Настройка шрифта В избранное Написать письмо

Книги по психологии 2


Марова 3. Ребенка воспитывает одна мать

          Воспитание детей в неполной семье

          ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ОДИНОКОЙ МАТЕРИ ЗА ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

          Положение трудящейся женщины, оставшейся с детьми одной, без мужа, в прошлом было очень тяжелым. Остро вставал вопрос о материальном обеспечении семьи. Прокормить детей, помочь им найти себя в жизни – эта задача для одинокой женщины чаще всего оказывалась непосильной. В большинстве случаев такая семья существовала без охраны закона и помощи общества. Жизнь детей, оставшихся без отца, часто зависела от подаяния окружающих и благотворительных обществ. Многие матери, спасая детей от нищеты, посылали малолетнего ребенка в чужие края в поисках работы. Девочки становились служанками в богатых домах, а мальчики уходили на заработки туда, где работали от зари до зари, порой только за жалкое пропитание и угол в бараке.

          Следовательно, женщина полностью зависела от заработка мужа. Супружество давало ей экономическую основу. Если мать оставалась с детьми одна, то она оказывалась в безвыходном положении, так как подавляющее число женщин не имело никакой профессии.

          В результате продолжительной борьбы трудящихся всего мира за эмансипацию женщин, борьбы прогрессивных женщин за свои права на личную жизнь, образование, работу и экономическую независимость положение женщины резко изменилось.

          Женщины вместе с мужчинами преодолели все трудности первой и второй мировых войн. Во время второй мировой войны почти во всех сражающихся с фашизмом странах женщины встали в один ряд с мужчинами как в тылу, так и на фронте. Такое изменение положения женщин можно было наблюдать даже там, где общество раньше последовательно противилось эмансипации жен-

          шин. Особую роль женщины сыграли в тылу. Мужчины воевали на фронте, уходили к партизанам, находились далеко от семей, поэтому женщины в основном взяли на себя ответственность за выполнение даже таких производственных заданий, которые до войны считались прерогативой только мужчин.

          С первых дней своего существования социалистическое общество коренным образом изменило отношение к женскому вопросу. Как равноправный партнер женщина была включена в общий экономический и политический процесс. В нашем обществе женщины и мужчины равны перед законом, имеют одинаковые права и одинаковые обязанности. Закон также не делает различия между женщинами незамужними и замужними, разведенными и вдовами, бездетными или матерями.

          Однако изменившееся положение женщины не означает того, что мать, получившая по закону равные права с мужчиной, избавлена от всех проблем, какие были у матерей прошлых лет. Экономическое положение женщины социалистического общества нельзя, конечно, сравнить с заботами ее предшественниц. Так, например, современная одинокая мать может всегда получить работу, ее дети поступают в школу независимо от материального положения семьи. При приеме в учебные заведения очень часто детям одинокой матери предоставляются определенные льготы. Если финансовое положение матери не отвечает нормам, то ее детям даны права на обязательную стипендию.

          Мать, как кормилица семьи, имеет льготы при взимании налогов, получает денежные надбавки на детей, пользуется преимущественным правом при устройстве ребенка в детский сад, ясли, летний лагерь и т. п. Однако от главной трудности – ответственности за воспитание детей трудолюбивыми, честными, волевыми, добросовестными людьми – никто не избавит ни одну мать. Эта обязанность и в настоящее время в первую очередь лежит на матери. Она может опираться на помощь школы, нередко – на коллектив своего предприятия. Очень часто помогают родственники. Однако роль матери в воспитании ребенка всегда будет незаменимой.

          Воспитание детей является важнейшей проблемой, которой заняты педагоги, психологи, юристы, врачи экономисты, представители многих других наук. Ученые

          и практики изучают проблемы и трудности, возникающие в семьях различного состава.

          Известно, что даже в полной семье, в которой есть оба родителя, создан упорядоченный, размеренный образ жизни, где о детях заботятся добросовестно и правильно, в процессе воспитания неизбежно возникают трудности, много различных проблем, разрешением которых полностью заняты оба родителя. Если в семье один родитель, то он несет бремя за двоих, вся тяжесть воспитания, а также материального обеспечения детей лежит на нем. Вдова, разведенная женщина или незамужняя мать чаще всего старается предоставить своим детям наиболее благополучные условия жизни. Однако для этого она должна максимально включаться в трудовой процесс, в связи с чем времени на ведение хозяйства и воспитание детей у нее остается гораздо меньше, чем в полной семье.

          В настоящее время более важными, чем материальные условия, являются педагогические проблемы, которые должны решать родители. В неполной семье их возникает значительно больше и даже появляются такие, каких почти не бывает в полной семье. Чаще всего эти проблемы касаются психической стороны развития и жизни ребенка. Родители не всегда их осознают и не всегда в состоянии правильно их понять. Некоторые дети задумываются порой над такими вопросами, с которыми в силу своего характера не могут обратиться за ответом к взрослым, что серьезно усложняет жизнь им и окружающим их людям. Внимательный родитель должен почувствовать, понять причину возникновения интереса к той или иной проблеме. Тогда он может многие неприятности предупредить, предотвратить и найти наиболее тактичный, тонкий подход к ребенку.

          При воспитании детей перед овдовевшей или разведенной женщиной, незамужней матерью стоят совсем неодинаковые проблемы. Характер трудностей по-разному осложняет их жизнь независимо от того, что основа, по существу, одна – воспитанием ребенка в семье занимается только один человек. Безусловно, что, кроме воспитателя, на ребенка оказывают влияние все окружающие его люди: дома, на улице, в школе, бабушки и дедушки, родственники, товарищи и знакомые.

          В настоящей книге мы прежде всего останавливаемся на проблемах, возникающих перед женщинами, воспи-

          тывающими детей без отца. При этом мы постоянно думаем и о мужчинах, которые остались без жен и сами воспитывают своих детей, ведут домашнее хозяйство. Однако таких ситуаций сравнительно меньше. В большинстве случаев с детьми остаются женщины.

          К сожалению, в нашем обществе еще живы старые предрассудки, когда поступок мужчины, оставшегося с детьми, характеризуется на уровне родительского подвига. Если же с ребенком остается женщина, то это воспринимается как обычное явление, как ее долг. И тогда любое отклонение от нормы в поведении или учебе ребенка считается результатом недостаточной ответственности матери.

          Частое упоминание о неполной семье, постоянный, порой назойливый контроль окружающих за действиями матери утяжеляет и затрудняет жизнь многим"женщинам, особенно тем, кто не может примириться со своим положением. Не задумываясь о последствии своих слов, люди порой пытаются подчеркнуть, что тот или другой ребенок происходит из «распавшейся» семьи.*; Даже в школе обращается внимание в первую очередь на то, что якобы ребенок слабо учится только из-за того, что он из неполной семьи. При этом не учитывается, что данная информация действует очень депрессивно на чувствительного ребенка, который не знает отца или родители которого разошлись. Несомненно также, что подобные сведения влияют на общественное мнение и атмосферу ближайшей среды ребенка.

          Трудности одинокой матери весьма сложны, но не менее сложно и положение самих детей. Они часто попадают в такие ситуации при общении с одноклассниками, родственниками, учителями, соседями, когда должны решать проблемы, которые детям из полной семьи вообще не могут прийти в голову. Поэтому взрослым людям иногда эти дети кажутся «трудными», резко отличающимися от их одногодков. Взрослому человеку не всегда легко «заглянуть» в мир такого ребенка.

          ...Девочке шесть лет. Две ее подружки были поменьше. Они встретились зимой, в доме отдыха, где большинство детей отдыхали со своими родителями. Ребята катались на санках, лепили снежных баб. У ледяной горки с утра до вечера слышался детский смех.

          Во время обеда одна из двух младших девочек спросила старшую: «Твой папа не приедет? У него тоже экзамены, как и у нашего папы?» Старшая девочка растерянно подняла головку, глаза ее забегали, она не знала, что сказать. Мать ответила за нее: «Наш папа не получил отпуск, он должен ходить на работу, но он ждет нас дома». Ответ удовлетворил двух девочек, так как их жизненный опыт допускал такую ситуацию. Зато третья девочка опустила глаза и не могла вымолвить ни слова.

          Как только мать кончила есть, девочка поднялась из-за стола, поймала ее за руку и тихо попросила: «Пойдем отсюда!» Они быстро покинули столовую. Девочка пронеслась по лестнице, быстро вбежала в комнату и, когда вошла мать, закрыла дверь на ключ. Она резко повернулась к матери: «Почему ты сказала неправду? Ты ведь знаешь, что у нас нет папы, что у него есть другая мама, и он к нам не приедет!»

          Мать погладила волосы дочери: «Конечно, я знаю об этом, но ведь Аленка с Ганичкой не представляют, что такое положение вообще возможно. Зачем же им об этом говорить?» Девочка задумалась, а потом кивнула «головкой: «Ты права, они ведь не знают, что некоторые папы находят других мам. Они бы этого не поняли». И в этот момент оцепенела мать. До сих пор дочь ничем не давала понять, что осмысливает причину, из-за которой мать осталась одна.

          «Мама, почему ты мне не выбрала другого папу? Может быть, он любил бы меня так, как Аленку и Ганичку любят их папы?» От этого вопроса у матери перехватило дыхание. Она была уверена, что у ее ребенка есть все необходимое и девочка не чувствует отсутствие отца, так как мать старается его во всем заменить: они вместе катаются на каруселях, играют во время долгих прогулок, как мужчина, мать катается с ребенком с крутых горок, в то время как остальные матери стоят в стороне ... И все-таки это оказалось недостаточным. Они разошлись с мужем три года тому назад, однако до сих пор девочка никогда так не говорила об отце. Только теперь, когда она увидела других детей, весело играющих со своими отцами, у нее возникли мысли о жизни своей семьи...

          Подобные минуты неотвратимо должны прийти почти к каждому ребенку, оставшемуся без отца. Поэтому ма-

          тери необходимо заранее продумать и занять определенную позицию. Ребенок может не спрашивать, а искать ответ у других людей, что очень опасно для процесса воспитания. Если мать ограждает себя от неприятных моментов, избегает разъясняющих разговоров с ребенком, то это свидетельствует о ее неполноценных взаимоотношениях со своим ребенком. Все дети неполных семей мысленно спрашивают себя: почему у нас в доме не так, как у моих товарищей, у которых есть отцы?

          Иногда дети приходят к таким выводам: «Мне папа даже не нужен. Моя мама умеет все. Зарабатывает деньги, варит, убирает, играет со мной и все понимает!» Ребенок как бы убеждает себя, чтобы рассеять сомнения, о которых не говорит вслух.

          ГОВОРИТЬ ИЛИ МОЛЧАТЬ?

          Говорить ли ребенку всю правду о неудаче в личной жизни? По этому вопросу существует много разнообразных мнений. Одни советуют посвящать ребенка в возникшую ситуацию, другие – сохранять тайну.

          Ребенок остается без одного из родителей по разным причинам. Самое печальное и грустное положение – смерть одного из родителей. В этой ситуации очень уместна народная мудрость: «О мертвых говорят только хорошее». Взрослые члены семьи рассказывают ребенку об умершем родителе все самое лучшее из его жизни, возможно иногда идеализируя человека. Например, отец умер, ребенок его не помнит, но он гордится им как самым замечательным человеком на свете. В таких случаях сохраняются взаимоотношения семьи и всех родственников, потому что бабушка с дедушкой, тети, двоюродные братья и сестры по отцовской линии могут оставаться частью семейного круга. Родственные связи таких семей не нарушаются, как это чаще всего бывает после развода родителей и ухода одного из них из семьи.

          Семейные отношения с родственниками и друзьями умершего родителя будут продолжаться и впредь, когда овдовевший отец или мать вновь вступят в брак, так как общественное мнение принимает вторичный брак после вдовства как само собой разумеющееся явление. В такой семье чаще всего не возникают трения, которые небла-

          гоприятно влияют, а порой нарушают развитие осиротевшего ребенка. Спокойная атмосфера новой семьи создает самые подходящие условия для правдивой положительной информации, сообщаемой ребенку об умершем родителе.

          Ситуация во время развода родителей и после него гораздо сложнее. К сожалению, еще существует много опрометчивых разводов, когда семьи распадаются из-за несущественных причин и необоснованных поводов. Однако в том случае, когда развод действительно желателен для родителей, то он чаще всего необходим и ребенку. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно повторяются конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Развод в таких условиях – необходимое решение. Но родителям надо учитывать, что независимо от их взаимоотношений развод для ребенка – это сильнейшее потрясение, последствия которого могут проявиться немедленно или значительно позже, в подростковом и юношеском возрасте. При разводе большую роль играют возраст ребенка, сознательность и выдержка взрослых.

          Матери и отцу необходимо с самого начала занять ясную и четкую позицию по отношению к случившемуся, так как нельзя сохранить в секрете от ребенка свои нарушенные отношения. Неизбежно наступит день, когда ребенок заинтересуется обстоятельствами конфликта. Возможно, кто-то из родных или знакомых расскажет ему о ситуации в его семье, и тогда необходимы будут объяснения, а оправдания при этом почти всегда бывают очень тяжелыми. Обычно у ребенка они вызывают ощущение неискренности и возбуждают подозрения.

          Наиболее простой является ситуация, при которой развод родителей происходит в период раннего детского возраста ребенка. Он быстро отвыкает от ушедшего родителя. Развитие, воспитание, познание и открытие мира в новых условиях помогают малышу быстрее забыть старые привязанности и привыкнуть к новым условиям жизни.

          Развод и уход из семьи одного из родителей – это водораздел в жизни супругов. Кончается период семейных споров и ссор, мучений, обвинений и тяжелых сцен. В это время тревоги и проблемы настолько занимают внимание обоих родителей, что воспитание ребенка остается в стороне.

          Существует в основном два типа ситуаций во время разводов супругов. Если взаимные искренние чувства уже остыли, то людьми руководит разум, во всем присутствует холодный рассудок. В большинстве случаев этого, к сожалению, не случается. Современные разводы чаще всего бывают у людей, отношения которых начинались интенсивным чувством любви. Когда-то они вступали в брак по взаимной любви. Их жизни соединились не по настоянию родителей, не в силу материальной заинтересованности или какой-то традиции. Поэтому то искреннее чувство любви, возникшее в молодом возрасте, является усложняющим фактором как во время бракоразводного процесса, так и в большинстве случаев в будущей жизни разведенных супругов, имеющих детей.

          После развода и полного разрыва семейных отношений должен был бы закончиться период страданий от распада семьи. Даже маленький ребенок и тот чувствовал тяжелую обстановку для него непонятного конфликта. Малыша то отталкивали от себя, торопливо отмахиваясь от него, то окружали его истерическим проявлением любви и нежности. Своим детским разумом он еще не мог понять, что именно происходит вокруг него.

