Однако идеалисты – совсем не мягкотелые люди. Если дело касается их принципов и идеалов, они становятся упрямыми и твердыми. Специфическое упрямство они показывают также, когда нужно сформулировать отказ. Напрямую этого они не могут сделать и всячески увиливают от окончательного решения. Обычно сотрудников они просят сказать, что их нет на месте, если звонит просящий, а по домашнему телефону жена будет каждый раз говорить, что «он вышел и неизвестно, когда вернется».
Внешнее спокойствие идеалистов обманчиво. Определенную драматичность и напряженность их внутренней жизни придает тот факт, что будучи принятыми в различных группировках своего коллектива, они обладают конфиденциальной информацией, часто для них неприятной и лишающей их покоя и уравновешенности. Они мучаются и страдают от того, что все люди не хотят «жить мирно и любить друг друга». Часто они говорят так: «Лучше бы мне этого не знать!» Напряженная внутренняя жизнь идеалистов вызвана еще и тем, что для себя и других они устанавливают высокую планку нравственности и морали, которую обычно не могут выдержать ни окружающие люди, ни они сами.
Идеалисты испытывают также сложности при необходимости быстрого принятия важного, ответственного решения. Они начинают колебаться то в одну, то в другую сторону, стараясь увязать интересы всех и реализовать высокие гуманные принципы. А решение может быть не принято.
Идеалисты эффективны:
– при улаживании конфликтов;
– на первых этапах становления коллектива, когда нужно всех организовать и воодушевить;
– в переговорах, если нужно вызвать доверие партнеров;
– в роли неформальных лидеров в коллективах;
– при разработке системы оценки и поощрений. Идеалисты неэффективны:
– при организации борьбы и противостояния;
– в условиях организации критики;
– когда важно выявить назревающий конфликт в коллективе;
– в условиях выхода из кризиса, при необходимости принятия срочных ответственных решений. Правила общения с идеалистами:
– разговор с ними нужно начинать с формулировки гуманных принципов;
– общаться необходимо медленно и спокойно, не подталкивать и не давить на идеалиста;
– не конфликтовать и не обострять отношений;
– просить помощи и покровительства: идеалист любит помогать;
– поддерживать постоянный контакт: поздравлять с праздниками, днями рождений.
9.4. Психодиагностика темпераментаТемперамент – это соотношение устойчивых индивидуальных особенностей человека, отражающих динамическую стороны его жизни и деятельности. Другими словами, от типа темперамента зависит, как быстро и интенсивно человек действует, общается и живет.
Известны различные типологии темпераментов. Самой древней является типология Гиппократа о четырех видах темпераментов: холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов (характеристика данной типологии представлена в главе 4).
Г. Айзенк, автор популярного теста EPI, разработал несколько иную типологию человеческих темпераментов на основе выделения двух факторов: нейротизма (эмоциональной устойчивости-неустойчивости) и экстраверсии – ин-троверсии.
Эмоциональная устойчивость или стабильность проявляется в том, что человек в своем поведении и общении проявляет себя спокойным и уравновешенным. Например, эмоциональная неустойчивость – это сверхтревожность, неуравновешенность, склонность к постоянному внутреннему эмоциональному напряжению.
Экстраверты – это люди открытые и общительные. Интроверты – замкнутые, малообщительные, живущие как бы внутри своего мира.
При комбинации данных двух факторов выделяются четыре типа темпераментов: устойчивые и общительные люди, устойчивые и необщительные люди, неустойчивые общительные и неустойчивые и необщительные люди
Тест EPI
1 .Часто ли Вы испытываете тягу к новым впечатлениям, к тому, чтобы встряхнуться или испытать возбуждение?
2.Часто ли Вы нуждаетесь в друзьях, которые Вас понимают и поддерживают?
З.Вы – человек беспечный?
4.Не находите ли Вы, что Вам трудно отказать в просьбе?
5.Задумываетесь ли Вы перед тем, что-либо предпринять?
6.Если Вы обещаете что-то сделать, всегда ли Вы сдерживаете свои обещания?
7. Часто ли у Вас бывают спады и подъемы настроения? 8.Обычно Вы поступаете и говорите быстро, не раздумывая?
9.Часто ли Вы чувствуете себя несчастным человеком без достаточных на это оснований? 10.Сделали ли бы Вы что угодно на спор?
