из вас и будет прав. Однако ваши отношения с ребенком могут превратиться в военные действия, если вы позволите ему считать себя главным.
Мы серьезно сомневаемся в том, что есть такие родители, которые хотят, чтобы их малыш считал себя главным в доме. Проблемой многих семей является очень хитрая философия, которая довольно разумно звучит на бумаге и положения которой можно обнаружить и в книгах, и в статьях, написанных известными специалистами, среди которых Пенелопа Лич и Бэрри Брезелтон. Эта философия заключается в следующем: дети по природе своей – восприимчивые умные создания, которые учатся лучше тогда, когда им предоставляют максимум свободы. Таким образом, родители не должны быть авторитарными и делать упор на соблюдение правил и подчинение им, а наоборот, позволять ребенку постигать все, выражать себя и познавать самому, что для него хорошо, а что плохо.
Согласно советам этих экспертов, родители должны как можно меньше вмешиваться в конфликты, возникающие между детьми в одной семье или с посторонними детьми, к примеру, в песочнице. Они должны перестать объяснять, почему дети обязаны поступать так, как им велят родители. Детям внушается, что они заслуживают такого же уважения, как и взрослые, и что так же, как и взрослые, они должны уметь принимать самостоятельные решения, а затем пожинать плоды собственных ошибок.
Впервые с последствиями этой столь возвышающей детей философии мы столкнулись, когда приехали в детский сад за своей дочерью и ее подружкой. Девочка, которой еще не было пяти лет, увидев детское сиденье в задней части нашего автофургона, тут же заявила: «Мне не нужно садиться на детское сиденье». «Нет, нужно», – настойчиво произнес Билл, наивно полагая, что она подчинится, услышав твердый голос взрослого человека. Очевидно, никто не говорил этой девочке, что она должна делать так, как велит ей взрослый, потому, что он – главный. Билл стал убеждать ее, пытаясь разумно объяснить, как опасно ездить на сиденье, предназначенном для взрослых, но это была пустая трата времени. Девочка демонстрировала полное отсутствие уважения ко взрослому и держалась так, словно она здесь самая главная. К тому же она стала сердиться. Было совершенно ясно, что родители учили ее тому, что она сама может решать, где ей сидеть в их автомобиле.
Через несколько минут бесплодных переговоров Билл понял, что все бесполезно, и сказал ей: «Либо ты едешь на детском сиденье, либо не едешь вообще». В его руках был ключ, позволявший добиться ее сотрудничества ... т.е. ключ от машины. В ту же секунду кризис был разрешен. (Таким образом наше столкновение с «независимым духом» этой девочки было улажено. Кто знает, что лежит в основе повседневного общения в ее доме?)
Нам доводилось быть свидетелями подобных сцен и в других местах. Однажды на детской площадке мы наблюдали жаркий спор между двумя трехлетними приятелями. Один из них был на грани слез, другой был явно настроен на драку. Мама одного хотела было вмешаться, чтобы содействовать примирению, однако другая удержала ее, сказав: «Пусть разбираются сами». Разбираются сами? Трехлетние дети? Но у них еще недостаточно здравого смысла и эмоциональной зрелости, чтобы «разбираться самим».
А вот еще один пример: нам известна семейная пара, дети которой были неуправляемы. Родители близко сошлись с другой семейной парой, имевшей детей того же возраста, однако сын первых заявил, что ему больше не нравится играть с мальчиком из той семьи. Теперь эти семьи не общаются друг с другом.
Нам кажется, что эта теория далека от совершенства.
Есть места, где дети проводят целые дни: в школе, с друзьями, перед экраном телевизора, со своими родителями. Из этого общения они черпают знания, копируют, формируют свои мысли и действия. Если родители будут сознательно преуменьшать свое влияние, отказываясь быть образцом в глазах ребенка, то с чем мы останемся? Кто возьмет на себя труд формировать мораль и нравственность детей?
Джудит Мартин, известная также как «Мисс Хорошие Манеры», обобщила проблемы родителей, желающих снять с себя ответственность: «Все они – приверженцы странного понятия о том, что дети лучше всех могут рассудить, что для них хорошо... и эти дети действительно могут быть лучшими судьями в семьях, принимающих это понятие».