          Самое простое и Б то же время самое правильное поведение родителей сводится к тому, чтобы даже маленькому ребенку сказать доступную для него правду: «Папа или мама переезжает, жить у нас больше не будет, но станет приходить к нам в гости» и т. п. Маленький ребенок обычно таким объяснением бывает удовлетворен и не ищет до поры до времени причин размолвки родителей. Он постепенно привыкает к мысли о том, что в дальнейшем будет жить только с одним из членов бывшей семьи, и вскоре примиряется с этими условиями жизни.

          Люди реже расходятся через малый промежуток времени совместной жизни. Чаще бывают разводы после десяти, пятнадцати и даже двадцати лет супружества, когда дети уже подросли и сознательно воспринимают все трудности жизни, внимательно смотрят на окружающие их отношения между людьми.

          В интересах совсем маленького ребенка развод супругов должен пройти как можно спокойнее и быстрее. Но еще спокойнее развод должен пройти между супругами, имеющими детей в подростковом возрасте. Ребенок в этот переходный период своего развития чрезмерно

          чувствителен, легко поддается различным влияниям, очень впечатлителен, быстро реагирует на радостные или горестные события. У него особенно обострено чувство справедливости. Интересы ребенка подросткового возраста, его наклонности, которые появляются часто неожиданно для взрослых, диктуют необходимость повышенных требований к воспитанию.

          Трудности в воспитании подростков возникают даже в самых, благополучных семьях. Тем более этот период в развитии ребенка может стать серьезной проблемой в семье, в которой родители заняты разводом, где наступает кульминация многолетнего кризиса, на который до сих пор ребенок не обращал своего внимания, так как постепенно к нему привык. И вдруг подросток встает перед суровой действительностью, которая меняет все представления об окружающем его мире как в собственных глазах, так и в глазах его одноклассников и товарищей: родители разводятся!

          В подростковом возрасте развод родителей оказывает на ребенка самое глубокое, чаще всего отрицательное влияние. Ребенок, с которым до сих пор не возникало особых .проблем в воспитании, начинает вдруг хуже учиться, становится замкнутым, легко ранимым. Некоторые дети совершают различные проступки, все дальше отдаляются от родителей, становятся членами нежелательных компаний, которые охотно принимают такого подростка в свои ряды. Именно поэтому очень важно, чтобы ребенок понимал, что происходит вокруг него в его семье.

          Если отношения родителей до развода были настолько сложными, .что подросток не мог в них разобраться, то очень важно, чтобы в процессе развода все для него прояснилось. Ребенок должен ясно видеть, что его ждет, что он может ждать от матери или отца, будет ли он в будущем встречаться с ушедшим родителем. Подросток должен знать, как будут складываться в дальнейшем его отношения с бабушкой и дедушкой, своим уехавшим отцом, будет ли он его видеть, при каких обстоятельствах это будет происходить и т. п. Если ребенку об этом расскажет человек, которому он верит и которого любит, сообщит ему все факты без истерики и напрасных драматических сцен, то подросток отнесется к ним более спокойно и разумно. Родителям необходимо соблюдать

          главное условие: о семейном конфликте надо рассказать подростку так, чтобы он его правильно понял. В дальнейшем он справится сам с этим суровым жизненным испытанием.

          Умалчивание и полуправда очень опасны. Лучше сказать ребенку истину как о разводе, так и о его последствиях. Если ребенку правду не скажут родители, то о случившемся ему сообщит кто-либо другой, возможно не имея при этом искренних намерений. Нечто подобное бывает при ситуации, когда происходит усыновление ребенка. Перед новыми родителями стоит проблема: говорить ли ребенку всю правду или молчать?

          Многолетний опыт свидетельствует о том, что ребенок постепенно привыкает к своему положению, если знает правду с самого начала, то есть с того времени, когда он в состоянии понимать. Это происходит примерно в трехлетнем возрасте. Поэтому, на наш взгляд, разумным можно считать положение, при котором ребенок уже в дошкольном возрасте знает о том, что его родители развелись или мать не вступала в законный брак. Такие же условия мы считаем правильными и при усыновлении ребенка.

          После развода наиболее сложное время наступает у того из родителей, который остался с ребенком. Он должен опять завоевывать полное доверие ребенка, которое наверняка было поколеблено в период развода. Проще бывает в тех семьях, из которых уходит человек, ставший для ребенка источником неудобств или страданий: отец – пьяница, драчун, грубиян или мать, которая совсем не заботилась о своих детях. В любом другом случае положение родителя, с которым остается ребенок, не однозначно. Кроме нравственных, экономических и общественных вопросов, возникает еще много других, непосредственно касающихся воспитания ребенка. Нельзя забывать, что ребенок видел в ушедшем, например, отце также и те качества, которые могла не замечать его мать. Ребенок не перестал любить отца, тем более если он не знал тех сторон отцовского характера, которые явились источником разочарования для матери.

          Маленький ребенок вполне удовлетворен, если он чувствует заботу взрослого, если мать находит время поговорить с ним, прочитать или рассказать сказку, приласкать его, поиграть или пойти на прогулку. Од-

          нако и взрослые дети нуждаются в постоянной заботе. Они хотят вовремя поесть, любят жить в порядке и чистоте. Но все эти условия для большинства детей бывают менее важными, чем ласковое слово, взаимное понимание и тактичное сочувствие.

          Некоторые дети не умеют жаловаться, переживают от того, что не могут поделиться своими мыслями с одногодками, поведать им свои тайны, скучают от такого состояния и даже страдают. Такой ребенок тем более должен ощущать около себя любящего родителя, на которого можно положиться и рассчитывать на совет и помощь.

          ...Петеньке было пять лет, когда родители разошлись. Однажды он ехал в поезде с мамой. В купе на полке спала маленькая девочка. Не доезжая Праги, ее мать в шутку сказала мальчику: «Идем, Петенька, со мной, Иванку оставим спать здесь, а сами выйдем из поезда!» Мальчик испуганно вскочил, схватил свою маму за руку и с ужасом в глазах, чуть не плача, сказал: «Тетя, этого нельзя делать. Ни одна мама не оставит своего ребенка, это может сделать только папа!»

          Слова мальчика неожиданно объяснили матери поведение сына, которое в течение нескольких последних месяцев было ей непонятно. Ребенок с раннего детства был самостоятельным, спокойно засыпал в темной комнате, один играл, когда мать ходила за покупками, никогда не требовал, чтобы она постоянно присутствовала рядом. После развода с мужем поведение мальчика резко изменилось. Он настойчиво требовал, чтобы после прихода с работы мать постоянно находилась поблизости. Достаточно было матери спуститься в погреб, подняться на чердак или пойти в кладовку, когда он этого не видел, как Петенька в полном отчаянии начинал плакать и кричать. Уговоры, обещания, наказания были напрасны, они не помогали. Как только мать возвращалась с работы, уже нельзя было ни на шаг отойти от ребенка. Его необычное поведение вдруг объяснили слова в поезде.

          Взрывы плача и страх кончились тогда, когда мать стала предупреждать ребенка о каждом своем шаге. Она убедила мальчика в том, что никогда не уйдет от него, потому что очень его любит. Мальчик перестал испуганно

          просыпаться ночью, вечерами по-прежнему стал спокойно засыпать в своей постельке.

          В памяти ребенка надолго остается то, что он слышал во время разговоров расходящихся родителей. Он запоминает все, в чем они друг друга обвиняли и упрекали. Взрослые люди в состоянии злобы и гнева порой не выбирают слова, аргументы для выражения своих чувств. Однако через некоторое время, когда эмоциональное возбуждение проходит, они легко об этом забывают. У ребенка надолго остается в памяти то, что он слышал, независимо от того, как он понял – правильно или неправильно. Подобные факты обязательно оставляют след в психическом развитии ребенка. И прежде всего это отражается на его отношении к тому родителю, с которым он остается.

          Отец, оставивший семью, уже не будет решать многие вопросы. Однако то, в чем он обвинил свою жену в присутствии детей, повлияет на их отношение к матери. На ней будет лежать ответственность за воспитание ребенка, а воспитывать – это не только хвалить и поощрять детей. В процессе воспитания есть много моментов, которые воспринимаются детьми как неприятные или даже слишком строгие меры. Тяжело воспитывать родителю, чей авторитет подорван. Все его требования и просьбы воспринимаются намного неохотнее, чем того из родителей, кого ребенок уважает и любит.

          Если бракоразводный процесс стал жестокой необходимостью, то он должен быть делом только разводящихся супругов, а не всех многочисленных родственников и знакомых. Тем более нежелательно вмешательство родителей с той или другой стороны. Только очень дисциплинированные и разумные люди могут удерживаться от соблазна повлиять на ребенка, выставляя перед ним одну из сторон в дурном свете.

          Частое явление при разводах – «подкуп» ребенка обоими родителями. Та и другая стороны наперегонки стараются проявить к ребенку любовь, осыпать его подарками, чтобы переманить на свою сторону или продемонстрировать окружающим меру своих чувств к ребенку. В первые моменты ребенок воспринимает– эти проявления как очень желаемые и приятные. Однако очень скоро ситуация для него проясняется, и он начи-

          нает использовать ее в своих целях: становится корыстолюбивым, хитрым, говорит, когда надо, только льстивые слова, причем именно то, что необходимо услышать той или иной стороне.

          ...Алена росла в полной семье. Когда девочка стала посещать школу, семья распалась. Но, несмотря на разрыв, родители жили в одной квартире. Они не могли договориться о дальнейшем воспитании дочери. Этот спор длился несколько лет. Девочка из-за их отношений серьезно страдала. Она сторонилась детей из благополучных семей и дружила только с детьми разведенных родителей. Вначале она, как само собой разумеющееся, была на стороне матери, более ей близкой и понятной, чем не в меру требовательный отец. В период полового созревания Алена резко изменилась. Она не переменила своего отношения к родителям, но поняла, что отец совсем не дает матери денег, а сама мать зарабатывает мало.

          У девочки было все необходимое, так как мать во всем ограничивала себя, чтобы удовлетворить растущие требования дочери. Однако отец всегда опережал в этом мать, дарил девочке дорогие подарки, потому что имел деньги. Алена стала лучше относиться к отцу. Но как только девушка кончила учиться, она дала понять обоим родителям, что у нее нет искреннего отношения и уважения ни к одному из родителей. Вскоре она ушла из дома, а родители наконец разъехались.

          Для ребенка очень важна ситуация, при которой разводящиеся родители могли бы вести себя как интеллигентные люди, то есть так, какими их знают на работе и окружающие друзья, какими они действительно являются в большинстве случаев. Расходятся два человека, ранее любившие друг друга. На службе чаще всего они считаются способными и даже очень уважаемыми работниками. Они известны своей рассудительностью и способностью решать на производстве сложные проблемы. А вот в кризисной ситуации частной жизни они нередко становятся вздорными, грубыми, чересчур возбудимыми, порой даже истеричными людьми. Каждому из разводящихся супругов не следует забывать, что все те слова и действия, которые ранят когда-то любимого человека,

          причиняют боль, с последствиями ранят и угнетают их общих детей. Такой подход, вероятно, помог бы многим супругам при разводе избавиться от неприятных сцен и неприличных споров.

          КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА

          ...Бракоразводный процесс окончен. Решены материальные проблемы, начинается новая повседневная жизнь. Каждый из родителей теперь имеет право на свою личную жизнь. Одни люди мирятся с разводом быстро, другие привыкают к новому положению более длительное время. Взрослый человек, безусловно, наконец все переживет и перестрадает.

          А что же происходит с ребенком? С самого раннего возраста он рос в окружении своих близких, прежде всего бабушек и дедушек, родственников и друзей отца и матери. Теперь этот круг людей, эти связи могут быть нарушены.

          Существует мнение, что взаимоотношения между бывшими супругами и их родственниками должны быть прерваны навсегда, чтобы ребенок и оставшийся с ним родитель могли как можно быстрее порвать с прошлым. Такое решение проблемы весьма спорно. Причины и поводы, по которым враждуют родственники, могут быть разными. Часто невестка не ладит с родителями мужа. Иногда антипатия к ним возникает еще до развода. Возможно, что она появилась обоснованно. Иногда это недовольство зреет во время распада семьи. То же самое можно сказать и о тещах, которые по каким-либо причинам недолюбливают своего зятя, а после развода дочери начинают его ненавидеть. Однако своего отношения к зятю они почти никогда не переносят на внучат.

          Ссоры супругов должны были бы оставаться только их делом и не касаться старшего и младшего поколений. Дети обычно любят своих бабушек и дедушек, которые проводят с ними больше времени по сравнению с постоянно занятыми родителями. А во время развода дети чаще всего бывают на попечении бабушек, так как измученным родителям стало некогда заниматься детьми.

          Относительно легче решается эта проблема в тех семьях, где дети эмоционально сильнее связаны с отцом и

          матерью того родителя, с которым они остаются после развода. Бабушку с «другой стороны» внуки забывают обычно быстрее, если они привыкли видеть ее редко и получать от нее подарки только на новогодний праздник. Значительно тяжелее бывает ребенку, который вырос на руках бабушки и дедушки, с которыми теперь ему приходится расставаться, так как мать уезжает из этой семьи после развода с мужем и забирает с собой ребенка. Возможно, что со временем ребенок отвыкнет от бабушки и дедушки. Новые жизненные условия, другое окружение, иные интересы могут завладеть ребенком, он может быстро забыть о прошлом. Но есть и вторая сторона. Очень часто развод бывает намного тяжелее для родителей разводящихся супругов, чем для них самих. А мысль о том, что они расстаются с любимыми внуками, становится для них трагедией...

          ...Я сидела со своей маленькой дочкой в парке. К нам подсела бабушка с внучонком в коляске. Она посмотрела на меня и сказала: «Прекрасно быть матерью, материнская любовь велика, но быть бабушкой – это чудо. Проявление чувств здесь, пожалуй, сильнее, чем даже к собственным детям. Вы молоды, вся жизнь у вас еще впереди, а мы, старые, молодеем со своими внучатами».

          Разведенным супругам необходимо стремиться сохранить отношение своих детей к бабушкам и дедушкам. Они должны оставаться для ребенка такими же любимыми, какими были до развода отца и матери.

          ...Это было нелегкое решение. После развода мать с ребенком переехала в другую квартиру, а отец остался на прежнем месте со своими родителями. Конфликт между родителями ребенок воспринял сравнительно спокойно. А вот разлуку с бабушкой он перенести не мог, так как был очень к ней привязан. Бабушка тоже трогательно любила внучку.

          Перед невесткой встал вопрос: «Следует порвать эту связь или она должна уступить (это было очень нелегко)? Разрешить ли девочке приходить в тот дом, который она уже не может считать своим?»