11.Возникает ли у Вас чувство робости и смущения, когда Вы хотите завести разговор с симпатичным незнакомцем (или симпатичной незнакомкой)?
12. Выходите ли Вы из себя, злитесь часто?
13. Часто ли Вы действуете под влиянием минутного настроения?
14.Часто ли Вы беспокоитесь из-за того, что сделали или сказали что-нибудь такое, что не следовало бы делать или говорить?
15.Предпочитаете ли Вы обычно книги встречам с людьми? 1 б.Легко ли Вас обидеть?
17.Любите ли Вы бывать в компании?
18.Бывают ли у Вас мысли, которые Вам хотелось бы скрыть от окружающих?
19.Верно ли, что иногда Вы полны энергии, так, что все горит в руках, а иногда совсем вялы?
20.Предпочитаете ли Вы иметь поменьше друзей, но зато особенно близких Вам?
21 .Часто ли Вы мечтаете?
22.Когда на Вас кричат, Вы отвечаете тем же?
23.Часто ли Вас беспокоит чувство вины?
24.Все ли Ваши привычки хороши и желательны?
25.Способны ли Вы дать волю своим чувствам и вовсю повеселиться в компании?
26.Считаете ли Вы себя человеком чувствительным?
27.Считают ли Вас человеком веселым?
28.Часто ли, сделав какое-нибудь важное дело, Вы испытываете чувство, что могли бы сделать его гораздо лучше?
29.Вы больше молчите, когда находитесь в обществе других людей?
30.Вы иногда сплетничаете?
31 .Бывает ли, что Вам не спится от того, что разные мысли лезут в голову?
32.Если Вы хотите узнать о чем-нибудь, Вы предпочитаете прочитать об этом в книге, нежели спросить?
33.Бывают ли у Вас частые сердцебиения?
34.Нравится ли Вам работа, которая требует от Вас постоянного внимания?
35.Часто ли бывают у Вас приступы дрожи?
36.Всегда бы Вы платили за провоз багажа в транспорте, если бы не опасались проверок?
37.Вам неприятно находиться в обществе, где подшучивают друг над другом?
38.Раздражительны ли Вы?
39.Нравится ли Вам работа, которая требует быстроты движений?
40.Волнуетесь ли Вы по поводу каких-то неприятных событий, которые еще не произошли, но могли бы произойти?
41 .Вы ходите медленно и неторопливо?
42.Вы когда-нибудь опаздывали на работу или свидание?
43. Часто ли Вам снятся кошмары?
44.Верно ли, что Вы так любите поговорить, что никогда не упускаете случая побеседовать с незнакомым человеком?
45.Беспокоят ли Вас какие-нибудь боли?
46.Вы бы чувствовали себя очень несчастным, если бы длительное время были лишены широкого общения с людьми?
47.Можете ли Вы назвать себя нервным человеком?
48. Есть ли среди Ваших знакомых люди, которые Вам явно не нравятся?
49.Можете ли Вы сказать, что Вы – весьма уверенный в себе человек?
ЗО. Легко ли Вы обижаетесь, когда люди указывают Вам на Ваши ошибки или недостатки?
51. Вы считаете, что трудно получить настоящее удовольствие от вечеринки?
52.Беспокоит ли Вас чувство, что Вы чем-то хуже других?
53 Легко ли Вам внести оживление в довольно скучную компанию?
54.Бывает ли, что Вы говорите о вещах, в которых не разбираетесь?
55.Беспокоитесь ли Вы о своем здоровье?
56.Любите ли Вы подшучивать над другими людьми? •
57.Страдаете ли Вы от бессонницы?
Фактор эмоциональной устойчивости – неустойчивости (нейротизм) определяется путем подсчитывания суммы положительных ответов по вопросам ?? 2, 4, 7, 9, 11, 14, 16, 21,23, 26, 28, 31, 33, 35, 38,40, 43,45, 47, 50, 52, 55, 57. Табл. 1
Нейротизм
низкий
средний
высокий
очень высокий
до 10 баллов
11-14 баллов
15-18 баллов
1 9-24 балла
Фактор экстраверсии-интроверсии определяется по сумме положительных ответов на вопросы ?? 1,3,8, 10, 13, 17, 22, 25, 27, 37, 39, 44, 46, 49, 53, 56 и сумме отрицательных ответов на вопросы ?? 5, 15, 20, 29, 32, 34, 41, 51.
