Как бы сильно и искренне ни жаловались родители, беспристрастный взгляд со стороны позволяет увидеть, кому именно (и почему) выгодно, чтобы в семье рос «трудный ребенок». Разумеется, родителям, и прежде всего, как ни странно, – матери. Понятно, что при наличии такой серьезной «проблемы», когда необходимо все время заниматься «воспитанием» (ругать, наказывать, контролировать, делать замечания), бегать по школам и врачам, для нормальных супружеских отношений уже не остается места. Но на самом деле все наоборот! Сначала были проблемы в отношениях между мужем и женой, а уже потом был найден тот «фиговый листочек», который прикрыл все существующие неурядицы – ребенок!
Это печальная история, но очень распространенная. О таких вещах слишком часто забывают и, размышляя о воспитании ребенка, не учитывают, что ребенок-то растет в семье, а семья полна самых разных связей помимо связи «родитель-ребенок': тут и супружеские отношения, и отношения с бабушками и дедушками, а также отношения между братьями сестрами. Кроме того, семья не изолирована, она (в целом как «ячейка общества» и каждый из ее членов в отдельности) взаимодействует с окружающим миром. Нередко проблемы, вроде бы имеющие отношение только к ребенку, на самом деле лишь отражают какие-то иные трудности: внутренние конфликты кого-то из родителей, их неудовлетворенность друг другом и т.д.
«Семья с проблемой» (вместо «трудного ребенка» в роли Проблемы может выступать, например, «больной ребенок») – это особая семья, и здесь, как правило, ничего уже нельзя исправить своими силами. Корни конфликта уходят слишком глубоко, роли давно стали привычными, слились с истинным «Я» каждого из членов семьи. Единственный выход – семейная психотерапия (возможно, в сочетании с индивидуальной для некоторых членов семьи).
Но в наших силах предотвратить такое развитие событий!
Последите за собой: почему, в какие моменты вас «тянет» наказать ребенка? Справедлив ли ваш порыв? Действительно ли дело в поведении вашего ребенка или вас толкает на такие поступки ваше дурное настроение? Если верно последнее, оставьте его в покое и спокойно разберитесь в себе. Если у вас есть проблемы – решайте их! Придумайте какой-нибудь хороший способ избавляться от лишнего эмоционального напряжения, относитесь к себе более внимательно. Конечно, родители должны думать и заботиться о ребенке, но ведь это не означает, что они обязаны пренебрегать собой!
Нередко бывает так, что родители наказывают ребенка «показательно» – не потому, что считают это действительно необходимым, а потому, что этого ждут от них другие: родственники, воспитательница в детском саду и т.д. В этом случае вновь действует не взрослый человек, а его Внутренний Ребенок: другие взрослые требуют от него определенных действий, и он послушно исполняет требуемый трюк: помните, что в подобной ситуации вы опять-таки переносите собственные внутренние проблемы на ребенка, который, в общем-то, ни в чем не виноват! Что для вас важнее – мнение незнакомых людей на улице или даже собственных родителей или благополучие вашего малыша?
Как надо наказывать, или Семь «золотых» правил наказанияКогда ребенка все-таки приходится наказывать, сделать это можно по-разному. И лучше всего – так, чтобы этот неприятный «педагогический акт» все-таки принес пользу, не правда ли? Итак, каким же должно быть наказание? Известный психолог Владимир Леви предлагает, например, такие характеристики «правильного» наказания.
Правило первое
Наказание не должно причинять вреда – физического или психологического.
Правило второе
Нельзя наказывать «для профилактики'!
Наказание может следовать только за реальным поступком и только в том случае, если другого способа донести информацию до ребенка вы действительно не видите.
Правило третье
Наказание должно быть одно.
Даже если дитя натворило сто бед подряд, наказание должно быть единым, сразу за все.
Применять целый «комплекс» карательных мер недопустимо!
Правило четвертое
Наказание не должно отменять награды: нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде.
Нельзя в качестве наказания нарушать данные ему ранее обещания, если это не было специально оговорено. (можно заранее предупредить: «Если ты сделаешь то-то и то-то, в зоопарк в воскресенье не пойдем». Но заявить в воскресенье утром: «Ах так! ты, оказывается, опять набезобразничал? Ну все, зоопарк отменяется!» – нельзя).