          Бабушка и дедушка со стороны матери жили далеко, поэтому ребенок не был к ним привязан. Разведенная

          невестка нашла в себе силы и не отняла у старых людей любимую внучку, а у дочери – бабушку с дедушкой. Время сгладило трагедию, а отношения невестки к родителям бывшего мужа остались такими же, какими они были в первые годы совместной жизни. Постепенно исчезли бывшие раздоры и неприятности. Бабушка прекрасно понимала, что невестка может запретить девочке посещать ее, а невестка ценила ту помощь, которую ей оказывала бабушка. Во время болезни ребенка бабушка неотлучно находилась около девочки. В период выздоровления она жила у бабушки, поэтому мать ребенка могла спокойно ходить на работу.

          Однако подобная ситуация совсем не проста. Она требует с обеих сторон большого такта и терпения. Обе стороны не должны допускать каких-либо отрицательных высказываний и действий против отца или матери ребенка. В приведенном примере время от времени возникали неприятности из-за того, что бабушка старалась оправдать своего сына в глазах ребенка. При этом ничего плохого о матери она не говорила, однако девочка иногда приходила от бабушки молчаливой, вела себя замкнуто и только через несколько дней рассказывала о происшедшем.

          Следовательно, подобную проблему можно решать только в тех семьях, у членов которых достаточно такта, доброты, объективности и умения разумно взглянуть на создавшуюся ситуацию. Если дети находятся в атмосфере, в которой постоянно оскорбляют их родителей, если они подвергаются бестактным расспросам, выслушивают едкие замечания, то можно считать, что воспитание этих детей находится в большой опасности. С педагогической и психологической точек зрения в таких случаях лучше ограничить отношения ребенка с бабушкой и дедушкой редкими встречами. Можно приглашать бабушку с дедушкой в гости, чтобы не усложнялось воспитание ребенка и не нарушалась его повседневная жизнь.

          Во время развода супругов суд обычно определяет отношение разведенных родителей к ребенку. Объективно, кратко и строго официально констатируется право уходящего из семьи родителя видеть ребенка в определенные дни, приглашать его в свой дом и т. п. Встречи

          ушедшего родителя с ребенком чаще всего бывают источником раздоров и неприятностей. Как правило, эти встречи являются последней нерешенной проблемой в период развода. Некоторые родители под предлогом заботы о ребенке выражают всю свою ненависть к бывшему супругу, стремятся любой ценой ему отомстить. К счастью, больше таких случаев, когда в решение суда вносится примечание о том, что встречи ребенка с ушедшим родителем зависят от взаимной договоренности бывших супругов.

          Подготовка ребенка к встрече с оставившим семью отцом (матерью) иногда сопровождается большим нервным напряжением для всех ее участников. Ребенка отпускают с различными наставлениями, предлагают ответы на возможные вопросы, диктуют запретные темы разговора. Ребенка наряжают, готовят к встрече. Он очень взволнован, так как не знает, что ждет его «там», он не знает, что ждет его позже, дома, когда он вернется. Посещения ребенка порой становятся новой ареной «борьбы» разведенных супругов, куда они переносят прежний конфликт, который не удалось полностью разрешить разводом.

          Неприятности в разведенных семьях иногда носят такой серьезный характер и тянутся так долго, что некоторые ответственные люди выступают с мнением о том, чтобы во время развода ребенку вообще был запрещен контакт с покинувшим его родителем. Вероятно, это мнение основывается на желании обеспечить полную гарантию единого воспитательного влияния и охраны ребенка от нервных потрясений.

          С другой стороны, закон не разрешает лишать родительских прав человека, если у него нет караемых законом провинностей и он не лишен родительской ответственности –• уплаты на ребенка алиментов. Эта юридическая точка зрения подкрепляется еще и чисто общечеловеческим взглядом. Встречи родителя с ребенком являются единственной возможностью поддерживать взаимоотношения с сыном или дочерью. В этих ситуациях нельзя забывать о ребенке. И он нуждается во встречах с отцом или матерью в первую очередь для сохранения эмоционального равновесия и дальнейшего развития. В коллективе товарищей и одноклассников будет известно: у ребенка есть отец или мать (а это

          очень важно)
, хотя они и не живут с ним под одной крышей.

          Во время бракоразводного процесса суд обычно основывается на мнении: ребенок должен встречаться с родителем, оставившим семью, чтобы отношения между ними не были навсегда нарушены. Если отец и мать достаточно разумны, то такие отношения возможны. Однако взрослые люди должны при этом обладать тактом, великодушием, рассудительностью. Необходимо понять: ребенок оставлен на попечение одного из родителей, следовательно, в интересах их обоих добиться того, чтобы ребенок с уважением.и доверием относился к каждому из них. Оскорбления, наговоры на покинувшего семью родителя нарушают отношение ребенка к воспитывающему его родителю. .Они ни в коей мере не прибавляют уважения к излишне разговорчивым мамам и папам. Такая же опасная реакция возникает у детей, когда ушедший из семьи родитель пытается оговорить попечителя.

          Ребенок счастлив, если он идет на встречу с отцом или с матерью спокойно, без трепета, если он ждет этой встречи, во время которой хорошо себя чувствует, если он может радостно возвратиться домой, потому что никто на него не оказывал давления.

          Желательно, чтобы встречи с разведенным родителем укрепляли чувства ребенка к его основному воспитателю, чтобы не нарушалось его воспитательное влияние. В свою очередь родитель, с которым ребенок встречается, должен чувствовать уверенность в воспитательной целесообразности этих встреч. С этой точки зрения больше оправдывают себя редкие, но более продолжительные но времени посещения. Это мнение вызывает серьезные возражения со стороны разведенных родителей. Многие из них за посещения два или три раза в месяц (в течение половины дня или двух-трех часов). Разведенные отец или мать при этом считают: чем чаще они видят ребенка, тем сильнее привязывают его к себе.

          Если между разведенными родителями существуют хорошие, товарищеские отношения, то частые и короткие встречи с ребенком не вызывают возражения. Однако и в этой ситуации есть свое «но». Во время встречи в воскресный день можно предоставить ребенку столько развлечений, что всю неделю будничного однообразия он

          будет ждать новых воскресных забав. Возможны и другие варианты. За одно воскресенье ребенку можно испортить желудок, вызвать отрицательные эмоции, возбудить его так, что у ребенка может подняться температура. А в понедельник врач будет констатировать «болезнь после посещения родителя».

          Встречи ребенка с отцом или матерью можно испортить и другим способом. Достаточно сделать ироническое замечание: «Ты мог бы вместо этой встречи побывать в одном очень интересном месте, но, к сожалению, вынужден идти к отцу», как у ребенка будет испорчено настроение. Если подобные замечания делаются как бы незаметно перед каждой встречей, то посещения потом превращаются в тяжелую нагрузку на нервную систему ребенка. Неврозы, закономерно появившиеся в результате такого поведения родителей, становятся снова предметом споров между ними, причиной неприязни и пререканий, стремления найти виновного. Нервное заболевание-ребенка может быть вызвано не только самой встречей, но и подготовкой к ней. Ребенок очень серьезно реагирует на тяжелые последствия неудачных встреч с оставившим его родителем.

          Принципиально другая атмосфера свойственна ситуации, когда в результате договоренности родителей или рекомендаций суда, например, отец берет к себе ребенка на неделю, возможно на праздничные дни, на весенние каникулы или на более продолжительное время летом. На протяжении нескольких дней невозможно только развлекаться. Жизнь идет своим чередом: надо убирать, стирать, зашивать, делать замечания и наставления ребенку, а все это не всегда сопровождается только радостями.

          Постепенно ребенок привыкает к двум стилям воспитания, подобно ситуации, когда во время каникул ребенок живет у бабушки или в пионерском лагере. Ему там хорошо, он там счастлив, однако в конце этого срока он с нетерпением ждет возвращения домой. Он сживается со своим окружением, включается в его жизнь, но не утопает в иллюзиях. Он начинает понимать, что существуют определенные границы, с которыми надо считаться: что-то можно, что-то нельзя. За месяц жизни вне дома ребенок может хорошо освоиться и даже понять взрослого человека: делает ли он только вид, что очень • любит ребенка, поэтому готов исполнять любое его же-

          лаиие, или действительно искренне и тепло к нему относится.

          Разумные родители должны оградить ребенка от грубого негативного влияния, от заигрывания с ним с помощью малых или больших даров. Ребенок еще долго не в состоянии полностью понять, что воспитывающая его мать должна кормить, одевать его, ходить на работу и, кроме этого, постоянно решать экономические и воспитательные проблемы. Обычно у матери нет лишних денег, чтобы покупать игрушки или какие-то вещи, которые понравились ребенку. Перед отцом, который выполняет свою законную обязанность (платит алименты), такие проблемы встают нечасто. Гораздо серьезнее материальные расходы у того родителя, с которым ребенок живет. У ребенка может сложиться впечатление: отец купил ему дорогой самокат, транзисторный приемник, красивый свитер или самые модные сапожки, следовательно, сильнее любит его, так как мать дает предельно мало карманных денег на неделю и еще призывает к бережливости.

          Добрые, разумные отношения между разведенными родителями создают ребенку сравнительный покой. Если встречи с разведенным мужем протекают спокойно и хорошо, то их можно считать неотъемлемой частью жизни ребенка, в которой, однако, может случиться всякое. Например, ребенок во время посещения отца разбил колено, ободрал локоть или разорвал одежду. Подобнее может произойти при самой большой заботе о» нем и поэтому не должно быть причиной конфликта. Необходимо в интересах ребенка в таких ситуациях принимать маленькие неприятности по возможности незаметно.

          Судебная практика знает много случаев, когда мать добивается запрещения на встречи ребенка с отцом. Сущность такого требования состоит чаще всего не только в тревоге за ребенка и его здоровье, а скорее в переживании: «Что там происходит в мое отсутствие?» Правильно ли делает мать, навсегда лишая ребенка отца?

          ...Дети пришли из детского сада и играли на кухне. Вдруг пятилетняя Ева возмущенно подбежала к матери и стала требовать, чтобы та немедленно прогнала ее товарища. Она была так взволнована, что мать без промедления попросила мальчика пойти домой.

          – Почему ты захотела, чтобы мальчик ушел? – после его ухода спросила мать.

          – Он меня спросил, где мой папа,– выпалила девочка.

          – А почему ты ему не ответила? – спросила мать, чтобы самой выиграть время для ответа. Девочка расплакалась.

          – Мне так стыдно: у всех детей есть папы, и только у меня нет!

          Мать собралась с мыслями и поняла, что от ее ответа сейчас зависит дальнейшее психическое развитие ребенка. После развода с мужем прошло несколько месяцев. На новом месте они с дочкой жили совсем недавно.

          – Что ты говоришь? Разве у тебя нет папы? А кто же живет с бабушкой?

          Девочка удивленно посмотрела на мать, в глазах у нее появились недоверие и надежда.

          –• Мама, я тоже могу говорить, что у меня есть папа?.. Даже если его нет с нами?

          – Конечно, можешь так говорить, ведь ты же знаешь, где он живет. Ты ходишь к нему, знаешь, где он работает. Если ты будешь говорить, что у тебя нет папы, то скажешь неправду.

          На личике девочки появилось выражение безграничного облегчения.

          – Тогда я буду всем говорить, что у меня есть папа! Всем, чтобы ребята не смеялись надо мной!

          Мать.вскоре узнала, что ее дочь расспрашивали об отце воспитательницы детского сада. А на другой день после этих расспросов маленький мальчик из ее группы скандировал в коридоре: «У Евы нет папы, нет папы!»

          В детском саду состоялся неприятный разговор матери с воспитательницей. Персонал детского сада знал о сложной ситуации в семье девочки, однако взрослые люди были настолько бестактны и бесчувственны, что стали расспрашивать об этом ребенка. С тех пор мать просила каждую новую воспитательницу, а позже и учителей в школе не задавать подобных вопросов ребенку. Мать информировала их обо всем лично, хотя во всех документах было ясно написано: ребенок из семьи разведенных родителей. К сожалению, не все взрослые обладают достаточной культурой, тактом и в состоянии побороть свое любопытство.

          Для маленьких детей особенно важно знать, что у них есть отец. Менее важно, где он. Ведь у детей из некоторых полных семей отцы тоже не всегда бывают дома. Частые командировки, работа за рубежом, продолжительная болезнь и т. п. приводят порой к длительному отсутствию отца. Главное: отец есть, ребенок об этом знает и может сказать: «У меня есть папа!»

          Родители должны понимать и учитывать психологию детей. Иногда даже трудно представить ту иерархию, которую могут создать сами дети! В некоторых дворах, например, можно узнать, что дети делятся на тех, кто из полных семей, потом из семей, где не все благополучно, затем полусироты и сироты, дети из семей разведенных родителей и, наконец, дети незамужних матерей. Совершенно очевидно, что в такой среде еще сохранились некоторые старые взгляды. Если бы родители в присутствии своих детей не делали бестактных замечаний, вряд ли бы их дети сами додумались до подобной шкалы.

          ...Моя дочь лежала в больнице в инфекционном отделении. К ней в палату положили мальчика примерно двухлетнего возраста. Сразу же, при первом моем посещении, девочка сообщила мне: «У этого мальчика нет папы». Я спросила ее, откуда она знает, ведь ребенок наверняка не мог сказать ей об этом, так как он только начинал произносить слова.

          – Об этом говорили медицинская сестра с доктором!

          Очень грустно, что даже врачи бывают неосторожными... Жестоко так относиться к детям, которые мучаются из-за ошибок своих родителей и еще вынуждены терпеть дополнительные унижения.

          Во всех детских учреждениях необходимо следить за нормальной жизнью детей из семей разведенных родителей.

          Для ребенка очень важна такая атмосфера в доме, при которой имя отца произносится без ненависти и отвращения, так, как будто он является постоянным членом семьи, но в ней не живет.

          Многие взрослые люди могли бы рассказать о своих детских страданиях из-за того, что мать, например, никогда не упоминала об их отце, несмотря на то что снова не вышла замуж и одна осталась с детьми. В связи с этим

          в семье царила атмосфера определенного запрета. Мать не разрешала задавать никаких вопросов, а сама никогда ничего не объясняла. Дети были вынуждены тайком от нее искать информации.

          Маленькие дети вопросом об ушедшем из семьи отце обычно интересуются более интенсивно, предполагая какую-то большую тайну. Дети постарше также интересуются прошлым своих родителей. И в этом интересе скрывается большая опасность. Детская фантазия способна создать такие образы, узнав о которых мать пришла бы в ужас, так как собственный поиск ребенка может привести его к извращенным, неблагоприятным представлениям. Образ своего отца, по существу неизвестного мужчины, ребенок может создать благодаря своей фантазии на основе самых неожиданных представлений. Результаты от такой фантазии чаще всего бывают отрицательными.

          «ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ БРАТ?»