Табл. 2
Ивтроверсия
Экстраверсия
значительная
умеренная
умеренная
значительная
1-7 баллов
8-1 1 баллов
12-18 баллов
19-24 балла
Искренность и открытость человека, отвечающего на вопросы теста, оценивается по вопросам ?? 6, 24, 36 (ответы ДА) и ?? 12, 18, 30, 42, 54 (ответы НЕТ). Если по сумме положительных и отрицательных ответов здесь набрано более 4 баллов, ответы теста считаются недостоверными (человек проявил психологическую защиту).
9.5. Психодиагностика стратегии поведения в конфликтной ситуации.К. Томас предполагает, что в конфликтной ситуации человек выбирает пять основных стратегий: противоборство, сотрудничество, компромисс, уклонение или избегание, уступка или сглаживание.
Противоборство и давление проявляется в том, что человек всегда и везде стремится к достижению собственных целей в конфликтной ситуации и старается подавить своего партнера. Противоборство – это «силовая» стратегия общения и поведения в конфликтной ситуации.
Данная стратегия может быть эффективной, если человек имеет авторитет, реальную власть и взаимодействует с послушными партнерами, склонными к позиции ведомых.
Стратегия сотрудничества – это взаимодействие на равных, с партнерами, равными по статусу, профессиональному опыту и, возможно, по возрасту.
Компромисс – это поиск третьего варианта решения, удобного и приемлемого для обоих партнеров. Компромисса следует искать в тех случаях, когда человек требует того, в чем ему могут отказать. Компромисс является также эффективной тактикой с сильным партнером, обладающим реальной властью и авторитетом.
Избегание, собственно, и есть – избегание любых напряжений и любых конфликтов. Это различные «уходы» – с работы, из дома, наконец, в свой собственный внутренний мир (замкнутость и резкое снижение коммуникативной активности). Избегание хорошо «сработает» в тех случаях, когда партнер – человек чувствительный, легко ранимый и после вспышки конфликта может замкнуться, отказаться от дальнейшего взаимодействия.
Уступка – мягкая коммуникативная тактика в конфликтной ситуации. Уступка необходима в конфликте с партнером, изначально превосходящим по статусу и профессиональному опыту.
Опросник К. Томаса.
Инструкция. Вам даны 30 пар утверждений, характеризующих поведение человека. Выберите из каждой пары одно утверждение, которое Вам больше подходит, и отметьте его.
Например, из первой пары Вы выбрали утверждение «а», из второй пары – «б», следовательно, напротив соответствующих разделов Вы запишете: 1а, 26.
Обратите внимание, что утверждения повторяются, но каждый раз в новом сочетании. Иногда трудно сделать выбор, но это необходимо.
Долго не думайте, старайтесь отвечать быстро.
1. а) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.
б) Чем обсуждать то, в чем мы расходимся с деловым партнером, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны. дм.
Ваш ответ:
2. а)Я стараюсь найти компромиссное решение, б)Я пытаюсь уладить дело с учетом интересов другого и своих собственных.
Ваш ответ:
3. а)0бычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
б)Стремлюсь успокоить другого и сохранить наши отношения.
Ваш ответ:
4. а) Я стараюсь найти компромиссное решение.
б) Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека
Ваш ответ:
5. а) Улаживая спорную ситуацию, я стараюсь найти поддержку у другого.
б) Стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.
Ваш ответ:
6 . а) Я пытаюсь избежать возникновения неприятностей для себя.
б) Я стараюсь добиться своего.
Ваш ответ:
7. а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.
б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы в главном добиться своего.
Ваш ответ:
8. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
б) Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят затронутые интересы и спорные вопросы
Ваш ответ:
9. а) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.
б) Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.
Ваш ответ:
10. а) Я твердо стремлюсь достичь своего.
б) Я пытаюсь найти компромиссное решение.
Ваш ответ:
11. а) Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.
б) Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.
Ваш ответ:
12. а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.
б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.
Ваш ответ:
13.а) Я предлагаю среднюю позицию.
б) Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.
Ваш ответ:
14. а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю его о его взглядах.
б) Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.
Ваш ответ:
15.а) Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.
б) Я стремлюсь сделать все необходимое, чтобы избежать неприятности.
Ваш ответ:
16.а) Я стараюсь не задеть чувств другого.
б) Я пытаюсь убедить другого в преимуществах своей позиции.
Ваш ответ:
17. а) Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.
б) Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.