Правило пятое
Наказание должно следовать сразу за «преступлением». Нельзя наказывать ребенка за то, что он совершил месяц назад, пусть вы даже и узнали об этом только что.
Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил – наказали – и точка.
Нельзя вновь и вновь возвращаться к уже исчерпанному вопросу.
Правило шестое
Наказание должно быть неприятным для ребенка, но ни в коем случае не унизительным!
Ребенок должен понимать, что наказание связано именно с проступком, что это не пустая демонстрация родительской власти и родительского превосходства.
Справедливость – едва ли не главная характеристика «правильного» наказания.
Правило седьмое
Наказание не должно быть шантажом.
Нельзя манипулировать чувствами ребенка, предупреждать, что вы будете огорчены его поведением.
Если больше всего на свете ребенок будет бояться огорчить любимую мамочку, он либо станет задерживаться в развитии, либо довольно быстро научится вас обманывать.
Для самых маленьких
Как мы уже говорили, первые правила нам обычно приходится устанавливать, как только малыш начинает активно передвигаться в пространстве. На втором году жизни дитя активно демонстрирует исследовательский пыл, причем изучает не только предметы, но и отношения между людьми. В частности, он исследует и глубины вашего терпения, непременно проверяя на прочность каждое установлено правило. Настоящее, нужное правило отличается от родительского каприза именно тем, что его вы готовы отстаивать всегда и с несокрушимой твердостью. Вы должны объяснить ребенку, в чем заключаются смысл и назначение правила, но в ваших словах не может быть и намека на то, что правило можно оспорить.
«Правила для правил'– Правил и запретов не должно быть очень много.
– Правила и запреты должны быть сформулированы предельно четко и ясно. Утверждение «Телевизор нельзя смотреть долго» – неправильно, потому что «долго» – понятие весьма и весьма относительное, а для полуторагодовалого ребенка и вовсе непонятное. Правильная формулировка такая: «Можно смотреть два мультика в день». Эти слова вполне понятны карапузу.
– Правило должно соблюдаться всегда. Если вы установили правило, вы несете полную ответственность за его соблюдение. Даже если вы очень устали или заняты самыми важными, неотложными делами, вы обязаны «по первому свистку» вставать на защиту своего правила. Поверьте, последовательность – великая сила! Даже самый упрямый упрямец довольно быстро привыкает к соблюдению правил, если постоянно убеждается в их твердости.
– пресекая недопустимое поведение ребенка, сохраняйте спокойствие – признак вашей уверенности. Негромко, но твердо скажите карапузу: «Стой!». Это гораздо лучше, чем восклицать: «Нет!» или «Нельзя!». Слово «стой», как правило, не вызывает протестной реакции, оно действительно останавливает. Помимо слов, не забывайте задействовать и другие каналы: смотрите малышу в глаза, прикоснитесь к нему. Это поможет ему отвлечься от того, чем он в данный момент поглощен, и переключить внимание на вас. Теперь вы можете предложить ему какое-то другое занятие.
Если же эти простые действия не дают немедленного результата и строптивец продолжает двигаться в запретном направлении, вы должны донести до него, что ваша решимость отстоять правило ничуть не слабее, чем его упорство. Сообщите ребенку словами, интонациями, мимикой, что вы не боитесь его ярости и не спасуете перед ней. Пусть он знает: есть случаи, когда брать родителей на измор пронзительными криками и катанием по полу бесполезно – не получится. Никогда не отворачивайтесь от ребенка. Скажите ему: «Я тебе помогу, и ты справишься с гневом но правило нужно выполнять».
«Естественное» наказаниеПравильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его собственного поведения. Самый лучший, самый гуманный и эффективный метод наказания – естественные (еще его называют методом «естественных последствий», а впервые его описал Жан-Жак Руссо).
Естественное наказание срабатывает само самой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу установить связь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода. Тем не менее уже в раннем возрасте ребенок сталкивается с некоторыми неприятными последствиями своих поступков. В таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть связать для него причину и следствие. При этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Например, если он страдает оттого, что не может найти в общей «игровой» свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: «Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если вечером ты все свои машины завезешь в гараж (то есть в ящик для игрушек или другое предназначенное для «автопарка» место), будет хорошо видно, где какая, и они не потеряются».
Поначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. После одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный порядок. Однако такой образ действий намного лучше, чем типичный: сначала – ругань и скандал на тему «Вечно ты все теряешь! Не буду тебе больше игрушек покупать! И вообще сейчас все соберу и в помойку выкину!», а потом, без перехода: «Вот тебе твоя машинка! Сам зашвырнул, а мама ищи!», и под занавес – вы все равно ползаете на четвереньках и собираете игрушки, накапливая в душе злость и раздражение.
Постепенно ребенок сам учится устанавливать причинно-следственные связи между своими поступками и их результатами. Он может сколько угодно возить по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечания, типа: «Осторожно! Разольешь!». В лучшем случае он будет флегматично вам отвечать: «Не разолью». И продолжаться это будет до тех пор, пока он наконец, не обольется с ног до головы холодным, липким соком. Как в данном случае поступить вам?!
Ваши действия могут быть следующими:
– Хватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Эта процедура сопровождается, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состояния нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: «Ведь я же теле говорила! А ты маму не слушал!» и т.п. в завершение, скорее всего, вы поставите провинившегося строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кипяченого молока. В дальнейшем всякий раз, когда пухлые шаловливые ручонки потянутся к той самой чашке, вы будете покрикивать: «А ну, не смей трогать! В прошлый раз уже доигрался! Хватит! Больше не позволю!».
– «Облился-таки? Возьми, пожалуйста, тряпку и вытри поскорее пол, пока сок не высох, – потом трудно будет отмывать. Нет, извини, переодеть я тебя пока не могу – очень занята!». Всё. Занавес.
Позвольте, скажете вы, а где же тут наказание?!
А вы представьте себя в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Приятно? Не очень-то. Вот вам и наказание – вполне, между прочим, соразмерное «преступлению». А главное, естественно и логично связанное с ним, просто напрямую из него вытекающее. Если дитятко полчаса побудет в таком виде, испытывая ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. Зато принесет определенную пользу, обогатив опытом. Скорее всего, не с первого раз, но достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращаться аккуратно.
Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, как мы устраиваем детям скандал, потому что не приходится ни кричать, ни шлепать, ни истязать нежную детскую душу долгими нравоучениями. Конечно, на деле и такая реакция осуществляется не так легко, как это выглядит на бумаге. Ведь ребенок наверняка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловаться или выражать свои чувства более энергичным образом. Например, настойчиво будет требовать, чтобы его переодели и обязательно пожалели. Поэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса. Кроме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете вести себя во всех прочих подобных ситуациях, когда малышу случается провиниться, его реакция, скорее всего, не будет слишком бурной. Дети хорошо чувствуют справедливость.
Только не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно повторяемой присказкой: «Я же тебе говорила!». Это можно сказать один раз, причем не в упрек, не для подтверждения собственной правоты, а просто в порядке напоминания и закрепления полученной информации. В следующий раз, когда ребеночек пожелает развлечься с чашкой сока, не грех напомнить ему о «мокром деле». Но не для того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать чувство вины, а лишь для того, чтобы напомнить ему о возможных неприятных последствиях шалостей с посудой.
Инструкция по применению
– Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможные травмы, пожары, наводнения не могут рассматриваться как полезные последствия детских провинностей.
– Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними «Чупа-чупсами», в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.
– «Естественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершенного «противоправного» деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся – для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. Оп мере взросления ребенка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиваться.
– Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что «организовано» самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т.д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой «воспитательной» ситуации. Внимание ребенка опять будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас – и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь.
– Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то «состава преступления» здесь нет. В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.
Поиск конструктивного решения проблемыОчень хорошо, если естественное наказание сочетается с поиском конструктивного решения проблемы. Если ребенок своими неверным поступками загнал себя в сложное положение, можете быть уверены: он чувствует себя не слишком хорошо и испытывает те самые «естественные последствия», о которых мы уже поговорили. Усугублять это состояние, злорадствуя, напоминая о том, как неправильно он себя вел, ни к чему. Намного достойнее в этой ситуации протянуть ему руку помощи.
Это вовсе не означает, что вы должны за него исправить последствия его проступка – это сделало бы ситуацию бессмысленной. Нужно, чтобы ребенок сам вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал.