Для тех из нас, кто еще хочет быть судьей, устанавливать правила и стандарты, остается открытым вопрос: как сделать это мудрее и справедливее во имя всеобщего блага? Не каждый из нас обладает необходимой квалификацией, никто не проходит проверку или отбор, прежде чем завести детей. Но удивительно то, что большинство родителей, не имея опыта, вполне достойно справляются с этой работой.
Все мы так или иначе пытаемся это делать. Иногда нам требуется всего лишь небольшой намек или полезный совет от родителей, которые «везде были и многое повидали», чтобы помочь преодолеть этот трудный барьер, на который мы наталкиваемся на своем пути. Возможно, вам удалось приучить ребенка к здоровой сбалансированной пище, но зато после вечерних баталий с укладыванием спать вы чувствуете себя как выжатый лимон. И если вы относитесь к воспитанию так же, как и мы, то мы полагаем, что вы не из тех, кто сдается и позволяет ребенку самому устанавливать правила поведения и распорядок дня. Вы хотите добиться послушания, но только не так, как капитан фон Трапп из фильма «Звуки музыки». Мы придерживаемся тактики Марии из этого же фильма: предлагать детям разные идеи, благодаря которым они потом исправятся и дружно будут петь и танцевать под веселый мотив. Ну да ладно, все это – фантазии на тему о том, как нам хотелось бы это сделать. Если вы ищете наиболее творческие решения и учитываете способности ваших детей, вы не научитесь успешно руководить их развитием. И вам, и им будет намного радостнее жить.
На это надеется почти каждый из родителей, независимо от того, какой философии он придерживается.
Два моих сына постоянно дерутся между собой. Кому первому взять машинку? Кто будет сидеть за обедом рядом с папой? Чей кусок торта больше? Они начинают спорить о самых обычных вещах, а заканчивают дракой. Как мне добиться мира между ними?
Прежде всего научите их сохранять мир между собой. Необходимо вдолбить в их головки, что вы не приемлете насилие. Как только заметите потасовку, независимо от того, «кто это начал», тот, кто ударил первым, должен знать, что его ждут больши-и-ие неприятности.
Спорить и соревноваться – нормально для детей одной семьи, но вовсе не нормально («В нашей семье так не принято!») использовать силу для достижения своей цели. Наказание за это не должно откладываться (например, запрет на загородную прогулку, лишение десерта). Оно должно следовать незамедлительно и быть непосредственно связано с нарушением. Например, можно отправить провинившихся в разные части дома. (Примечание: если вы отправите каждого в свою комнату, это может не дать результата, потому что эти комнаты – их убежища, полные забавных игрушек. Выберите более строгое помещение, где ребенок, не отвлекаясь, смог бы подумать об оскорбительном характере своих действий. Лучше на 10-15 минут посадить его на стул в вашей спальне, так вы сможете приглядывать, чтобы он не ушел оттуда раньше.)
Но прежде чем сделать это, первое и самое важное ваше действие при проявлении агрессии – заставить того, кто бил или толкался (независимо от того, кто ударил первым) извиниться. Если извинение фальшиво или звучит неискренне, потребуйте от обидчика еще некоторое время подумать в изоляции о своем поведении, а затем пусть он извинится другим тоном.
Обратите внимание: обычно в таких случаях дети хнычут: «Не говорил я плохим тоном!» Именно поэтому вы должны объяснить ребенку, что извинение тогда стоит чего-то, когда тот, к кому оно обращено, чувствует за сказанными словами их значение. Если ребенок не испытывает чувства раскаяния, ему надо побыть одному, чтобы затем дать ему возможность извиниться.
Провозгласив принципы своей миролюбивой политики и объявив заранее, что любое их нарушение повлечет за собой наказание, можете позволить себе внимательно, справедливо, проявляя терпение, изучить аргументы, присутствующие на словесном уровне. Обычно мы убеждались в том, что попытки родителей повлиять на суть распрей между детьми были непродуктивны, особенно между малолетними, так как событие, послужившее поводом, может показаться взрослому человеку смехотворным. Если они вступили в жаркий спор о том, кому сидеть на этом месте, которое находится в нескольких сантиметрах от точно такого же, вам нужно объяснить, что в истории человечества, скорее всего, не сохранится, кто и где сидел.