Ваш ответ:
18.а) Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.
б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.
Ваш ответ:
19. а) Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.
б) Я стремлюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.
Ваш ответ:
20. а) Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.
б) Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.
Ваш ответ:
21. а) Проводя переговоры, я стремлюсь быть внимательным к желания другого.
б) Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.
Ваш ответ:
22. а) Я пытаюсь найти позицию, находящуюся посередине между моей позицией и точкой зрения партнера.
б) Я отстаиваю свои интересы.
Ваш ответ:
23. а) Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желание свое и своего партнера.
б) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.
Ваш ответ:
24. а) Если позиция другого кажется ему самому очень важной, я стараюсь пойти навстречу его желаниям, б) Я стараюсь убедить другого придти к компромиссу.
Ваш ответ:
25. а) Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.
б) Проводя переговоры, я стремлюсь быть внимательным к желаниям другого.
Ваш ответ:
26. а) Я предлагаю среднюю позицию.
б) Я обычно озабочен тем, чтобы удовлетворить желание каждого из нас.
Ваш ответ:
27. а) Часто я избегаю позиции, которая может вызвать споры.
б) Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.
Ваш ответ:
28. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
б) Улаживая ситуацию, я часто стремлюсь найти поддержку у другого.
Ваш ответ:
29. а) Я предлагаю среднюю позицию.
б) Не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.
Ваш ответ:
30. а) Я стараюсь не задеть чувств другого.
б) Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно с заинтересованным человеком могли добиться успеха.
Ваш ответ:
Ключ к тесту К. Томаса:
– Противоборство: За, 66, 8а, 96, 10а, 136, 146, 166, 17а, 226, 25а, 28а.
– Сотрудничество: 26, 5а, 86, На, 14а, 19а, 20а, 216, 23а, 266, 286, 306.
– Компромисс: 2а, 4а, 76, 106, 126, 13а, 186,206, 22а, 246, 29а.
– Избегание: 1а, 56, 6а, 7а, 9а, 12а, 156, 176, 196, 21 а, 236, 27а, 296.
– Уступка: 16, 36, 46, 116, 15а, 16а, 18а, 24а, 256, 26а, 276, ЗОа.
Возьмите отдельный листок бумаги и начертите график, расположив полученные Вами баллы в такой последовательности, как это сделано на рисунках 1-4.
Если у Вас получился «профиль», подобный тому, что указан на рисунке 1, Вы предпочитаете силовые стратегии: нажать, надавить, заставить Вашего подчиненного или партнера уступить Вашим требованиям.
Если же у Вас получился «профиль», похожий на «профиль», показанный на рисунке 2, Вы – человек мягкий и податливый. Больше всего на свете Вы боитесь конфликтов и стараетесь всячески их избежать, даже ценой уступок. Для Вас важнее сохранить человеческие отношения с коллегой, нежели любыми средствами добиться решения вопроса в свою пользу.
Если же у Вас профиль, данный на рисунке 3, Вы по своему характеру – партнер. Всегда и везде Вы стараетесь найти общие точки соприкосновения и организовать равноправное сотрудничество.
Если Ваш профиль такой, как на рисунке 4, это свидетельствует о том, что Вы владеете различными тактиками общения в конфликтной ситуации, при соответствующих условиях можете пойти на компромисс или, наоборот, проявить жесткость и волю.
Глава 10. Семья и семейное воспитание детей10.1. Модели семейных отношенийВ настоящее время существует такое разнообразие в моделях построения брачных отношений, что довольно трудно выделить какие-то устойчивые формы. Наиболее часто возникают смешанные модели браков, но при этом можно выделить особенности таких браков, как гражданский, юридический, церковный, визитный, родительский и партнерский браки.
Гражданский брак (совместное проживание без регистрации) выступает, по обоюдному согласию обоих, моделью временного союза. Гражданский брак основан прежде всего на чувстве влечения и любви и часто реализуется в качестве «пробной» формы совместной жизни для молодых людей. «Мы вместе, пока есть любовь. Закончится чувство и мы расстанемся», – обычно говорят люди, живущие в гражданском браке. Они могут фиксировать также собственные установки на опробование и испытание своих чувств на прочность: «Мы хотим пожить какое-то время вместе и посмотреть, сможем ли мы существовать вместе и строить семью. Если совместная жизнь наладится, мы оформим отношения».