Ваша помощь должна заключаться в том, что вы предложите ему: «Давай подумаем, что тут можно сделать. Получилось не слишком удачно, но ты наверняка можешь найти выход из этой ситуации». Можно подсказать ребенку несколько возможных вариантов решения проблемы, но выбрать должен он сам. Если он получил «двойку» за контрольную работу, вряд ли имеет смысл устраивать дома скандал по этому поводу. Если ребенок учится только под страхом родительского гнева, это означает лишь одно: в недалеком будущем он вообще учиться перестанет и вы уже не сможете заставить его.
Специалисты, кстати, установили, что у самых отпетых двоечников, как правило, очень агрессивные родители. Когда их вызывают в школу, чтобы обсудить успеваемость их чада, они громко возмущаются, кричат и обещают «как следует всыпать» «этому негодяю». И будьте уверены, они не оставляют такое обещание невыполненным. Двоечников дома наказывают за «двойки», порой весьма сурово, но они почему-то не перестают от этого быть двоечниками!
Все дело в том, что процесс учебы не имеет для этих детей никакого смысла, никакой ценности. Плохая оценка неприятна для ребенка лишь потому, что мать опять накажет. Поэтому все усилия будут направлены на поиск решения того, как избежать наказания. Можно спрятать дневник, сжечь классный журнал, попробовать куда-нибудь спрятаться от разгневанных родителей. Но к учебе все это не имеет никакого отношения!
Поэтому даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.
Психологи различают два мотива поведения: мотив стремления к успеху и мотив избегания неудач. Внешне два человека могут вести себя сходным образом, но мотивы у них разные. Один стремится решать возникающие проблемы, ищет ответы на вопросы, преодолевает препятствия, чтобы добиться своей цели. Другой осторожничает, все время пытается прокладывать свой путь таким образом, чтобы не было никаких препятствий. Такой человек тоже может добиться успеха, но это будет очень непрочное, неуверенное достижение.
Какими бы предусмотрительными и осторожными мы ни были, никто из нас не застрахован от ошибок и неудач. А в любой проблемной ситуации человек, ведомый мотивом второго типа, беспомощно опускает руки.
Выбор мотива, как вы уже наверняка догадались, происходит в детстве. И во многом определяется именно таем, как вели себя родители: наказывали и упрекали или помогали и поддерживали, поощряя поиск решений.
Так что во многих случаях наказание вообще можно смело «пропускать» и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: «Давай подумаем, как это исправить?».
Наказание по правилам хорошего тонаПонятно, что метод «естественного наказания», каким бы хорошим он ни был, не всегда возможно применить. Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.
Наказывайте только за конкретный проступокГлавный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, – это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.
А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы
Важно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. Гармоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. Существуют «правила хорошего тона», принципы, которых родителям необходимо придерживаться, раз уж мы взяли на себя такую ответственность – «карать и миловать».
Соблюдайте последовательностьНаказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.
По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.
Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!
Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное движение. Он просто будет чувствовать себя увереннее, зная, что ему можно, а что – нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и в этих случаях придется, вероятно, его наказывать. А вот наказывает его за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. В этот момент можно сделать лишь одно: объяснить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан.
Давши слово – держись. Обещали – выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему – не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таки неубедительным образом. «Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в то первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!» – в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка. Для него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один – величины уже незначимые. Он вам попросту не верит, вот в чем беда. И если, например, в том тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не поймет за что. Ведь до этого сто двадцать девять раз это действие проходило совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали:
Вот так, в результате родительской непоследовательности непредсказуемости, ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. Он уже не знает, чего от вас ждать. Две недели назад он отказался поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Бабушка настойчиво пыталась обнять любимого внука, он вырвался на свободу, вопил и лягался, а мама сердито сказала бабушке: «Ну что ты его заставляешь? Видишь, он не хочет с тобой обниматься, ну так и оставь его в покое!». Неделю назад история повторилась, только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: «Надо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ну что же это ты не захотел бабулю поцеловать на прощание? Она, наверное, расстроилась!». А сегодня, в точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: «Ты как смеешь так обращаться с бабушкой?!».
И как это понимать, скажите на милость? За что был дан подзатыльник? Разве что-нибудь предвещало такое развитие событий? И откуда ребенку знать, что дело вообще не в его поведении, а в то, что две недели назад у мамы сильно болела голова и ей было всё равно, кто и как себя ведет; неделю назад у мамы было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за какой-то пустяк; а сегодня поутру она здорово поссорилась с папой, потом потеряла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы хоть немножко ослабить внутреннее напряжение?