Затем укажите на одно место и произвольно велите сесть туда одному из детей, а на другое – другому – не допуская никаких споров с родителями.
Другой способ: решительным тоном скажите: «Если вы оба не прекратите спорить в ближайшие три минуты, никто из вас не будет сидеть там» – и сами сядьте на спорное место. Это особенно хорошо срабатывает, когда оба ребенка хотят одновременно играть с одной и той же игрушкой. Они понимают, что надо либо играть по очереди, либо игрушка исчезнет на ближайшие полчаса.
Нежелательно, чтобы родители брали на себя роль премудрого Соломона в обсуждении незначительных деталей подобных споров. Не позволяйте ни одному из детей долго жаловаться на своего брата и доказывать вам, почему вы должны признать его правоту. Сделать это – значит узаконить идею спора из-за мелочей; кроме того, с точки зрения проигравшего такое ваше решение всегда будет казаться по сути своей несправедливым. Отбейте у мальчиков охоту вести счет тому, кто первый играл с игрушкой в прошлый раз или чья очередь первым забираться в машину в этот раз. В противном случае спорам не будет конца.
Вот некоторые маленькие советы, которые помогут предупредить споры:
• Закрепите за каждым из них места за обеденным столом, в машине, в домашнем кинотеатре и т.д. Установленное родителями распределение мест должно иметь разумные рамки, создавать атмосферу законности. Например, вы закрепляете за младшим сыном место в боковой части автомобиля из соображений безопасности, потому что ему нужно сразу же выйти, тогда как старший терпеливее и может подождать и выйти из машины по вашему указанию – либо через заднюю дверь со стороны водителя, если вы скажете, что безопаснее сделать так, либо выскочить через заднюю дверь со стороны пассажиров.
• В ресторане тоже следует сидеть в определенном порядке: например, мама с папой – по обоим концам стола, а дети – между ними или же папа с мамой вдвоем с одной стороны, а оба ребенка – напротив (это должно положить конец подшучиванию, кто сидит с кем из родителей). Разумным обоснованием этого будет то, что взрослые, образующие семейную пару, должны сидеть рядом.
• «Потому что я так сказал» – эти слова должны быть объяснением правомерности ваших требований по крайней мере до тех пор, пока дети не достигнут 13-14 лет.
Если эти предложения не помогут вам разрешить возникший конфликт, вы можете прибегнуть к стратегии долгосрочного смягчения противостояния братьев. Советуем внушать вашим мальчикам, что крепкие родственные узы – кредо вашей семьи. При каждой перепалке, едва услышав первые грубые слова, напоминайте им:. «В нашей семье так друг с другом не разговаривают!'
Хотя маленькие дети еще не способны задумываться о чем-то долгосрочном, надо почаще повторять им какую-то мысль, она должна закрепится, и, когда они дорастут до понимания ее значения, это понятие уже прочно «прорастет» в их сознании. Всякий раз, когда ваши дети станут плохо обращаться друг с другом, скажите им, что вам очень больно видеть, как они ведут себя. Вы родили своих детей не только для того, чтобы любить их, но и для того, чтобы они любили друг друга. Придет такой день, когда им действительно понадобится помощь друг друга. Они будут очень счастливы узнать, что могут рассчитывать друг на друга, потому что их этому научили, когда они были детьми.
Расскажите какие-нибудь истории из своего детства, но только в том случае, если ваша семья может служить хорошим примером. Если между вами никогда не было теплых отношений и взаимной поддержки – тогда забудьте об этом. Лишь выразите сожаление, что вам не удавалось ладить между собой. У вас были хорошие отношения с братьями и сестрами, но вы иногда ссорились (как и все мы), мысленно вернитесь к этим разрешенным конфликтам, чтобы научить детей тому, как улаживать недоразумения.
Будет замечательно, если большая часть разговоров останется в их памяти и, что очень важно – они вызовут хорошие мысли и добрые чувства.