          ...Во время каникул шестилетняя Иренка была у своей тети в деревне. Когда приехала мать, она выбежала ей навстречу, но все время озиралась: не идет ли тетя. Девочка потребовала: «Мама, объясни тете, что она не права, так как говорит, что Гонза – мой сводный брат!» Иренка рассердилась на тетю потому, что под понятием «сводный» представляла себе что-то позорное. Девочка была у отца от первого брака, а мальчик – от второго. Дети очень любили друг друга, поэтому утверждение тети возмущало девочку. Мать заверила Иренку в том, что Гонзик ее брат, и попросила тетю прекратить какие-либо объяснения, так как ребенок из-за них страдает.

          После развода большинство мужчин и женщин вступают в новый брак, и у них родятся дети. Если у мужа или жены от первого брака остались дети, то появляются понятия: отчим или мачеха, сводные братья или сестры.

          Не представляет особой сложности ситуация, при которой родитель, воспитывающий ребенка, снова женится или выходит замуж и в новом браке имеет детей. Обычно дети вырастают вместе как родные, не обращая внимания на понятие «сводные» (при условии, что родители воспи-

          тывают их одинаково)
. Иную ситуацию представляет собой новый брак того из разведенных супругов, который не воспитывает ребенка. Когда у этого родителя рождаются дети, то с юридической точки зрения они являются сводными с детьми от первого брака. Однако встречаются друг с другом, как правило, они редко, поэтому вырастают чаще всего совершенно чужими людьми. Только в том случае, когда ребенок регулярно посещает разведенного родителя, он может встречаться со своими сводными братьями и сестрами.

          Каждый ребенок, особенно единственный в семье, мечтает иметь брата или сестру. В глубине своей души он завидует всем, у кого они есть, кто может с ним говорить о своих радостях и заботах. Поэтому детям, которые живут только с одним из родителей, необходимо обеспечить контакт со сводными братьями и сестрами. Ближайшее окружение ребенка тем самым существенно расширилось бы, и он приобрел бы большую эмоциональную уверенность.

          Желательно, чтобы родители напоминали детям о дне рождения своих сводных брата и сестры или о подарке, который надо положить им на Новый год поделку. В интересах детей родители должны забыть о своих спорах, расхождениях прошлых лет и думать о ребенке, которому принесет большую пользу хорошее отношение к сводным брату и сестре. В будущем у человека будет прочная опора, которую создают в жизни добрые отношения с родными людьми.

          Более сложно складываются отношения отца к внебрачному ребенку. Очень часто отец не признает малыша или сводит свои отцовские обязанности только к переводу денег. Ребенок счастлив, если у него есть дедушка, дядя или муж матери – отчим, к которому ребенок искренне привязался.

          Значительно труднее жить тому ребенку, который остается один с матерью или бабушкой. К тому же в один прекрасный день ему станет известен факт: он – внебрачный ребенок. Своего отца чаще всего он не знает, поэтому невозможны какие-либо отношения со сводными братьями и сестрами.

          Мать, не зарегистрировавшая свой брак, как правило, старается оградить ребенка от встречи с родным отцом. Если эта женщина выходит замуж и у ее ребенка с от-

          чимом складываются хорошие отношения, то можно считать, что ситуация решена положительно. Если же мать больше замуж не выходит, то ей надо справляться со всеми проблемами самостоятельно. Наверное, наиболее правильное решение матери: открыть ребенку упрощенную правду как можно раньше, чтобы он усвоил ее прежде, чем станет анализировать. Уже в младшем и особенно в подростковом возрасте ребенка интересуют принципиальные вопросы: «Почему у меня нет отца? Возможно, я приемный ребенок?» и т. д. Для детей это очень тяжелые раздумья. Надо ли таить от ребенка истинную причину отсутствия отца или матери, рассчитывая на то, что окружающие люди будут тактично молчать и никогда не найдется человек, который по • недомыслию или со злыми намерениями раскроет ребенку правду? На наш взгляд, легкомысленно скрывать от сына или дочери правду. Хуже будет, если ребенок узнает все в сильно искаженном, дополненном всевозможными подробностями виде, а для объяснения и оправдания, возможно, уже не найдется .подходящих аргументов, а может быть, и соответствующего момента.

          ...Никто в школе не предполагал, что у Ружи неродная мать и она считает своей матерью совсем чужую женщину, которая взяла ее на воспитание, когда девочке еще не было года, так как мать умерла после родов, а отец остался неизвестен.

          Ружа была веселым, развитым ребенком, хорошо училась, тепло и нежно относилась к матери. Свое свидетельство о рождении она никогда не видела и, конечно, никогда им не интересовалась. Метрику она случайно увидела, когда кончала школу. Только в семнадцать лет Ружа узнала о том, что она – внебрачный ребенок, а ее отец неизвестен.

          Взрослому человеку трудно представить, что пережила девушка от такого «открытия». На счастье, нашлась в школе учительница, которая сумела объяснить Руже роль ее приемной матери во всей жизни девочки, постаралась найти причины, по которым мать не хотела все рассказывать преждевременно и тем более показывать документы. Постепенно своими рассудительными доводами, тактичным поведением учительница успокоила девушку. К матери она стала относиться с еще большим уважением.

          НИ ВОЗНОСИТЬ, НИ УНИЖАТЬ!

          Нелегко занять нейтральную позицию по отношению к человеку, с которым пришлось разойтись. И это понятно. Ведь к своим коллегам по работе, соседям, друзьям, даже порой к совсем чужим людям человек может выражать свое отношение, проявляя симпатию, нежность, темперамент... По отношению к другим людям могут возникать и противоположные эмоции. Поэтому не всегда удается беспристрастно вести себя с тем человеком, с которым в течение определенного времени была связана вся жизнь, планы, перспективы, материальное положение и самое главное –• чувство любви.

          Семейные узы, когда-то связывающие двух людей, еще долго будут объяснять поведение особенно того из родителей, который остался с детьми. В процессе воспитания ребенка чаще всего возникает примерно три стиля поведения родителя, оставшегося с детьми: никогда не упоминать о бывшем отце (матери) и делать вид перед детьми, что его просто нет, несмотря на то что дети помнят его, хорошо знают, что он жив, так как посылает алименты, и даже иногда видят его, например, на улице; стараться изгладить из памяти детей даже самое маленькое положительное воспоминание, очернив отца (мать) так, чтобы дети считали его очень плохим человеком. И наконец, есть третья позиция, наиболее сложная, но, пожалуй, самая продуктивная: попытаться создать у детей представление об ушедшем родителе как об обыкновенном человеке, у которого были свои преимущества и недостатки.

          Однако эти стили поведения имеют свои «но». В первых двух не учитывается то, что дети растут, умнеют и каждое давление на них вызывает противодействие. Любой ценой ребенок стремится в такой ситуации получить скрываемую от него информацию. Неправильно также поступает, например, мать, которая пытается очернить и унизить покинувшего семью отца. Если ребенок не помнит отца, а узнать его нет возможности или ребенок знает отца по кратким посещениям, то дети очень часто считают отношение матери к нему несправедливым. Вместо того, чтобы больше ценить мать, с которой ребенок живет, он начинает смотреть на мать критически и, "возможно, с таким же пристрастием, с которым она осуждает отца.

          Третья позиция самая трудная. Она требует от родителя, оставшегося с детьми, необыкновенной выдержки, умения подавить свои чувства, преодолеть горечь от пережитой несправедливости, а возможно, и беспомощности. Очень сложно порой найти ответы на вопросы ребенка. А он спрашивает и с нетерпением ждет ответа. От поведения, такта, силы воли родителя, оставшегося с ребенком, зависит во многом его будущее. Нельзя допустить в душу ребенка чувство сомнения по отношению к воспитывающему его родителю. От этого трудно уберечься. Но не надо забывать, что ребенок, особенно в подростковом возрасте, в определенных нежелательных ситуациях начинает критически относиться к своим родителям. Недостаток личного опыта, узость кругозора ребенка порой приводят его к поспешным, субъективным, а иногда и слишком отрицательным выводам. И это печально, так как именно в это время, то есть в период развода и в первые после него годы, очень важно, чтобы к воспитывающему родителю ребенок относился как к честному и правдолюбивому человеку, мог бы, не опасаясь, выяснять с ним все вопросы и сомнения.

          Родители, как правило, во время развода пытаются занять по возможности беспристрастную позицию. Другое дело – бабушки и дедушки. Пожилые люди труднее смиряются с несправедливостью по отношению к их взрослому ребенку, но теперь уже отцу или матери. Под маской самой большой искренности они пытаются пробудить у внука восхищение и любовь к оставшейся с ним, например, матери, в то же время всеми силами вызвать неприязнь к отцу. В такой обстановке положение матери весьма осложняется. Ребенок находится во власти внутрисемейных разногласий, ему трудно отличить правду от лжи. В конце концов он может занять негативную позицию по отношению к обоим родителям.

          Неблагоприятная информация серьезно влияет на отношение ребенка к своим родителям, особенно когда воспитывающий родитель должен прибегнуть к строгости. Подобная ситуация может пройти без осложнений, если воспитательный процесс основывался на здоровых, сильных, искренних чувствах ребенка по отношению к своему воспитателю. Если мать и отец никогда не обманули ребенка и не разочаровали в самых лучших его чувствах, то он будет спокойно и благоразумно воспринимать ро-

          дительский авторитет независимо от сложившихся семейных отношений.

          Когда бабушка описывает разведенного отца самыми лучезарными красками, а мать, наоборот,– самыми черными, обеим не следовало бы забывать, что у ребенка постепенно создается свое мнение. В глубине души он не будет оправдывать отца, который ушел из семьи, именно потому, что он ушел. А бабушке с матерью не мешало бы помнить, что ребенок вращается в коллективе сверстников, которые, особенно в переходном возрасте, пытаются оценивать и сравнивать своих родителей, порой видеть их под углом зрения своих одноклассников.

          Оппозиция ребенка ко всему, что навязывается, почти всегда ведет к полному или частичному отрицанию ценностей, а тем самым и авторитетов. Если это происходит в то время, когда родители разводятся, то есть тогда, когда ребенок особенно нуждается в авторитете, то в воспитании ребенка будет серьезный пробел. Авторитет человека неделим. Ребенок теряет уважение и к тому человеку, чей авторитет принижается, и к тому, чей образ мышления и поведения слишком восхваляется. Ребенка воспитывают семья, ясли, детский сад, школа, товарищи, все ближайшее окружение. Бесконечное разнообразие влияний оставляет то глубокие, то менее значительные следы. Родителям необходимо их учитывать.

          Основные воспитательные проблемы решает семья, воздействие которой наиболее сильно и длительно. Это влияние может быть и положительным, и отрицательным. Идеально, когда вся семья (родители, бабушка с дедушкой, родственники) и школа едины в своем воспитательном процессе. Однако реализовать такую возможность не всегда удается. У каждого человека возможен свой взгляд на воспитание. Одному кажется, что он должен воспитывать ребенка с помощью железной дисциплины, ничего ему не прощая и не уступая. Другие хотят действовать мягко и снисходительно, считая, что от ребенка больше всего можно добиться, воздействуя добром. Старые люди порой говорят: «Дитя в жизни еще наработается, наэкономится, натерпится». Конечно, во всем этом есть доля истины. Однако воспитание качеств, необходимых человеку для жизни в обществе, начинается в раннем детстве.

          Многие из педагогических проблем становятся гораздо тяжелее, если их должен решать один человек неза-

          висимо от того, кто он: вдова или разведенная женщина, незамужняя мать или женщина, муж которой длительное время живет вне дома и не заботится о детях. Один человек должен сам справиться со всеми проблемами, без опоры на другой авторитет.

          У работающей матери на воспитание детей остается в течение дня немного времени. Утром, до ухода на работу, она успевает одеть и накормить ребенка, отвести его в детский сад или в школу. Дети постарше с этим справляются сами, обычно без наблюдения взрослого человека. Во второй половине дня, после возвращения с работы, матери предстоит вторая трудовая смена: всевозможная работа по дому, проверка домашнего задания, ужин, подготовка ко сну. И так каждый день, с некоторым разнообразием в субботу и воскресенье.

          Часто родитель ограничивается приказаниями: сделай то-то или не делай этого, настойчиво выясняет: «Почему ты этого не сделал?» До восьми-девяти часов вечера очень много работы, а как только ребенок уснет, мать должна сделать все то, что она не успела после возвращения с работы. К работе по дому часто прибавляются заботы экономического характера и постоянное беспокойство за здоровье ребенка.

          Каждой женщине неприятно отсутствие на работе из-за регулярно повторяющихся заболеваний ребенка. Поэтому мать чаще всего все свое свободное от работы время уделяет заботе о здоровье ребенка, следит за выполнением им домашних заданий, за его опрятностью. Все остальное в основном делается мимоходом, очень часто без продуманного и сознательного вмешательства. Такой стиль жизни может быть оправданным, если дети растут спокойными, как говорят, смирными. Если же дети с темпераментом, недисциплинированны, избалованы и упрямы, то проблемы перед родителем встают гораздо сложнее.

          Из подобных трудностей есть, на наш взгляд, единственный выход: использовать каждую свободную минуту для совместного с ребенком времяпрепровождения, при этом стремиться к взаимному сближению, не прибегая к постоянным нравоучениям, угрозам или наказаниям. Даже от маленького ребенка надо настойчиво требовать добросовестности, самостоятельности и правдолюбия. Желательно как можно раньше вовлекать ребенка в до-

          машине заботы. Если маленьким детям доверяются небольшие задания под их ответственность, то они с удовольствием их выполняют и в своих глазах выглядят более взрослыми и значительными. Конечно, речь идет о таких заданиях, на выполнение которых у ребенка хватит как физической, так и душевной зрелости.

          В самом раннем возрасте ребенка мы терпеливо учим сто убирать свои вещи и, насколько это возможно, содержать их в порядке. Если предоставить ребенку время, чтобы он аккуратно сложил кубики, убрал куклы, машинки, то вначале он будет больше проводить время, чем помогать, но для будущей жизни – это очень хорошая основа. Когда ребенок с малых лет привыкает за собой убирать, он и в будущем будет содержать в порядке все свои вещи в гардеробе, книжном шкафу, а позже – и на рабочем месте.

          Свою одежду ребенок должен каждый вечер аккуратно сложить, перед сном умыться, а на ночь переодеться в ночное белье. С одной стороны, это элементарные требования гигиены, с другой – закрепляется привычка к стереотипным, но необходимым навыкам. Для развития, роста ребенка, особенно маленького, необходимы движения, сказки, песни и, конечно, игры. Все это принесет ребенку больше пользы, чем трудоемкое, занимающее много времени приготовление ему еды.

          Очень приятно, когда в квартире порядок, но уборка не должна превратиться для женщины в культ, особенно в неполной семье. Если женщина педантично относится к чистоте, не выносит нигде соринку, то она должна отвести ребенку отдельный угол, который можно закрыть, например, занавеской, чтобы ребенок мог там спокойно играть. Это очень важно! В полной семье родители могут распределить свои обязанности: один занимается домашним хозяйством, другой – ребенком. В неполной семье такой возможности нет.