При появлении детей мужчина и женщина, как правило, стремятся зарегистрировать отношения; при снижении любовной энергии люди расстаются, не обремененные ни детьми, ни общей собственностью.
Мужчина и женщина все же, как правило, придают определенное значение тому, какой статус имеет женщина, с которой он живет. Они хорошо различают брачные роли жены или любовницы, соответственно, мужа или любовника. Статус жены в глазах мужчины значительно выше, поскольку он отражает его стремление к стабильности и постоянству. Также и статус мужа для женщины более существен, поскольку в этом случае она получает объективные возможности иметь детей и заботу мужа о себе и детях.
Юридический брак. Конечно, печать в паспорте – это не гарантия благополучного и успешного брака. Но все же юридическая регистрация брачных отношений – это стремление партнеров к серьезной и длительной совместной жизни, а также – демонстрация в общественном мнении, перед родственниками и знакомыми, своего официального брачного союза.
Официальный брак – это еще и повышение социального статуса мужчины и женщины, первый – это глава семейства, вторая – хранительница домашнего очага. Доверие окружающих к семейным людям значительно выше, нежели к одиноким, поскольку именно имеющие семью на работе и в жизни проявляют ответственность и стремление к стабильности.
Церковный брак. В последние годы многие молодые пары и супруги с определенным стажем супружеской жизни венчаются в Церкви. Грустно, но факт: в большинстве случаев здесь проявляется определенная мода. По наблюдениям психологов, не проявляется существенная разница в качестве совместной жизни людей, оформивших свои отношения в ЗАГСе или Церкви.
Причиной данного положения выступает то, что недостаточно пройти только венчание, необходимо и дальше совместную жизнь строить как жизнь духовно-религиозную. Важно при этом не столько соблюдение постов и ритуалов, но прежде всего следование нравственным законам жизни.
Визитный брак. Разнообразие визитных браков огромное. Встречаются следующие «варианты» таких семей:
– Она живет в своей квартире со старшим ребенком, а он – в своей (другой) квартире с младшим. Выходные, праздники и отдых проводят все вместе.
– Она с детьми живет в большой («семейной») квартире, а он – живет отдельно в своей маленькой квартире. Муж регулярно навещает жену и детей, материально помогает им или полностью содержит.
– Она с детьми живет в своей квартире, а он живет у матери (или наоборот: она с детьми – у матери, а он в семейной квартире). Также – регулярные встречи и общие семейные дела.
– Она с детьми живет в одном городе, он – в другом городе. Часто такое проживание является вынужденным и связано со служебной необходимостью.
– Она с детьми живет в загородном доме, он – в городской квартире. Постоянно ездят друг к другу, имеют общих знакомых и совместное хозяйство.
Родительский брак. Такие браки возникают тогда, когда один партнер является намного старше своего брачного партнера. Различие в возрасте между супругами должно составлять не менее 15-17 лет.
– Муж значительно моложе своей жены, фактически жена могла бы быть его матерью, если иметь в виду только возраст. Для молодого мужчины этот брак – повторение его отношений с матерью. В таких браках часто не бывает детей.
– Жена – значительно моложе своего мужа. Также он мог бы выступать ее отцом по фактору возраста.
Общее для этих браков – родительское, покровительственное отношение более старшего супруга к более молодому.
Партнерский брак, на наш взгляд, более современный и потенциально успешный. Давайте обсудим основные параметры такого брака.
– В партнерском браке признается равенство обоих супругов. Нет отношений «снизу» и «сверху», «лидер и ведомый». Нет разбирательств того, что должна делать женщина, а что – мужчина. Нет споров на тему «Мужчине все позволено, а женщине не позволено ничего». Позволяется обоим то, что находится в рамках разумного. Есть признание равных прав и обязанностей.
– В партнерском браке культивируется взаимное уважение супругов и признание ими значимости друг друга.
– В таком браке неважно, кто готовит, убирается и стирает, а кто зарабатывает деньги. Каждый делает то, что соответствует конкретной ситуации. Если жена приходит с работы поздно, домашние дела начинает выполнять муж и наоборот, если он вынужден задерживаться на службе, в хозяйственные заботы включается женщина.
– В партнерском браке создаются условия для личностного, интеллектуального и профессионального развития и продвижения обоих супругов.
– В партнерском браке нет конкуренции и противоборства. Супруги живут по принципу: «Победа и успех одного –общие, поражения и неудачи –тоже общие».