В итоге ребенок остается в горьком недоумении, так как не до конца понял, обязан ли он целовать бабушку всякий раз, когда она об этом попросит. И вообще, должен ли он всегда позволять взрослым крепко обнимать себя, даже если ему этого очень не хочется? Можно ли кричать и лягаться, когда тебе неприятно? Есть ли какие-то более подходящие способы поведения в такой ситуации? Хорошо или плохо быть «свободолюбивым'? И что именно это означает?
Учитывая особенности детского мышления и активную работу воображения, к этому перечню может прибавиться еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объясняющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелуями и мамиными подзатыльниками:
И ещё один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции. Речь идет не о том, чтобы вы специально выискивали у своего ребенка «болевые точки», а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания оставлять ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное время перед телевизором.
Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком.
И всегда помните: лучшее, чтобы вы можете сделать, – это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации.
Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.
Будьте искренниЕсли уж наказывать – так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.
Пожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка – в статиста, который обязан поддерживать ваше драматическое представление. Бывает, что родители заблуждаются, решив, что обдуманное, рациональное наказание – это нарочно изобретенная, тщательно срежессированная, «предпринятая мера».
Ребенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивляться или недоумевать, хвататься за сердце или пузырек с валокордином и совершать прочие показательные действия, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию «преступником» всей тяжести свой вины.
В отношениях с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. Поймите, от подобных спектаклей ему становится плохо. Просто плохо, без всякой дальнейшей пользы. Он видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. Реальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. Мама ведет себя странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему – непонятно. Если вы хотите, чтобы ваши слова, ваши поступки (в том числе и наказания) ребенок принимал всерьез, ведите себя честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями – так и скажите. Искреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные «выступления».
Кстати, давайте уж сразу подробнее обсудим вопрос о «допустимой степени искренности». Он ведь не так прост и однозначен, как может показаться. Можно ли выражать любые свои эмоции, позволять себе всякую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком? Попробуем разобраться.
О допустимой степени наказания, или О криках и шлепках
Разумные, справедливые, логичные, естественные наказания – как это прекрасно, как хорошо и правильно! Но что же делать, если вам до ужаса хочется вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно – разораться и отшлепать?
«Физические наказания недопустимы!», «Крик – не метод воспитания!» – таких строгих и справедливых лозунгов полно в любой педагогической книжке. Несметное число кричащих и шлепающих родителей мучается от чувства вины, от сознания своей родительской «профнепригодности».
А может быть, не надо мучиться? Недопустимость использования физической расправы и крика в качестве методов воспитания никто не оспаривает. Но мы с вами не всегда Воспитатели, а иногда ещё и просто живые люди. Все живые люди различаются между собой, в частности, темпераментом. И если вы обладаете «взрывным» или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то систематические попытки «держать себя в руках», не давая своим бурным чувствам выплеснуться наружу, могут привести вас к настоящему нервному срыву или к болезни. Например, постоянно подавляемый гнев может стать причиной развития гипертонии.
Мы, конечно, говорили о том, что нельзя использовать ребенка в качестве «боксерской груши», срывая на нем раздражение. Это верно. Но если сам ребенок довел вас «до точки кипения», если ваша бурная реакция вызвана именно его поведением (а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном транспорте или несправедливостью начальства на работе) – честное слово, вы имеете право крикнуть и даже шлепнуть.
Это намного лучше и для самого ребенка. Самые тягостные детские воспоминания, самые горькие обиды и мучительные разочарования обнаруживаются у людей, воспитанных очень «правильными», крайне уравновешенными родителями-автоматами, которые периодически очень тихим и холодным голосом, с каменным лицом отчитывают провинившегося малыша. Или просто, в воспитательных целях, перестают разговаривать с ребенком, причем ледяное молчание может длиться днями и даже неделями.
Это для ребенка и есть самое страшное. Ему кажется, что его бросили, от него отказались, он одинок. Он «неправильный», неподходящий, его презирают. Поверьте, он отдал бы все за простой, такой человеческий, шлепок или гневные крики, за которыми последуют бурное примирение и теплый мамин поцелуй. Если ребенку попало за дело, он не обидится (точнее, наверняка обидится именно в момент наказания, что совершенно нормально и правильно, но не затаит глубокой, разъедающей душу обиды на всю жизнь). Если же после этого вы чувствуете себя виноватым за свою несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения. Просто подойдите к нему и скажите: «Извини, что я на тебя накричала. Ты сделал то-то и то-то и настолько вывел меня из себя, что я не смогла сдержаться. Прости».