          Правильно поступают родители, которые постепенно знакомят детей с финансовыми возможностями своей семьи. Однако с малых лет не советуем внушать ребенку мысль о том, что он не может себе ничего позволить, так как зарплата у матери не так велика, как в других семьях. Ребенок еще не в состоянии полностью осознать те причины, которые ограничивают его желания. Лучше, если мать постарается возместить экономические недостатки

          иными ценностями. Некоторым детям нравится рассказывать о достатках своей семьи, о путешествиях на машине, особенно любят это делать дети из обеспеченных семей, хотя обычно личных впечатлений у них очень мало.

          Ребенок, у которого нет возможности путешествовать на машине, чаще всего рассказывает гораздо больше и интереснее о своих впечатлениях после летнего пребывания в заводском доме отдыха, пионерском лагере или у родственников в деревне. Если ребенок ходил летом в турпоходы, встречался с товарищами, внимательно изучал новые места, узнал многое из истории края, то такой ребенок стал внутренне намного богаче, чем тот, который путешествовал в машине. Прогулки по окрестным местам бывают для детей источником значительно больших впечатлении, чем пребывание в международных отелях или переполненных людьми кемпингах.

          Существует еще одна опасная тенденция, переходящая порой в крайность,– это стремление родителя, оставшегося с ребенком, максимально дать ему все, что есть у других детей. Выполнить желание маленького ребенка не так трудно: ведь речь в большинстве случаев идет об игрушках, каруселях, книжках с картинками или мороженом. Гораздо труднее выполнять желания ребенка переходного возраста. Для того чтобы выполнить требования избалованного ребенка, необходимы большие деньги. Но дело не только в средствах. В процессе взросления такой ребенок едва ли научится быть скромным, а у родителей начнут иссякать человеческие силы, ибо его ребенок привык иметь все. Такое положение неизбежно возникает, даже если мать или бабушка максимально ограничивают себя. Как правило, эти жертвы недостаточны. Надо ли покупать сыну, дочери дорогую одежду, сшитую по последней моде? Ребенок на все реагирует согласно своему темпераменту, характеру, а также привычкам. Иногда он вдруг неприязненно ведет себя по отношению к воспитывающему его родителю, категорично "и немилосердно требует выполнения своих желаний. Если он не может добиться своего, то чувствует себя несчастным или стремится удовлетворить свое желание иным путем, который не всегда бывает правильным, особенно у взрослеющего подростка.

          Разные дети по-разному переживают перемены в своей жизни. Ребенок может ожесточиться, озлобиться

          на окружающих его людей, так как не может понять, что после развода родителей он должен ограничивать свои требования и менять свои привычки. А все начиналось с игрушки, которую ребенок «выкричал» перед витриной детского магазина.

          Однако следует учитывать, что даже при самом правильном воспитании ребенок может захотеть приобрести то, что превышает финансовые возможности воспитателя. Если ребенок в том возрасте, когда имеет возможность заработать на покупку желанного предмета во время каникул, на временной работе, помогая сельскому хозяйству или производству в городе, то правильно поступит тот воспитатель, который разрешит ребенку купить на заработанные деньги то, что он хочет. Особенно бережливая мать, возможно, не согласится с этим предложением. В разумном и спокойном разговоре с ребенком всегда можно объяснить ему, что на данную вещь жалко затраченного труда и усилий. Если ребенок не согласится с доводами взрослого, то думаем, что будет правильнее разрешить ему сделать так, как он считает нужным. Наверняка он будет эту вещь очень ценить, а в следующий раз хорошенько подумает, прежде чем израсходовать деньги, полученные за двухнедельный или месячный труд.

          И еще проблема. Нелегко воспитать у ребенка уважение к вещам, деньгам. Не советуем вводить стиль вознаграждений как что-то само собой разумеющееся: монету за вымытую посуду, монету за пятерку в дневнике, оставшуюся мелочь за принесенную покупку. Работа на благо семьи не должна оплачиваться – это обязанность ребенка. Оценить ее можно похвалой, иногда признанием заслуг и качеств ребенка.

          Вознаграждать ребенка лучше всего за выполнение продолжительных обязанностей, а не за одноразовые задания. Если, например, малыш будет в течение определенного времени содержать свои игрушки в порядке, то в подходящий момент рекомендуем подарить ему заранее выбранную им игрушку. Для учета работы ребенка достаточно ввести простейшее средство – календарь, в котором ежедневно ставится отметка: крестик за беспорядок, звездочка за порядок. Воспитывающий родитель должен быть очень последовательным. Если он не сможет регулярно это делать, то лучше «регистрацию» и не за-

          водить. Совсем нежелательно, чтобы маленький ребенок познал, что и на взрослого человека, который служит ему образцом, не всегда можно положиться.

          Меньше воспитательных проблем бывает в неполных семьях с несколькими детьми. Обычно мать распределяет домашнюю работу между детьми, так как она не в силах ходить на работу и одна вести хозяйство дома. Если же мать воспитывает одного ребенка, то чаще всего она успевает все сделать дома сама, тем самым бессознательно совершает большую ошибку – делает все за ребенка. Из него потом может вырасти несамостоятельный, избалованный эгоист.

          Единственную дочь надо как можно раньше научить пользоваться швейной иглой, стирать свое личное белье, •носочки и даже вязать себе кофточку. А почему бы это не должно касаться и сына? Он тоже должен уметь обслуживать себя. Большинство современных мужчин научились исправлять выключатель, утюг, делать полочки или менять электрические пробки. Почему бы этому не научиться сыну, оставшемуся без отца? Ведь поблизости всегда найдется мужчина, который его этому научит. Главное, чтобы мать умела надлежащим образом оценить труд детей. Перепутанные петли вязания, неумелое забивание гвоздя, плохо постиранное белье-эти первые попытки ребенка чему-либо научиться необходимо встречать спокойно, без малейшего раздражения. Лучше всего похвалить ребенка даже в том случае, если результат далеко не отвечает вашим требованиям.

          Воспитатель совершит очень большую ошибку, если махнет рукой на старания маленького ребенка или оттолкнет его со словами: «Не могу смотреть на такую медленную и плохую работу!» Зачем же ребенку прилагать усилия, если его старания не приносят пользы? А может быть, эту работу может сделать кто-то другой? Робкий ребенок может навсегда отказаться от попыток реализовывать собственные планы. Однако нельзя терпеть небрежную работу взрослого ребенка. К нему необходимо предъявлять более высокие требования, причем настаивать на их выполнении.

          Воспитание детей в неполной семье влечет за собой много трудностей. Воспитателю легче с ними справиться, если действовать он будет без сострадания, без культа самопожертвования, принимая во внимание только то,

          что идет на пользу ребенку. Воспитателю необходимо помнить, что детям (особенно переходного возраста) не нравятся замечания матери о ее жертвах ради них, постоянные напоминания о том, что она для них делает, сколько всего она могла бы иметь, если бы не купила для них то-то и т. д. Современные дети относительно рано знакомятся с произведениями литературы, фильмами, телевизионными передачами. Они более восприимчивы, а возможно, и более зрелы, чем были их родители в том же возрасте. Дети сами могут читать книги и слушать лекции о воспитании и, конечно, могут выбрать один из вариантов самовоспитания.

          Часто повторяющееся утверждение о том, что родители обязаны воспитывать детей, «ставить их на ноги» для дальнейшей жизни, многие ребята понимают по-своему. Современный подросток не станет постоянно благодарить родителей за то, что он появился на свет, что его кормят, одевают, дают возможность учиться. Совершенно напрасно требовать этого от ребенка и тем более мучиться из-за отсутствия его благодарности. Только жизненный опыт, а главное, собственная семья (когда они станут отцами и матерями) «откроют» им глаза и укажут путь к своим родителям.

          Еще одна крайность воспитания детей в неполной семье проявляется тогда, когда воспитатель балует ребенка только потому, что он живет без отца или матери (независимо от того, умер родитель, ушел или неизвестен). Постоянное напоминание об этом может вызвать у ребенка комплекс неполноценности или усиленный эгоизм. Возможно, что он почувствует себя изгоем в обществе других детей, тогда он начнет смотреть на них свысока, считая свое детство обделенным по сравнению с остальными детьми, в связи с чем он может требовать от окружающих особого к себе внимания. А это несбыточно. В нынешнем обществе, к сожалению, детей разведенных родителей достаточно много, поэтому окружающие люди не всегда могут уделять им особое внимание. А для ребенка куда полезнее, если он включается в жизнь общества как его равноправный член.

          Воспитывающий родитель воспитанием ребенка занимается один. Это трудно, но, на наш взгляд, единственно правильное решение. Совершенно излишне постоянно напоминать о том, что нет никого, кто бы мог помочь в

          воспитании. Возможно, что как раз в ту или иную критическую минуту действительно никто не мог бы помочь, то есть только один член семьи должен справиться и сделать все сам. Сетованиями в такие минуты не поможешь. Поэтому желательно вести себя так, чтобы ребенок жил в такой атмосфере, где как можно меньше чувствовал бы отсутствие другого родителя. В такой обстановке зреют условия, при которых взрослый человек не только воспитывает ребенка, но постепенно становится для него партнером и товарищем, полностью заменяя обоих родителей.

          Обычно мать является тем членом семьи, который заботится о физическом благе ребенка, защищая его во время болезни. С матерью ребенок более ласков и откровенен. С ней он чаще всего делится своими проблемами. Совсем иные отношения между отцом и ребенком. Отец проявляет больший интерес к развлечениям, спорту, к мальчишеским увлечениям. Одинокий воспитатель должен объединять в себе все эти интересы. В неполной семье, как правило, ребенок не может решать одну проблему с матерью, а другую – с отцом, как это бывает в полных семьях. В неполной семье у него есть только один адресат. Ребенок может всем с ним делиться, а возможно, что-то таить в себе. В интересах воспитателя и, конечно, ребенка нерассказанного, неповеданного должно оставаться как можно меньше.

          В неполной семье мать должна глубоко понимать интересы своих детей, помнить, что нельзя удовлетворить их только исполнением прямых материнских обязанностей. С маленькими детьми необходимо играть, ходить на карусели, в цирк, зоопарк, болеть за маленьких радиолюбителей, помогать им во время первых «открытий». Для этого необходимо время, терпение, даже определенная самоотверженность. Не все интересы детей привлекательны для взрослого, но необходимо к ним приспособиться. Интересы и увлечения маленьких детей являются связующим звеном с последующим глубоким взаимопониманием. Если с малых лет существуют дружеские отношения между детьми и воспитывающим их родителем, то в будущем, в период полового созревания, наверняка будет меньше проблем и трудностей. Даже если возникает размолвка и мать будет огорчена, так как ребенок не слушается ее, настаивает на своем, у обеих сторон будет ощущение, что они далеки друг от друга, так как не могут

          договориться, то и тогда прежняя крепкая связь является гарантией восстановления их теплых отношений. Но для создания такого положения необходимо, чтобы взрослый был выдержанным человеком, не высказывал упреки и замечания наподобие: «Все-таки до тебя дошло!», «Если бы ты раньше послушался, то было бы то-то...», «Я тебе об этом говорила, а ты не понимал» и т. д. Взрослый должен воспринимать ребенка как разумного человека, понимающего, что они вместе стоят выше мелочей и придирок.

          Одним из наиболее важных условий успешного воспитания является умение формировать у ребенка чувство ответственности. Самый поздний срок для этого процесса – начало учебы в школе. Для маленького ребенка поступление в школу – это незабываемое и, в полном смысле слова, великое событие. В первый школьный день не только родители, но и дети принимают твердые решения старательно и добросовестно выполнять свои обязанности. И этим настроением надо воспользоваться.

          ...В тот день у меня произошел с дочерью серьезный разговор: «С сегодняшнего дня мы равны, у нас обеих будут свои обязанности. Я должна ходить на работу, а ты – в школу. Школа – это твоя работа. Я буду заботиться о том, чтобы у нас было все необходимое. Ты будешь стараться получать хорошие отметки, хорошо учиться». Маленькая школьница в тот момент чувствовала большую ответственность, наравне со своей матерью. С первых дней учебы она старалась добросовестно выполнять все задания, которые получала в школе. Она, конечно же, нуждалась в моей помощи, но я постоянно поддерживала в ней чувство: за свою работу ты отвечаешь сама.

          Родителям необходимо считаться с трудом ребенка. В неполной семье это особенно важно. Привыкнет ли ребенок расценивать школьный труд как дело, за которое несет ответственность? От формирования такого отношения к учебе, возможно, зависит отношение взрослого человека к труду. Воспитатель должен руководить этой деятельностью, направлять ее, причем, чем тактичнее и незаметнее он это делает, тем сильнее будет воспитано у ребенка чувство ответственности, которое позволит в по-

          следующие годы полноценнее сформироваться личности-ребенка, а позже взрослому человеку – выполнять все обязанности намного эффективнее.

          Воспитанное у ребенка чувство ответственности выступает для родителя значительным подспорьем, так как он может положиться на ребенка и тогда, когда находится на работе и не может его контролировать или помогать.

          Ребенку будет нетрудно выполнять школьные обязанности, если в дошкольном возрасте ом научился содержать в порядке свои вещи и игрушки, привык регулярно соблюдать личную гигиену и по возможности выполнять различную мелкую работу дома. Сложнее ситуация в той семье, в которой ребенок с малых лет привык к помощи взрослого, где ему не разрешали ничего делать и он не привык к самостоятельному труду. Так же бывает и в тех случаях, когда ребенок не умеет сам играть, не может сосредоточиться на своей игре, разбросан и непостоянен.

          С неумением сосредоточиться психически здоровый ребенок на свет не рождается. Эти черты воспитали в нем взрослые люди, которые не предоставляли ему время и возможность спокойно поиграть с кубиками, посмотреть книжку с картинками или посидеть в уголке с любимой игрушкой. Ребенка с малых лет постоянно забавляли, развлекали, в связи с чем у него не выработалась способность сосредоточиваться на чем-то одним, то есть на систематической работе. В подобных случаях родители обычно жалуются: «Ребенок не умеет долго играть, раскидывает игрушки, одну за другой их бросает, а потом скучает». Через определенное время из такого непостоянного ребенка разовьется маленький семейный тиран, который захочет постоянно находиться в центре внимания всей семьи: родителей, бабушки, а позже – товарищей.

          Однако есть и другая крайность. Очень часто родители обнаруживают: у их ребенка совсем нет честолюбия, ему все равно, как он учится, считают ли его одним из первых учеников в классе или одним из последних. С такими детьми в школе в основном бывает очень трудно. На наш взгляд, здоровое и разумное честолюбие надо воспитывать у детей с малых лет. Ребенок должен приложить старание к тому, чтобы хорошо учиться, чтобы его хвалили, а не позорили.