– В партнерском браке развиты взаимоподдержка и взаимопомощь. Партнерский брак больше построен на дружбе-любви, нежели на любви-страсти.
Совместное проживание. Если супруги живут постоянно вместе, можно выделить три основные модели семейных отношений: «Мы», «Мы + Я+Я» и «Я+Я».
Супруги, живущие по модели «Мы» – всегда стараются быть вместе: дома, на даче, в гостях, на отдыхе и т.п. С годами они становятся даже похожи друг на друга – и внешне, и внутренне.
Модель «Мы +Я+Я» предполагает, что в некоторых сферах существования муж и жена стремятся быть вместе, а в некоторых – раздельно. Например, встречи с родственниками – вместе, а с друзьями – отдельно; поездки на дачу –вместе, а отдых на море – отдельно и т.п.
Модель «Я+Я» – это проживание по принципу «женской половины и мужской половины». Это – автономная и относительно независимая жизнь обоих супругов. Так живут, например, многие артисты, которые вынуждены часто уезжать на гастроли.
Наиболее успешной модели брачных отношений не существует. Важно выбрать ту модель, которая больше всего подходит для данной конкретной пары.
Проблемы возникают тогда, когда муж и жена имеют разные представления о супружеских отношениях. Так, он хочет жить по типу «Я + Я», а она – по типу «Мы». В результате он будет тяготиться ее излишней назойливостью, а она будет страдать от одиночества в семье.
– Чтобы семья была стабильной, необходимо обсуждать свои ожидания от брака в тот момент, когда принято решение пожениться. Важно выяснить, как хочет жить каждый из молодых супругов: полностью вместе, частично вместе или автономно?
– Не рекомендуется переносить модель супружеских отношений родителей в будущую семью молодых людей. Они должны начать жить по-своему, стараясь удовлетворить ожидания от семейной жизни, существующие у обоих.
– Модель семейных отношений может меняться на протяжении жизни, особенно в периоды кризисов. Лучше сохранить семью и сменить брачную модель, нежели упрямо добиваться того, «чтобы жить, как раньше»
10.2. Семья и социальный кризис в РоссииВ последние годы в российских семьях появились типичные проблемы, связанные с попаданием большинства семей в условия затяжного социально-экономического кризиса. История многих российских семей в последние годы почти одинакова, как будто в культуре произошло тиражирование одной и той же жизненной ситуации. Причем, общая ситуация воспроизводится как в столичных городах, так и в провинции.
Правда, как обычно, в провинции все происходит мягче и не так болезненно. Но сейчас в нашей российской глубинке, которая издавна славилась устойчивостью и стабильностью духовных жизненных ценностей, тоже идет разлад.
Типичная схема семейного кризиса в России такова. До конца 80-х годов многие семьи могли быть отнесены к разряду среднезажиточных. Обычно в семье работали оба супруга. Довольно часто муж зарабатывал больше, нежели жена, но в некоторых семьях жена была основным кормильцем. Как правило, остро этот вопрос не стоял и супруги особенно не акцентировали на нем свое внимание. Несмотря на уровень доходов, чаще всего домашние дела лежали на плечах женщины, которая все успевала: и на работе продвигалась, и детей воспитывала, и мужа могла поддержать.
По известным причинам в начале 90-х годов многие мужчины потеряли работу. И вот здесь произошел разрыв. Некоторые из них начали метаться, менять различные, непривычные ранее занятия, начиная от торговли и кончая различными «шабашками». У кого-то получилось, – а их единицы, – и они смогли собрать определенные финансовые средства. А большинство потерпели неудачу.
Особенно болезненно смена социальных условий жизни отразилась на семьях интеллигенции.
«Странно, но сейчас уже нет той лаборатории, которой я руководил. Нет того института, в котором я работал. Нет той улицы, на которой стоял наш институт, она переименована. Нет уже и той страны, в которой я когда-то жил. Я теперь знаю, что моя жизнь уже никогда не наладится».
Из рассказа 45-летнего мужчины, доктора физико-математических наук, профессора.
Точных статистических исследований не существует, но можно указать примерную среднюю тенденцию: из 20 мужчин трудоспособного возраста (от 30 до 65 лет) где-то 11-13 человек сменили место работы, вынужденно отказавшись от своей профессии и часто значительно потеряв в заработке. Приблизительно 7-9 человек в настоящее время находятся без работы и не имеют постоянного заработка. В некоторых городах число безработных мужчин существенно больше, безработица имеет тенденцию к увеличению.