Извиниться имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький и, с ваше точки зрения, не может понять ваших объяснений. Пусть с раннего возраста он приобретает этот опыт, пусть он знает, что любой человек может выйти из себя. Ребенок может при этом понимать, почему и отчего произошла такая «вспышка», может потом успокоиться и критически посмотреть на свое поведение. Эмоциональный взрыв – не преступление, это изредка случается; но это и не норма поведения, не тот способ, которым можно выражать свои чувства всегда.
У ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. Многие малыши проходят через целый период (иногда довольно продолжительный) детских истерик. Ребенку легче будет справиться с собой, научиться самоконтролю, если он будет видеть, что такое порой случается и со взрослыми.
Все сказанное относится к эпизодическому, не слишком частому проявлению бурных чувств. Если же вы замечаете, что вас постоянно тянет кричать и шлепать, есть повод задуматься.
Если ребенка шлепнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на него руки, это окажется для него значимым событием, сообщением о том, что на сей раз он преступил границу дозволенного. Если на ребенка кричат раз в год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать.
Если же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатления. Вскоре ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать по-человечески.
Если единственным способом убеждения родители считают подзатыльник, то и воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общения со сверстниками.
Если родители злоупотребляют такими агрессивными «методами воспитания», то у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремления хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения.
Просто давить в себе гнев и раздражение – не выход. Этого нельзя требовать и от ребенка, и от себя. Если вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими негативными эмоциями, придется работать надо собой.
Во-первых, имеет смысл освоить хотя бы азы аутотренинга, некоторые приемы релаксации (расслабления). Можно придумать лично для себя какие-то «фирменные рецепты выпускания пара».
Во-вторых, «лечить» нужно не только и не столько симптомы (в данном случае – плохо контролируемые всплески негативных эмоций), сколько саму «болезнь». Не стоит слишком полагаться на то, что вам поможет валерьянка. Хроническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе.
На все должна быть причина, и именно ее нужно обнаружить и устранить. Эту причину – психологический конфликт – не всегда удается определить самостоятельно. Помощь могут оказать психологи. Впрочем, об этом мы уже упоминали.
В любом случае ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей.
Внимание!
Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:
– когда он болеет;
– перед сном и сразу после сна;
– во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
– во время работы и игры;
– непосредственно после душевной или физической травмы;
– когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается;
– когда сам воспитатель находится в плохом настроении.
Что мешает жить и как с этим боротьсяКак научиться обходиться без лишних мучений, ссор и наказаний в различных трудных ситуациях, когда казалось бы, скандал и битва неизбежны? Попробуем найти мирное решение некоторых распространенных проблем.
НепослушаниеНепослушание чаще всего оказывается главной причиной, из-за которой ребенок оказывается наказанным: «Он меня совершенно не слушается! Он как будто специально все делает назло, все наоборот! Я перестала понимать его и не могу с ним справиться!» – чаще всего можно услышать от родителей непослушных детей.
Ключевые слова здесь не «он не слушается», а «я не понимаю».ведь именно непонятное вызывает у нас наиболее сильные отрицательные эмоции. Когда становятся понятными причины и содержание проблемы, появляется возможность найти ее решение. Поэтому сначала нужно все-таки успокоиться и разобраться, чем же вызвано такое поведение ребенка.
Не забывайте о возрастных особенностях. Наиболее «опасным» можно считать возраст 2-3 года – знаменитый «кризис упрямства». В это время даже самый славный и доброжелательный малыш, отстаивая свою самостоятельность, может превратиться в небольшой кошмар. Как говорил Бенджамин Спок, «годовалый ребенок противоречит матери; ребенок двух с половиной лет противоречит даже см себе». Литературы, в которой описан знаменитый «кризис трех лет» (на самом деле начинающийся сразу или вскоре после двух), достаточно. И в нашей книге, чуть ниже, вы найдете рекомендации по решению самых распространенных проблем, которыми сопровождается этот чудный возраст упрямства и негативизма.