          ...В воспитании здорового честолюбия у нашего ребенка нам помогла совсем дешевая брошь с двумя собачками. Если девочка вела себя хорошо, то перед моим возвращением с работы бабушка прикалывала ей эту брошь; на другой день опять с первого взгляда было видно как она вела себя в течение всего дня. Этот маленький трюк длительное время совершал большие чудеса. Ребенок изо всех сил старался, чтобы заслуженно получить «значок». Цель была, в общем, совсем прозаической – съесть без возни ужин, помыть перед едой и после еды руки, идти без возражений после обеда спать, вечером вовремя ложиться в кроватку.

          Ребенок, который не хочет есть, возится, играет во время еды, привередничает, становится для работающей матери трудной проблемой. Через короткий промежуток времени семьей овладевает нервозность, раздаются повышенные голоса, детский плач, что для обеих сторон означает безрадостное начало или конец дня.

          Взволнованный, заплаканный или ненакормленный ребенок не может уснуть после вечерней сцены. Он плохо, беспокойно спит и на другой день никак не может сосредоточиться в школе. Если такое положение в семье длится продолжительное время, то у ребенка появляются нервозность, плаксивость, озлобленность или даже желудочные неврозы и отсутствие аппетита. По этой же причине страдает и нервная система взрослого, который идет на работу возбужденным, а домой возвращается со страхом, думая о том, что же будет вечером.

          Обычно потом, чтобы «купить» покой в семье, чтобы ребенок хоть немного поел без плача, мать предлагает ему несколько блюд и балует его. В таких случаях воспитывающий родитель должен был бы запомнить простейший принцип: ребенок должен понять, что пища нужна ему для жизни и он не делает матери никакого одолжения. Здоровый ребенок еще никогда не умирал с голоду у накрытого стола, даже если бабушка и мама убедительно утверждали: «Ребенок целую неделю не просит есть». Это – заблуждение.

          Если мы предложим ребенку на ужин хорошо приготовленную еду при условии, что перед ужином ему не преподнесут торт со взбитыми сливками, плитку шоколада или мороженое, то он должен съесть ужин без лишней медлительности, без уговоров, просьб, обещаний, без палки, положенной рядом с тарелкой, без «ложечки за кошечку, за собачку» и т. д. Вполне достаточно спросить ребенка перед едой один-два раза: «Будешь есть?» И если он ответит: «Я не хочу, не буду», то сказать ему совершенно спокойным тоном: .«Сегодня можешь не есть» –• и унести тарелку. Только для таких действий надо быть безжалостно последовательными. Тарелку с едой надо унести окончательно, а не для того, чтобы попугать ребенка.

          ...Я помню, как такие неожиданные слова без крика, без сцены, как часть обычного разговора во время ужина произвели у нас чудодейственный эффект. Дочка воинственно встала передо мной и сообщила: «Но я буду голодной!» «Возможно, однако тебе надо было есть со всеми и вовремя»,– ответила я. «Мне и пить захочется»,– запугивала она, но уже с меньшей уверенностью. «Графин с водой стоит на столе»,– ответила я.

          Конец был однозначным. Девочка сидела на стуле перед своей кроваткой, готовясь ко сну. В одной руке она держала кусочек сухого хлеба, в другой – кружку чистой воды. Если бы на другой день она не захотела есть, то ей бы пришлось опять идти спать с сухим хлебом и водой. Только этого уже не случилось. Мы обсудили с ней ситуацию: «Если я съем весь ужин, но еще буду голодна, получу я еще что-нибудь?» – «Конечно!» – «А если не съем ужин?» – «Тогда ничего не получишь, потому что ты не голодна».

          Подобные вопросы решаются в каждой семье, однако в неполной семье они встают более выразительно. Здесь присутствует только один авторитет и отсутствует другой, возможно «наивысший», который мог бы вмешаться. Кроме того, внимание матери может быть сосредоточено исключительно на ребенке, и тогда она легче поддается паническому страху. В любом случае ей кажется, что ребенок нездоров. Матери порой трудно даже представить ситуацию, при кото-

          рой ребенок может лечь спать без ужина или пойти в школу без завтрака.

          «Наивысшим» авторитетом в семье чаще всего бывает отец, который обычно не отдает всевозможные мелкие приказы, не напоминает постоянно о чем-то, как это делает мать. Поэтому слово отца во многих семьях имеет больший вес, чем слово матери. И это понятно. Ведь мать, не желая того, разменивает свой авторитет на тысячу мелочей, о которых она должна бесконечно напоминать.

          В неполной семье один воспитатель должен соединить в себе два лица: одного – раздающего мелкие поручения и приказы, и другого, чей авторитет распространяется на «большие дела». Кроме того, одинокий родитель должен умело настаивать на своем так, чтобы ребенок слушался его в определенной ситуации.

          Поэтому родителю лучше решать проблемы в момент их возникновения или стараться их предвидеть, то есть предположить, что может произойти после тех или иных действий. Ребенок с плохим аппетитом или привередливый в еде не обязательно вырастет неврастеником. Если же мать будет постоянно ему угождать, предлагать только ту пищу, которую он хочет, то этот же ребенок обязательно вырастет эгоистом, человеком, который будет требовать от людей выполнения всех своих желаний.

          Еще одна проблема возникает в неполной семье намного чаще, чем в полной: вопросы общественного воспитания. У неполной семьи закономерен более узкий круг друзей и знакомых, чем у полной. Это естественно, так как у двух людей сравнительно больше родственников и знакомых, чем у одного родителя. Недостаток во времени, несколько ограниченные финансовые возможности способствуют менее интенсивной общественной жизни. Поэтому дети из неполных семей чаще всего бывают в обществе своего единственного родителя или в обществе бабушки и дедушки, тетей и дядей. В наше время, когда преобладают семьи с одним или двумя детьми, количество родственников стало намного меньше, чем бывало раньше в многодетных семьях. У детей, общество которых ограничено своей семьей, меньше возможности

          для воспитания уверенности поведения в обществе, чем у тех детей, которые чаще находятся среди своих сверстников или в обществе посторонних взрослых людей.

          Дети порой не умеют правильно есть, неуверенны в присутствии чужих людей, ведут себя то вызывающе, то испуганно или стараются привлечь к себе внимание и т. п. Все эти формы поведения влекут за собой множество ошибок, которые воспитывающий родитель может обнаружить, например, в гостях, находясь среди чужих людей.

          И один воспитатель может без труда научить ребенка правильно пользоваться вилкой или ножом, не чавкать, не класть локти на стол, не говорить с полным ртом, соблюдать основные правила поведения за столом, прилично и красиво накрывать стол, перед едой мыть руки, к столу переодеваться.

          Чтобы научить ребенка основным правилам поведения в обществе, советуем время от времени звать к себе друзей, иногда с ребенком ходить в гости не только к бабушке и дедушке. В качестве поощрения желательно посещать с ребенком изредка театр, концерты. Это не роскошь. Получается как бы двойная польза. Во-первых, ребенку прививается потребность в культуре, во-вторых, он попадает в непривычную обстановку, отличающуюся от домашней. Даже очень непоседливый и недисциплинированный ребенок в театре успокаивается и с затаенным дыханием смотрит на освещенную сцену.

          Так постепенно взрослый человек посвящает ребенка в тайны общественных отношений, присутствуя при открытии ребенком нового, интересного мира. При этом незримо укрепляется контакт между родителем и ребенком. Возражение, что на такую «роскошь» нет денег или времени, не выдерживает критики. Ребенок охотно откажется от сладостей, с удовольствием ограничит свои потребности, если перед ним будет перспектива воскресного посещения театрального представления. Воспитывающий родитель будет иметь еще один удобный случай, чтобы обратить внимание ребенка (конечно, заранее) на правила общественного поведения.

          Большие возможности предоставляются для воспитания ребенка во время отпуска, когда большую

          часть времени родитель проводит с ребенком. Несколько проведенных вместе дней в новой обстановке, среди новых людей, множество впечатлений и открытий сближают больше, чем целые месяцы, прожитые дома. Двухнедельный совместный отдых с матерью или отцом, которые воспитывают ребенка, нельзя сравнить ни с каким другим отдыхом. Конечно, вместо заслуженного отдыха после напряжения в течение года родитель опять принимает на себя новые заботы о ребенке, отправляясь с ним на совместный отдых. Однако результаты сближения во время отдыха имеют слишком большой вес для дальнейшей жизни, поэтому в интересах каждого воспитателя не пропустить такую возможность.

          Для отдыха не советуем выбирать дорогой санаторий. Отпуск, проведенный совместно с ребенком даже в самом дешевом доме отдыха, представляет собой важный вклад в последующие годы. То, что ребенок не скажет в течение всего года, он может рассказать через несколько дней спокойного совместного отдыха. Маленький ребенок сам ничего не хочет таить. Однако в каждодневном круговороте у него почти нет такой возможности, а порой и времени, чтобы поговорить с родителем, поделиться с ним своими «тайнами».

          Полоса откровенности обычно наступает у ребенка во второй половине отпуска, то есть после того, когда он уже впитал новые впечатления и сбросил с себя налет скованности. Возможно, во время длительной прогулки в лесу ребенок «откроет свою душу», поделится своими мечтами, расскажет о том, что его радует, что мучает, чем он интересуется, о чем думает. Эти мгновения незабываемы! Чем старше ребенок, тем они реже. А как бы их хотелось вернуть... Даже в собственных интересах весьма легкомысленно пропустить в своей жизни такую возможность искреннего общения со своим ребенком.

          Отпуск с ребенком может лишить родителя развлечений, новых знакомств и новых друзей. Однако совместный отдых углубит семейные отношения, а это важнее для будущего семьи, гораздо значительнее, чем несколько приятных вечеров со знакомыми. Со случайными знакомыми, как правило, расстаются, а с ребенком человек живет постоянно, стремится ос-

          таться близким ему на всю жизнь. Дни, проведенные вместе во время отпуска, помогают закладывать ту основу, на которой потом строятся необыкновенно крепкие взаимоотношения детей и родителей.

          БЕЗ АВТОРИТЕТА НЕЛЬЗЯ!

          Большое счастье для человека в течение всей жизни считать наивысшим авторитетом своих родителей. Однако есть и другие родители, у которых воспитание детей вышло из-под контроля. Дети их покинули или «скатились вниз, по наклонной плоскости», несмотря на то что родители всегда были уверены в их правильном воспитании. Почти в каждой семье один из родителей строже, а другой мягче. Более строгий строит свой авторитет на непримиримости, иногда требует абсолютного послушания. Другой оказывает целебное воздействие своей лаской. Только взрослым человек справедливо оценит оба метода.

          Как же должен воспитывать единственный родитель, который должен в своей личности и своих методах воспитания объединить безусловную принципиальность, ласку и мягкость? Очень сомнительно рассчитывать на понимание со стороны ребенка, на его благодарность или сочувствие. Все это ребенок, возможно, поймет когда-нибудь, когда будет взрослым человеком и сам должен будет справляться хотя бы с частью тех забот своей матери, которая осталась с детьми одна.

          Авторитет и уважение к родителям нельзя пробудить упреками или призывами к сочувствию. Авторитет должен расти постепенно, как результат культурного обращения с людьми, серьезного, рассудительного, понятного для ребенка подхода к решению проблем, вопросов и прежде всего – правдивости и искренности воспитателя.

          В неполной семье ребенок с определенного возраста начинает думать о ситуации в своей семье, становится

          в какой-то степени более критикующим, причем его критика невольно направлена только на одного родителя.

          Если с малых лет ребенок находится под противоположным влиянием двух сторон (одна восхваляет отца, другая – мать), то ребенок в этой путанице информации и влияния должен сформировать свою собственную точку зрения. Однако именно такой ребенок больше других детей нуждается в авторитете и уважении к воспитывающему его родителю. Это необходимо не только родителю, чтобы облегчить ему процесс воспитания, но и самому ребенку. Ни одному человеку, как ребенку, так и взрослому, не живется хорошо, если в его окружении нет людей, которых он мог бы уважать.

          Значительно проще решается вопрос авторитета родителей в семье, в которой один из родителей скончался, так как о покойном родителе, как правило, говорится только хорошее. Труднее ситуация у разведенных родителей или в семьях с внебрачными детьми. Дети из этих семей нуждаются в, уважении родителей, с которыми живут, значительно в большей степени, чем дети из полных семей. Им необходимо ощущение защищенности, сознание того, что в любой момент они могут опереться на родителя, всегда найдут у него защиту и понимание.

          Маленькие дети видят в своих родителях образец совершенства. Они являются для малыша наивысшим авторитетом. Мамы у них самые красивые, а папы – самые умелые и самые умные. Дальнейшее развитие во многом зависит от того, насколько принимает ребенок своих родителей за верх совершенства, продолжает ли видеть в них идеал. Это особенно важно в будущем, когда ребенок станет ко всему относиться критически. В это же время он будет мучительно искать авторитет, то возвеличивая, то развенчивая отдельных людей.

          Авторитет надо начинать завоевывать еще у грудного ребенка. Основой родительского авторитета у грудных детей является благоразумный, ласковый, но в то же время строгий подход к ребенку. Ребенок

          с первых дней жизни должен чувствовать тепло и заботу родителей. В дальнейшем ребенок должен понимать и привыкать выполнять требования родителей. Однако основное условие: родителям всегда надо ясно и четко знать, что они хотят от ребенка, выполнимо ли их требование в его возрасте. Лучше меньше приказывать, но последовательно требовать выполнения своих поручений. Ничего не стоят те запреты и ограничения, от которых родители сразу же отступаются, так как не имеют времени или терпения подождать, когда ребенок выполнит предложенное задание.

          Завоевание авторитета – сложная проблема. В первую очередь для этого нужна основа. Ребенок должен чувствовать, что он может положиться на каждое слово и действие взрослого независимо от того, что это будет: обещание, угроза или откровенный разговор.

          С обещаниями родители должны быть особенно осторожны. Невыполнение обещанного надо тщательно .и хорошо обосновывать. Если ребенок с радостью ждет, что в качестве вознаграждения за помощь по домашнему хозяйству он поедет в воскресный день за город или пойдет в театр, воспитывающий родитель должен выполнить свое обещание, если даже это сделать очень трудно. Авторитет родителей складывается более действенно из таких «мелочей», чем с помощью наказаний и требований безусловного послушания.

          Ошибаться может каждый человек. Однако чаще ошибается тот, кто не умеет признаваться в своих ошибках. Точно так же легче всего подрывает свой авторитет тот, кто настаивает на своем даже тогда, когда он не прав. Самое полезное для семейной жизни – здоровая критика и самокритика.

          Современные дети получают такое множество различной информации, что они могут порой привести в смущение даже очень образованного человека. Сообщение, услышанное по радио или телевидению, проблемы, поставленные в фантастических фильмах или книгах, могут послужить для ребенка источником бесконечных расспросов. Малышу обычно несложно

          дать совет или ответить на вопрос. Значительно труднее разговаривать с ребенком подросткового возраста, особенно отвечать на вопросы, касающиеся, например, реактивных самолетов, ракет, космоса, реакторов и т. п.