Как всегда, военные годы тому пример, часто в российских семьях вытягивает ситуацию женщина. Нередко можно встретить семьи, в которых женщина работает и содержит себя, детей, мужа, да еще помогает престарелым родителям. В результате никто не голодает, более того, семья выравнивается и выходит на средний уровень.
Тогда в чем проблема? Проблема заключается в том, что в таких кризисных условиях разрушается статус мужчины. Для большинства женщин, стремящихся во что бы то ни стало сохранить семью и отца для своих детей, неважно, кто зарабатывает, а кто дома варит суп. Более того, практически каждая женщина в России традиционно старается «держаться» за мужа.
Но мужчина воспринимает такую ситуацию очень болезненно. При невозможности самоутвердиться на работе он начинает самоутверждаться на своей женщине. Он становится болезненно обидчивым, старается подавить свою жену, придирается по мелочам и т.п. Многие мужчины начинают пьянствовать – типично российский способ ухода от жизненных проблем. Некоторые пускаются в загул. Встречаются ситуации, при которых муж, почувствовав свою неспособность содержать семью, уходил к пожилой, но богатой вдове.
Во всех этих случаях женщина становится несчастной. Казалось бы, она приняла тяжелую ношу и несет ее с честью, но некому ценить ее личный подвиг. Муж не принимает ее вынужденного лидерства. Это бьет по его самолюбию. И чем более успешна женщина, тем более сложно и противоречиво складываются у нее отношения с мужем.
Есть ли здесь выход из кризиса? Сможем ли мы сохранить наши семьи в таких объективно сложных условиях?
Думается, что выход здесь только один: предельно упростить отношения, если это, конечно, возможно. Не следует забывать, что основная функция семьи – это выхаживание и воспитание детей. И направить свою активность на осуществление этой функции.
10.3. Кризисные периоды в семьеНародные сказки – это, с одной стороны, форма отражения национального сознания в символах и мифах, а с другой – это мощный, почти гипнотический, способ формирования глубинных ценностей и ожиданий с самого раннего детства.
Так, в сказках утверждается, что объединение героев сказок связано с множеством проблем и препятствий, но стоит им сыграть свадьбу, как автоматически, по мановению волшебной палочки наступает безмятежная и счастливая семейная жизнь. Ведь народные сказки заканчиваются словами: «После свадьбы они жили счастливо и умерли в один день!»
На самом деле большие сложности и проблемы начинаются как раз в тот день, когда мужчина и женщина начинают жить под одной крышей, ежедневно и еженощно взаимодействуя друг с другом, деля общий стол и общую постель.
Кроме объективных проблем, описанных в начале третьей главы этой книги, перед супругами встает еще одна трудность: кризисные периоды.
Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением более или менее заметных противоречий в отношениях мужа и жены. Парадокс заключается в том, что кризисы в супружеских отношениях протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.
Опыт показывает, что наиболее часто проявляются два основных кризисных периода – при брачном стаже 5-7 лет и 13-18 лет.
Первый кризисный период (5-7 лет) связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки партнера. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем, как при движении маятника, резко подошла к отрицательному полюсу (негативное преувеличение).
Реально же ни первый, сверхположительный образ близкого человека, ни второй, сверхотрицательный образ, не являются истинными. Они выступают результатом нашего эмоционального и конечно же, предвзятого отношения. Проще говоря, сначала большинство людей излишне захваливают своего близкого человека и восхищаются им, а затем переходят в другую крайность – излишне резко и несправедливо критикуют своего брачного партнера.
Конструктивно переживают кризис те пары, которые перестают критиковать друг друга, переходят к среднему, сбалансированному состоянию и спокойно определяют как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях делают именно на достоинствах.
Второй кризисный период (13-18 лет) связан с проявлением психологической усталости друг от друга, тяготением к новизне в отношениях и образе жизни. Этот кризис менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» – обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.
Здесь имеются в виду не столько сексуальные отношения, сколько общение между супругами. Многие российские мужья и жены совсем не настроены заводить новых сексуальных партнеров (это рискованно). Но практически все хотят увидеть своего мужа или жену в новой роли, новой одежде, с новыми качествами характера.
Что делать, если ваша семья попала в кризисный период?