Мы не сторонники тех специалистов, которые считают, что дети должны свободно «самовыражаться» безо всякого ограничения, включая и их неприязненные или негативные мысли и чувства. Наоборот, мы возражаем против этого. Родители должны научить ребенка контролировать себя, свое поведение. Объясните, что словом можно ранить чьи-то чувства больнее, чем молотком. Конечно, ребенок чувствует себя лучше, выплеснув свой гнев, но здесь ставка выше, чем его чувства.
Все мы встречали взрослых людей, которые не восприняли эти основные критерии, и в результате ведут себя как двухлетние малыши, постоянно хнычущие и приходящие в бешенство при малейшей: несправедливости. Если кто-то случайно помешает им на трассе, они тут же выскакивают из машины и начинают осыпать проклятиями и пинать крыло машины обидчика. Вам ведь не хочется, чтобы ваши дети выросли такими.
Все сказанное вовсе не означает, что дети никогда не должны спорить или показывать, как они рассердились. Безусловно, всегда найдется предмет для ссоры, поэтому, обучая их тому, что удары, пинки и оскорбления – неправильный способ выразить себя, мы должны указать им верный способ выражения своего несогласия с чем-то – даже самым незначительным. Нужно научить детей спорить честно и результативно, чтобы это приводило к разрешению конфликта.
Запишите несколько простых правил, касающихся споров, и претворяйте их в жизнь. Не допускайте никаких оскорбительных вспышек гнева («Я тебя ненавижу!», «Глупее я никого в жизни не встречала!»). Двухлетнему ребенку довольно просто понять и следовать золотому правилу, если вы являетесь для него олицетворением этого правила: «Ты же не хотел бы, чтобы твой брат поступил с тобой так же, поэтому не делай ему плохого».
Еще один важный принцип, который может быстро воспринять даже очень маленький ребенок: «Из двух неправд не сделаешь одну правду». Вы, родители, должны дать ясно понять: нельзя одному из детей драться и обзываться потому, что другой начал первым. Вы должны пресекать любую попытку рассказать длинную историю о том, как «он сделал мне это, тогда мне пришлось сделать ему так...». Скажите: «Знаешь что? Вот из-за таких рассуждений началась шестисотлетняя война на Балканах». Наши дети знают об истории Юго-Восточной Европы больше, чем другие дети их возраста, потому что мы довольно долго приводили примеры из истории этих стран (это срабатывало, наши дочки редко спорили больше нескольких минут).
Можно ввести в обиход понятие: «вместо того чтобы отрицать – предложи». Скажите ребенку: «Если хочешь о чем-то спорить, предложи какую-то новую идею, которая поможет сестре (или брату) посмотреть на вещи с твоей точки зрения».
Объясните трехлетним детям значение слова «компромисс». Приведите несколько конкретных примеров, чтобы они поняли, как он достигается. Двухлетние дети уже могут начинать воспринимать понятия «делиться» и «по очереди». Годовалый малыш способен понять запреты: «Нельзя! Не толкай сестренку!» и «Нельзя никого бить!». Главное –тщательно подобрать слова, понятные детям, тогда как заключенному в них смыслу – уважению по отношению к другим людям, ненасильственному разрешению конфликтов, прочным родственным связям между братьями и сестрами – вы будете учить их снова и снова, в любом возрасте и при любой возможности, потому что вы – их родители.
Наши советы помогут вам справиться с детскими конфликтами в одной семье:
Старый как мир способ, применяемый, чтобы разделить еду, заключается в том, что один делит печенье, а второй затем выбирает свою часть.
Старайтесь избегать споров, кто будет первым или последним. Нашим детям зачастую было легче принять безличное решение, бросив монетку. (Только не позволяйте им начинать перепалку на тему, кто будет головой, а кто – хвостом!) Такой способ учит детей некоторым представлениям о законах вероятности, что будет для них полезно на уроках математики в старших классах.
Вам с мужем следует быть образцом такого хорошего поведения, которое вы хотите поощрять у детей. Вы оба должны следить за собой во время спора на глазах у детей. Всегда:
• Ведите разговор в спокойном тоне.
• Уважайте точку зрения