          Ребенок требует чаще всего на свои вопросы тщательных ответов.

          Всегда ли могут родители идти в ногу с детьми в их увлечении певцами, кинозвездами, спортсменами, полностью жить их интересами? Конечно, не всегда. Однако положительная позиция, которую занимают родители по отношению к этим проблемам, значительно повышает их авторитет. Эта позиция может помочь родителям позже, при решении совсем иных проблем.

          Некоторые родители необдуманно отвечают на вопросы ребенка, лишь бы удовлетворить его любопытство каким-либо случайно пришедшим в голову вымыслом. Сравнительно без осложнений проходит такое поведение при разговоре с совсем маленьким ребенком. Но в период взросления ребенка последствия необдуманных ответов весьма проблематичны. В отношении подростков неправильные реакции взрослого на вопросы ребенка приносят большой вред. Ребенку больше импонирует, когда родители признаются в том, что чего-то не знают, нежели он уличит отца или мать в обмане или в безграмотности.

          Каждый ребенок испытывает чувство уважения к печатному слову, поэтому меньше всего подорвут родители свой авторитет, если признаются в непонимании какой-то проблемы, так как она из области узкой специализации, и направят ребенка за точной информацией в научную литературу. Почти в каждой публичной библиотеке есть книги, словари и журналы, с которыми ребенок может ознакомиться под руководством опытного библиотекаря. В этом есть двойная польза. Родителям будет легче, так как у них нет времени, да и возможности, собирать сведения об отдаленной области науки, им не придется ничего придумывать, а ребенок получит точный и квалифицированный ответ. Если даже ребенок не все познает, что весьма естественно, то он поймет: мать или отец не

          обязательно должны знать специальную научную проблему.

          Авторитет воспитывающего родителя подкрепляется также его умением извиниться и признать свою ошибку. Может случиться так, что родитель дает два противоположных распоряжения. Одно из них он забудет уже на второй день, что ребенок чаще всего сразу же подметит. Если он искренне и открыто относится к родителю, то, вероятно, скажет ему: «Что же мне, собственно, делать?» Лучше всего в таком случае родителю признаться в том, что его требования идут вразрез, поэтому одно из них следует отменить и извиниться перед ребенком. Однако подобную ситуацию не надо допускать часто, так как ребенок перестанет выяснять суть дела и начнет приспосабливаться.

          Особенно острые вопросы, прямо касающиеся авторитета воспитывающего родителя, ставит физическое развитие ребенка в переходный возраст. Если девочка этого возраста не спрашивает мать о том, что такое менструация или как рождаются дети, то это обычно означает: у нее нет доверия к родителям. Ответы на эти и многие другие вопросы она получает из неизвестного источника.

          До настоящего времени еще, к сожалению, не разрешена полностью жилищная проблема. Взрослые дети иногда спят в одной комнате с родителями или в одной квартире живут два-три поколения. Такое положение порой служит причиной появления у детей неожиданных вопросов, касающихся секса, причем этот интерес сейчас наблюдается намного раньше, чем это было в прошлом. Подобная ситуация может возникнуть и тогда, когда ребенок живет только с матерью. Даже если его собственный опыт не инспирирует интерес к сексуальным вопросам, то его наведут на эти мысли его же сверстники. Некоторые родители не вполне откровенны, утверждая, что их ребенок этими вопросами не интересуется. В определенном возрасте эта проблема любопытна для всех детей, так как она закрыта покровом запретов и неизвестности. Тайком прочитанная книга, просмотренная телевизионная программа, предназначенная только

          для взрослых, наблюдения одноклассников за интимными сторонами жизни своих родителей, старших братьев или сестер – все это открывает детям переходного возраста совершенно новую сферу жизни взрослых людей.

          Ответы на еще детские вопросы, касающиеся интимной жизни людей, необходимо подготовить заранее. Это не один вопрос, их целый комплекс, на который не всегда легко отвечать. В тот момент, когда ребенок увидит, что он привел мать или отца в растерянность, заставил их «выкручиваться», его фантазия будет возбуждена еще больше, а доверие к родителям может оказаться под угрозой.

          В первую очередь родители должны сами относиться ко всем этим проблемам как к общечеловеческим, которые являются частью жизни каждого человека. Относиться к ним следует без фальшивого стыда, без лишних оговорок, естественно, без непристойных подробностей. Разговор должен быть естественным, так как подобными вопросами и ответами может быть заложена основа правильного морального развития ребенка, особенно в период его полового созревания. Может случиться и наоборот. Эта основа может быть подорвана неграмотной реакцией взрослых.

          В период полового созревания у детей возникает много вопросов, на которые они ищут ответы. Родителям надо находить время для откровенных разговоров с ребенком, возможно, даже за счет отказа от своих развлечений или отдыха. Бессмысленно запугивать детей, рисовать им проблемы самыми черными красками с целью оградить их от излишнего познания. В начале периода полового созревания ребенок еще не размышляет конкретно об интимных взаимоотношениях. Его еще гораздо больше интересуют изменения в собственном организме. На эти физиологические вопросы он и ищет ответы. Эти проблемы освещены в специальной литературе, которую родителям необходимо вовремя изучить. Уже в десятилетнем возрасте у девочки могут возникнуть вопросы, хотя еще рано говорить об ее половом созревании. Однако у ее одноклассниц и подруг, возможно, есть старшие сестры,

          от которых она может получить ранее неизвестную .информацию, так как мысленно она уже проявляла к ней интерес.

          Если у матери (отца) не хватает смелости вести откровенный разговор, то это еще не означает, что надо напускать на себя недоступный вид, свидетельствующий о том, что на такие вопросы приличные люди не отвечают. Это ошибка! Приличные люди отвечают на все вопросы прилично. Но уж если случится так, что мать (отец) не знает, как лучше ответить на вопросы, связанные с половой жизнью, то можно порекомендовать ребенку соответствующую литературу. Однако родители должны быть лично заинтересованы в том, чтобы самим подобрать определенные книги и дать их ребенку в качестве естественного, обычного источника по интересующей его проблематике. Таким образом можно избежать неприятную для многих людей обязанность, а ребенок не будет питать при этом негативные чувства, которые у него могут возникнуть в случае уклонения взрослых от ответов на его вопросы.

          Литературу надо вначале изучить, чтобы потом отвечать на вопросы ребенка. Ответами по существу родитель должен убедить ребенка в том, что все интимные проблемы являются частью человеческой жизни, которыми нельзя пренебрегать, но и не следует их переоценивать. В то время когда ребенку еще недоступно проникновение в глубины человеческого бытия, открытие этих тайн не требует слишком большого усилия.

          Матери (отцу) надо всеми силами следить за тем, чтобы в тот период, когда ребенок стремится удовлетворить свое любопытство, он не получил бы искаженную информацию.

          Круг воспитательных задач, которые имеют отношение к девушкам, во многом затрагивают вопросы, относящиеся и к юношам. Если мальчика воспитывает мать и она Fie хочет сама вступать с сыном в откровенный разговор, то ей следует найти среди родственников или друзей разумного, заслуживающего доверия мужчину, который поговорил бы с сыном об этих проблемах.

          Необходимо подчеркнуть: все, что касается формирования авторитета родителей у маленьких детей, относится в очень большой степени и к детям подросткового возраста. Первое условие для родителей – это терпение, которое во многих случаях должно быть неисчерпаемым. Второе – это разумная снисходительность, без которой нельзя обойтись. Угрозы, обещания применить различные наказания и санкции медленно, но верно теряют свой эффект. Впрочем, сколько раз может родитель в неполной семье прибегнуть к санкциям, если он целый день занят на работе? Запрещение посещать кино, спортивную встречу или танцы – все это может быть весьма чувствительным наказанием, однако временным, так как окончательно отказать ребенку в подобных мероприятиях невозможно. Физические наказания всегда, а в подростковом возрасте особенно, недостойны воспитывающего родителя и смешны в глазах ребенка.

          К запретам советуем обращаться как можно реже. Хорошо бы придерживаться определенного регламента: это можно разрешить, это – нельзя. В случаях отказа необходимо настаивать на своем. Если распространить запреты буквально на все, то не следует ждать успеха в воспитании, так как авторитет родителя будет серьезно подорван. К тому же у матери (отца) не всегда хватает терпения на такой запрет, который необходим в интересах ребенка (хотя он этого может не осознавать). Последовательным воспитанием можно с малых лет привить ребенку внутренний моральный кодекс, то есть четкое сознание того, что он не имеет права делать ни при каких обстоятельствах: начиная с мелкой кражи, лжи, нечистоплотности, кончая несоблюдением долга перед собой, людьми, Родиной.

          Не всегда легко определить границы между допустимым и абсолютно неприемлемым. Во время отсутствия родителей ребенок может делать практически все, что пожелает, и никто ему не может помешать. Многие дети, если того хотят, исключительно изобретательны в обмане родителей. Чем строже родители, тем заманчивее, соблазнительнее для детей обман и

          плутовство. Об этом могут многое рассказать, протоколы заседаний судов, сотрудники милиции, работники школ.

          Поздно начинать целенаправленное воспитание в период полового созревания. Это уже будет не воспитание, а перевоспитание. Некоторым родителям иногда начинает казаться, что результаты их многолетней педагогической деятельности равны нулю. Очень часто они ошибаются. Если авторитет родителя с детских лет ребенка основан на уважении, на здравом смысле и любви, то у матери (отца) есть большая надежда на успех. Если же авторитет построен на слепом послушании, то результаты воспитания бывают очень неопределенны. Это соображение подтверждается поведением тех детей, которые уходят из семьи, бродяжничают, не желают трудиться, сбиваются с истинного пути. При этом нельзя считать этих детей «заброшенными», о которых в детстве никто не заботился. Ребята, подавленные в детстве родительским авторитетом, очень часто в подростковом возрасте начинают «бунтовать», отстаивая свои собственные представления.

          Для ребенка очень важно отношение родителей к его товарищам. Часто родители не хотят, чтобы их ребенок дружил с тем, к кому его тянет и, возможно, кому он поклялся в дружбе на всю жизнь. Бестактно постоянно указывать на недостатки и ошибки приятеля, заострять на них внимание, пытаясь этим влиять на ребенка, запрещать ему встречи с товарищем, которого он выбрал. Результатом обычно бывает обратная реакция, естественная для подросткового возраста: ребенок еще больше и сильнее сближается с человеком, к которому у воспитателя имеются даже обоснованные претензии. Постепенно он может начать отчуждаться от семьи.

          Не советуем родителю отстраняться от товарищей своего ребенка. Если их посещения не всегда радуют, то все равно мать (отец) обязана вести себя с пришедшими к ребенку ребятами как с гостями, пригласить их к ужину, угостить, как своих личных друзей. Этим легче «обезоружить» своего ребенка. Когда он увидит, что мать искренне и хорошо относится к его

          товарищам, то он перестанет подозревать ее в намерении испортить ему дружбу с приятелями.

          Молодые люди могут простить чужому человеку то, что не простят своим родителям. Если мать выскажет свои претензии товарищам своих детей открыто, в присутствии ребят, по-дружески, во время спокойного разговора (ни в коем случае во время ссоры), то ей скорее удастся убедить своего ребенка в причинах своего недовольства. Если же мать станет убеждать сына или дочь в том, что ей не нравятся его друзья, после их ухода, то может наступить бурная реакция, даже отпор, а может быть, последует замечание: «Почему же ты прямо в лицо им об этом не сказала?»

          Заслуженный авторитет родителя, основанный на уважении, отсутствии страха, всегда приносит положительные практические результаты. Матери значительно легче воспитывать ребенка, если он полностью ей доверяет, признается ей в своих ошибках и проделках. А признаваться может только тот ребенок, который не боится родителей. Возможно, он .знает, что будет наказан, но ждет наказания в соответствии с мерой своей провинности. Боязнь тяжелого наказания заставляет ребенка лгать. Одна ложь рождает другую, и в конце концов может случиться так, что из совсем ничтожной причины вырастут громадные, тяжкие по своим последствиям результаты.

          Если мать умеет тактично расспрашивать своего ребенка, то малыш охотно все ей расскажет. В случае откровенного признания в какой-либо провинности ребенка нельзя наказывать. Гораздо разумнее спокойно обсудить с ребенком инцидент и отказаться от наказания.

          ...В первую же неделю учебы в первом классе мать нашла свою дочь в группе продленного дня необычно возбужденной. Девочка торопилась уйти из школы и явно не хотела рассказывать матери о том, что случилось. Мать начала издалека постепенно расспрашивать ее о том, что было в школе. Вдруг девочка остановилась и неожиданно сказала: «Я сегодня была наказана!» Первый наказанный ребенок в первом классе.

          – А почему? – спросила мать.

          – Дала одному мальчишке пощечину, а учительница это видела!

          Дочь смотрела на мать растерянно, даже испуганно, видимо думая, что ее накажут. Первой из всех детей получить наказание?! Девочка от этого страдала.

          – Я сказала этому мальчишке, что дам ему пощечину, если он не перестанет дергать меня за бантики. Он не перестал, так я сделала то, что обещала, а учительница это видела.

          Согласно своим рассуждениям, девочка была права, так как сдержала свое обещание. Однако мать не могла согласиться с ее поступком. Поэтому они долго разговаривали о том, что драться нельзя, тем более бить по лицу, что она должна спокойно сидеть за партой. Мать объяснила дочери, почему учительница вынуждена была наказать ее и поступила справедливо, так как ни в школе, ни в каком другом месте вести себя так нельзя.

          Мать и дочь всегда вместе разбирали каждый проступок девочки. Однако мать никогда не ходила в детский сад улаживать ее инциденты. Ей хотелось, чтобы дочь сама научилась решать, что можно, что нельзя делать. Когда девочка переоценивала свои возможности, то никто ей не помогал. Иногда они вели длинные дебаты, во время которых дочь часто не соглашалась с точкой зрения матери. Мать ей предлагала свое решение, но не настаивала на его реализации. Через два, три дня дочь обычно сообщала, что поступила «почти» так, как ей советовала мать.

          Если речь идет о принципиальных и серьезных проступках, родителям необходимо категорически придерживаться строгих ограничений.

          ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ И РЕБЕНОК

          Имеет ли право на личную жизнь овдовевший, разведенный или не оформлявший брак родитель? Ответом на этот вопрос интересуются в каждой конкретной ситуации не только воспитывающий родитель

          и его ребенок, но и окружающие их люди, родственники, знакомые. Считается вполне естественным, когда мужчина, воспитывающий один своего ребенка, однажды приведет ему другую мать. Всем понятно, что мужчина не может все делать сам: зарабатывать, заботиться о доме, воспитывать ребенка. Несколько сложнее обстоит дело, когда речь заходит о женщине. Ей значительно труднее создать новую личную жизнь. Она боится вновь ошибиться. Поэтому пытается выбрать себе более надежного партнера, что обычно вызывает осуждение окружающих людей, так как у нее уже есть ребенок. Одинокая мать, конечно же, имеет право на личную жизнь. Никто не может ограничить ее в создании своего личного счастья. Она – равноправный, свободный гражданин, чья личная жизнь принадлежит только ей.