Если же отвлечься от закономерных возрастных явлений, то наиболее частой причиной детского непослушания является: желание привлечь к себе внимание родителей. Да, увы, как ни грустно это звучит, ребенок подчас готов пойти на самые разрушительные (и саморазрушительные!) меры, лишь бы мама уделила ему побольше внимания.
Беда в том, что плохому поведению традиционно уделяется намного больше внимания, чем хорошему. Подумайте хорошенько и постарайтесь честно ответить на вопрос: когда вы больше общаетесь с ребенком – когда он тихо сидит в своей комнате и занимается своими тихими делами или когда он с воплями скачет по квартире, мусорит, разбрасывает вещи и всеми возможными способами нарушает ваш покой? К сожалению, ответ, как правило, очевиден. Если ребеночек ведет себя тихонько и к нам не пристает, мы облегченно вздыхаем и спешим воспользоваться этой возможностью в личных целях. А вот если он творит что-нибудь недозволенное – тут уж внимание родителей ему обеспечено.
Мы не посягаем на священное право родителей – право на отдых и личные дела. Речь о другом. Хорошее, «правильное», поведение ребенка воспринимается как нечто само собой разумеющееся – зачем тут что-то говорить или делать? Ребенок ведет себя так, как должен? Ну и слава богу. А вот если наоборот, тогда требуется вмешательство! Понимаете, какая кривая получается логика?
Небольшая иллюстрация. Когда девочка-отличница изредка получает в школе «тройку», дома устраивается «семейный педсовет': почему такое оказалось возможным, о чем она думала, почему не подготовилась как следует к контрольной и какие нужно принять меры, чтобы подобное никогда – никогда! – не повторилось. Возможно, озабоченная мама даже проводит разочек ее до школы, чтобы поговорить с учительницей, возможно, вечно занятый папа даже посидит рядом с ней пару вечеров, помогая ей делать уроки. А вот пока она приносит домой одни «пятерки» и пытается похвастаться родителям своими успехами, они лишь рассеянно кивают ей, не отрываясь от своих важных дел: ну, «пятерка» – так и должно быть, что тут такого, зачем об этом говорить?
Внимание родителей жизненно необходимо детям. Любое внимание, и порой ребенку не важно, каким оно будет – позитивным или негативным. Конечно, лучше бы похвалили, приласкали, поиграли вместе. Но если уж этого нет, пусть сделают хоть что-нибудь – отругают, покричат, пусть даже шлепнут. Но все-таки дадут понять, что помнят о ребенке, интересуются им:
Вы можете возразить, что ребенок ведет себя настолько ужасно, что на любовь и ласку просто не остается времени и сил: все уходит на то, чтобы хоть как-то удерживать его в «рамках». Но поймите, таким образом вы лишь загоняете себя и его в порочный круг. Вы, сами того не ведая и ни в коем случае не желая, поощряете его непослушание, капризы, скандалы и прочие безобразия.
Поэтому первым и главным правилом для вас должно стать такое: как можно меньше негативного внимания, как можно больше позитивного! Учитесь снисходительности. Сделайте усилие и откажитесь от некоторых принципов. Если вы считаете, что ни один проступок не должен оставаться безнаказанным, если вы опасаетесь стать слишком мягкими, «безответственными» родителями, то сейчас самое время отказаться от этих установок. Просто примите как факт: это необходимо, иначе будет только хуже. Ваши жесткие педагогические меры уже доказали свою неэффективность, так что пора попробовать иные стратегии.
Пусть какие-то «преступления» ребенка останутся безнаказанными. Можно закрыть глаза на некоторые проступки. Учитесь отделять зерна от плевел, важное от пустяков. Возможно, на какое-то время вообще придется отказаться от наказаний – по крайней мере от тех, которые «назначаются» именно вами. Поверьте, издерганному, уставшему от собственного негативного поведения ребенку вполне достаточно будет и «естественных» наказаний.
Ваша задача сейчас в другом. Вам предстоит вернуть ребенку пошатнувшуюся (или изначально недостаточно прочную) веру в вас – любящих, внимательных родителей, всегда готовых прийти на помощь или просто готовых прийти, побыть рядом с ним, разделить не только его горести, но и его радости.
Обращайте как можно больше внимания на его успехи. Пусть они, с вашей серьезной точки зрения, совсем незначительны. Но они имеют значение в субъективном плане – попросту говоря, в плане душевного здоровья вашего чада. Хвалите его за все, за