          Такова действительность с общественной и юридической точек зрения. Но с точки зрения бытующих моральных норм положение женщины-матери отличается от ситуации бездетной одинокой женщины. Эта проблема обращает на себя все большее внимание. В настоящее время расторгается много браков. Большинство из них – семьи молодых людей, в которых имеются дети. После развода эти дети будут расти и воспитываться в неполных семьях, в основном с матерью.

          Можно ли требовать от двадцатипяти-тридцатилетней женщины, чтобы она навсегда осталась одна после развода, никогда не выходила замуж, не имела бы друга, который облегчил бы ей решение многих жизненных проблем? Однако не подлежит сомнению

          .факт: женщине с ребенком сложнее построить свою личную жизнь, чем бездетной женщине.

          Внимательно изучая лишь основные обязанности матери, выясняется, что после развода она должна

          .одна воспитывать ребенка, заботиться о нем, кормить его, «ставить на ноги».

          У одинокой женщины-матери совсем иные жизненные условия, чем у замужней или незамужней женщины. Если женщина-мать вынуждена рассчитывать только на себя, то забота о ребенке потребует от нее

          большой затраты времени, физических и моральных сил, материальных расходов. Ежедневно мать должна спешить с работы в ясли, в детский сад или домой, чтобы позаботиться о ребенке. Каждая мать живет в постоянной тревоге только от возможности повышенной температуры у ребенка, появления у него насморка, кашля, детских болезней, то есть от всего, что выводит мать и ребенка из равновесия. После работы мать должна готовить с ребенком уроки, ходить с ним на прогулки, уделять ему как можно больше своего свободного времени. При этом постоянно она должна заботиться о том, чтобы ребенок не почувствовал отсутствие отца. Перед женщиной встает актуальная проблема: как объединить все обязанности матери с правом на личную жизнь?

          Многие женщины не выходят повторно замуж только потому, что видят высшее счастье своей жизни в воспитании ребенка настоящим человеком. И это действительно счастье! Но ведь, наверное, можно сочетать воспитание ребенка со счастливой личной жизнью?

          Трудно советовать женщинам или давать им определенные указания к действию, так как жизнь очень разнообразна, а каждая личность – это неповторимая индивидуальность, которая должна сама решать свои проблемы. Однако основой для решения в любом случае необходимо считать взаимодействие двух основных пунктов – взаимную пользу для взрослого и для ребенка. Только то, что приносит пользу ребенку, обеспечит и счастье матери. Если мать станет рассматривать свои поступки, имеющие важное значение для жизни ее семьи, без учета блага ребенка, то со временем у нее прибавится столько трудностей и проблем, что она пожалеет о своей поспешности. Этот вывод сделан на основании жизненного опыта воспитателей подростков, многих женщин, а также судей и ученых, занимающихся причинами разводов, изучением проблем вторичных браков и внебрачных отношений.

          Желательно, чтобы каждая одинокая мать стремилась создать независимую личную жизнь рядом с жиз-

          нью своего ребенка, о котором она образцово заботится, воспитанием которого она постоянно занимается. Почему-то бытует мнение: женщина все свои силы, способности и возможности должна посвятить только ребенку. Но надо задуматься и о пользе такого положения. Оно может иметь неблагоприятные последствия как для матери, так и для ребенка. Мать, отдавшая себя полностью ребенку, однажды может остаться с ощущением напрасной жертвы своей жизнью, как бы не получив за это равноценного вознаграждения. Это ощущение может появиться у матери в то время, когда ее уже большой ребенок пойдет своим путем, как все здоровые, нормальные люди. Если же матери удалось привязать к себе сына пли дочь настолько сильно, что у него не хватает сил и смелости идти своей дорогой, то это означает, что она испортила жизнь своему ребенку. В подобном случае происходит наоборот: ребенок приносит свою жизнь в жертву матери.

          Решение проблемы в обоих вариантах неправильно. Разговоры или размышления о жертвах, которые обе стороны приносят в пользу друг друга, несут в себе элементы анахронизма. Воспитать ребенка и «поставить его на ноги» – это вполне естественная обязанность человека, который его родил. Совершенно напрасно драматизировать описанные ситуации или патетически их возвеличивать. Очень плохо для обеих сторон, когда они настолько привязаны, что не могут жить друг без друга. Чтобы предотвратить подобную ситуацию, матери необходимо еще в детские годы ребенка реально и разумно поразмышлять обо всем, а потом действовать. Не советуем начинать анализ с варианта: мать эгоистично будет предаваться развлечениям, а ребенок отойдет на второй план ее интересов.

          Надо целеустремленно искать разумный план жизни, учитывая нормальный образ жизни ребенка и потребности матери в личной жизни.

          Желательно, чтобы у женщины был определенный круг ее знакомых. Женщине следует заниматься собой. Особенно необходимо подумать о своем образовании. Если женщина рано вышла замуж и, возможно, не

          имеет законченного образования, то ей надо решить вопрос с учебой. Чтобы укрепить свое положение, надо очень любить свою работу, тогда легче завоевать авторитет среди людей. Хорошее отношение сотрудников по основной работе также является составной частью счастья человека.

          Трудно одинокой матери еще и учиться. Но молодая женщина должна найти для этого силы и время. Это важно с двух точек зрения. Во-первых, мать расширяет свое образование, кругозор и добивается успеха на работе. Во-вторых, мать постепенно становится для своего ребенка более серьезной опорой, так как может помочь ему при выполнении школьных обязанностей, способствовать формированию у него любви к учебе, наклонности к дальнейшему образованию. Когда ребенок видит свою мать за учебниками, видит, как она читает художественную литературу, интересуется культурной жизнью, то и он будет стремиться ей в этом подражать. Вечера, проведенные матерью и ребенком за книгой, даже тогда, когда они не разговаривают, являются для них крепким связующим звеном. Как правило, такой вечер заканчивается разговором перед сном о прочитанной книге или о забавном» приключении днем.

          Мать внушает ребенку уважение, когда продолжает свое образование. Ребенок может никогда ей не признаться в том, что он гордится своей мамой потому, что она успешно сдала экзамены, потому, что она вечерами учится. Чаще всего такой ребенок ведет себя тихо, чтобы не мешать маме заниматься. Он сам за мать вымоет посуду, поможет ей по домашнему хозяйству. И все это он делает с большой радостью. Таким образом косвенно воспитывается уважение к умственному труду, внимательное отношение к деятельности другого человека.

          Создавая свою независимую духовную жизнь, мать постоянно готовится к тому времени, когда ее ребенок самостоятельно пойдет по жизни без ее опеки. Чем лучше женщина подготовится к этому моменту, тем богаче и интереснее будет ее духовная жизнь. Друзья, свои интересы, а возможно, и увлечения помогут ей пережить этот период. Сын или дочь могут

          уехать на учебу, на работу в другой район и т. п. Однако свои приезды домой они будут считать счастливейшим временем. Здесь речь не идет об уходе из дома, связанном с разрывом.

          Вскоре настанет время, когда сын или дочь уже сами не захотят, чтобы мать по-прежнему охраняла их, старалась защитить от любого «дуновения ветра». Матери следует понять, что, заполняя свою личную жизнь, хотя бы частично, она в последующие годы сможет намного интенсивнее посвящать себя своей работе, увлечениям, друзьям, даже если она больше никогда не выйдет замуж.

          Однако вернемся к варианту: женщина с ребенком решила снова выйти замуж. У нее соответственно возникают другие проблемы, особенно педагогические трудности.

          Чтобы хорошо узнать нового человека, всегда необходимы время и возможности. К тому же осуществлять продолжительное знакомство с определенным человеком намного сложнее. Очень ответственно и нелегко искать одновременно партнера своей последующей жизни, а ребенку – отчима. Чтобы этот период не оставил у ребенка неизгладимую память о «дядях», которые попеременно бывали у мамы в гостях, мать должна очень осторожно приглашать мужчин к себе в дом. Лучше вначале хорошо узнать своего будущего партнера, а потом уже выбирать способ, как представить его ребенку.

          Здесь многое зависит от такта и корректности взрослых. Советуем взвесить: можно ли включать ребенка в поиск будущего партнера – отчима (мачехи) – или нет. Все зависит от характера .ребенка и от сложившейся ситуации.

          Можно ли уходить из дома, чтобы встречаться с новым знакомым, и оставлять ребенка одного? Иногда можно, а иногда и нет. Однако было бы, безусловно, неправильным требовать от матери, чтобы она никогда не уходила от ребенка и была бы все время с ним изо дня в день. В исключительных случаях, если поблизости нет бабушки или кого-то из родственников, даже маленький ребенок может остаться на вечер у знакомых или у соседей, которые

          присмотрят за ним. Ведь даже супруги иногда оставляют своих детей на попечение надежных людей, а сами ходят в кино, театр, в гости, и никто их за это не осуждает. Нельзя оставлять в квартире одного маленького ребенка. Он может неожиданно проснуться и очень испугаться. Ребенка постарше, например школьного возраста, можно оставлять одного дома, но при условии, что он знает: мама ушла ненадолго, она обязательно скоро вернется.

          Особенно большого благоразумия, деликатности, тактичности и внимательности требуется от матери, когда ее ребенок достигает подросткового возраста и периода полового созревания. С многими ситуациями может довольно рассудительно и спокойно смириться восемнадцатилетняя дочь или сын, однако с этими же ситуациями может никогда не смириться ребенок переходного возраста. Не следует забывать, что ребенок в неполной семье вдвойне зависит от воспитывающего его родителя. Ребенок может испытывать инстинктивный испуг: а вдруг и единственный родитель однажды покинет его? Дети чаще всего не признают и не понимают право матери на личную жизнь, тем более дети разведенных родителей.

          Ребенок очень трудно переживает тот период, когда в жизнь их семьи должен войти новый человек. Маленький ребенок обычно быстро привыкает к новому члену семьи, так как чувствует необходимость иметь отца. Если мужчина, который в будущем должен заменить ему отца, внимателен и ласков с малышом, то он быстро его полюбит. В переходный период своего развития ребенок, наоборот, может очень энергично выступать даже против человека, который ему понравился. Некоторые дети подсознательно опасаются утратить материнскую любовь, которая до сих пор принадлежала только им. Кроме того, особенно многие мальчики не хотят расставаться с ролью главы семьи, защитника матери.

          ...Вспоминается случай из жизни одной женщины, которая после весьма несчастливого брака неожиданно овдовела. Ее муж трагически погиб. Мать была еще молодой и после тяжелой супружеской жизни ощутила свое право на личную жизнь. Она стала встречаться

          с понравившимся ей мужчиной. Однако мать не могла понять поведение своей четырнадцатилетней дочери, которая преследовала ее на каждом шагу, по любому поводу устраивала «сцены». Девочка резко изменилась. Мать, как и раньше, выполняла все свои обязанности, хорошо относилась к дочери, вела все домашнее хозяйство. Мать продолжала встречаться со знакомым, но замуж выходить не решалась. Девочка не доучилась последний год и бросила школу. Она была еще совсем юной, когда у нее родился внебрачный ребенок. На все увещевания матери у нее долго был только один вопрос: «В чем ты можешь меня упрекать?»

          А дело, наверное, в том, что мать не сумела вовремя рассказать дочери о своем новом друге или представила его как случайного знакомого.

          Желательно, чтобы ребенок познакомился с будущим отчимом или мачехой только тогда, когда воспитывающий родитель убежден в том, что новый партнер действительно сможет заменить отсутствующего родителя. Мужчина должен вначале стремиться завоевать расположение ребенка. Только потом можно дать понять ребенку, что этот человек будет постоянным членом их семьи. Это событие надо сопровождать атмосферой большой бережливости и тактичности по отношению к чувствам ребенка. В жизни встречается и противоположный способ, который тоже может привести к хорошим результатам.

          ...У Андулки умерла мама, когда ей было одиннадцать лет. Она осталась одна с отцом. Он работал в ночную смену, вел домашнее хозяйство и заботился о девочке.

          Девочка очень боялась ночью оставаться одна в квартире. Она ходила спать к соседям. Непостоянно так не могло продолжаться. Наконец отец девочки решил жениться и тем самым найти ребенку мать. Он стремился разрешить проблему совершенно правильно. Вначале он рассказал ребенку о своем тяжелом положении, потом о своем намерении жениться. Однажды они вместе пошли на прогулку, и отец познакомил дочь с женщиной, которая должна была за-

          менить ей мать. После первой встречи девочка шла домой огорченной. Чужая женщина во время прогулки на нее не обращала никакого внимания, она заботилась.только о папе. А у Андулки еще была жива память о своей ласковой маме. «Эту к нам не приводи, я ее не хочу!» – заявила она вечером отцу. И отец с ней согласился. Он познакомил дочь еще с двумя женщинами. Только на третий раз девочка сказала, что хотела бы видеть эту женщину своей матерью. Своим детским инстинктом она правильно выбрала именно ту женщину, которая ей действительно заменила мать.

          Конечно, в этом случае есть определенная жертва со стороны отца. Но ведь он не знакомил дочь с женщинами, которые ему не нравились.

          Некоторые дети неумолимо препятствуют появлению в семье чужого человека. Они даже могут угрожать матери, ставить ее в затруднительное положение. Мать должна быть очень рассудительной, тактичной, особенно к ребенку переходного возраста, так как в первые годы полового созревания дети способны под влиянием момента совершить нежелательные поступки. Чаще всего ребенок не преследует никакой другой цели, кроме той, чтобы запугать мать и помешать ей сделать решающий жизненный шаг. В таком случае не стоит форсировать события, торопиться и нервировать ребенка. . Лучше немного подождать, когда он успокоится и станет разумнее.

          Можно, конечно, не обращать внимания на ребенка при решении своего личного дела. Однако в этом случае результаты бывают чаще всего печальные. Ребенок может так усложнить жизнь себе, матери, отчиму, что она станет невыносимой. А ведь ока могла бы сложиться радостно и спокойно. Такой брак в дальнейшем не будет иметь крепкой основы, а у матери жизнь будет протекать в постоянной душевной раздвоенности. Подобная ситуация обычно имеет один из двух конечных вариантов: либо ребенок покидает дом, либо он создает в семье такую тяжелую атмосферу, которая разряжается разводом родителей.

          Многим современным женщинам удается создать новую полную семью. У ребенка появляется новый отец, к которому постепенно он привязывается, и у всей семьи начинается счастливая, уравновешенная жизнь. В теплой семейной атмосфере ребенок может подружиться со сводными братьями и сестрами, быстро привыкнуть к новым взаимоотношениям, что принесет большую пользу всем членам семьи.

         


--
Автор Марова 3.
Напишите нам


[Комментировать]