– Самое главное – не спешить разрывать отношения. Ведь семейные отношения характеризуются именно тем, что это отношения длительные и многолетние, несколько раз меняющие свою основу и содержание. Нередко кризис продолжается от трех до семи и более лет. Но после его окончания семья вновь обретает равновесие и благополучие.
– Не следует принимать важных решений (например, относительно развода) в период кризиса. Ведь уйдя из одной семьи, которая попала в полосу кризиса, вы со временем попадете почти в такой же кризис уже в новой семье.
– Не сидеть сложа руки и пассивно страдать: «От меня ничего не зависит: кризис!» Решать проблему, но только начиная с самого себя. Бесконечно трудиться над собой и своими отношениями, не падать духом и верить в хорошее будущее.
– И, конечно же, не забывать про детей. Семья – это не только муж и жена. Это еще и долг перед детьми. При наблюдении совместной жизни своих родителей они получают жизненный опыт прохождения через кризисные периоды, которые у них, в свою очередь, тоже будут.
10.4. Психологические проблемы бракаВ 1932 году в статье «Проблемы брака» К. Хорни писала: «Почему так редки хорошие браки – браки, которые не душат развитие партнеров, в которых дурное настроение одного не отзывается на всех домашних, а встречает доброжелательное понимание? Может быть, сам институт брака несовместим с определенными проявлениями человеческой природы? А может быть, брак – это только иллюзия, которая вот-вот исчезнет, или же просто современные мужчины не способны наполнить его реальным содержанием? Должны ли мы в каждом конкретном случае говорить о нашей собственной неудаче или виной всему брак как таковой? Почему брак так часто – смерть любви? Должны ли мы мириться с этим как с объективной неизбежностью или же причина внутри каждого из нас, где идет непримиримая борьба сил, равных по содержанию и воздействию? Можем ли мы распознать эти силы и таким образом избежать их пагубного влияния?» (К. Хорни «Женская психология»).
Существуют объективные проблемы брака, которые возникают практически у всех людей. Эти проблемы вызваны историческими, социальными, психологическими и физиологическими причинами и не зависят от индивидуальных особенностей мужа или жены. Поэтому независимо от того, какие муж или жена будут предпочтительными, рано или поздно все сталкиваются с брачными проблемами.
Более того, необходимо отдавать себе отчет в том, что при организации семьи молодые люди вступают в жизненную сферу, насыщенную противоречиями, трудностями и проблемами. Важно заранее знать о трудностях брачной жизни, чтобы не испугаться и не запаниковать: «У меня ничего не получается! Я всегда несчастна!», «Я просто неудачник! Отношения с женщинами у меня не клеятся!», «Надо срочно разводиться! Найду другого человека!». Молодые люди должны знать о проблемах брака заранее еще и для того, чтобы постараться вовремя уберечься от них или, все же столкнувшись с ними, суметь облегчить их мучительную тяжесть для себя и своих близких.
«Неправильный» выбор партнера. При выборе мужа (или жены) обычно стремятся учитывать их достоинства и недостатки, понять и почувствовать, насколько важно жить именно с этим человеком, а не с каким-либо другим. Наконец, просчитываются экономические и финансовые условия будущего брака: наличие отдельной квартиры, возможности содержать себя без помощи родителей и т.п.
Но при этом невозможно учесть внутренние бессознательные тенденции, которые втайне от воли и сознания вступающих в брак руководят брачным выбором. При осуществлении выбора партнера часто решаются внутренние психологические проблемы и проявляется неосознанное стремление избавиться от какого-либо «комплекса». Психологические проблемы или «комплексы» создают внутреннее напряжение, подчас мучительное, и люди стремятся достичь внутреннего успокоения, которое возникает именно при освобождении от «комплекса».
Какие это могут быть неосознаваемые психологические проблемы или «комплексы'? Рассмотрим самый типичный из них, связанный с неосознаваемой тенденцией к повышению самооценки у людей скованных, зажатых и неуверенных в себе.
Например, молодая девушка из интеллигентной семьи выходит замуж за мужчину, явно уступающего ей в личностном и интеллектуальном развитии. Родные и знакомые удивлены: слишком неравный брак. Она – умница, с отличием закончила университет. Он имеет за плечами всего 11 классов, работает таксистом. Она читает изысканную поэзию, ходит на выставки и симфонические концерты, а он регулярно просматривает только одно печатное издание –газету «Мегаполис-экспресс». Она стремится побывать на всех выставках и театральных премьерах, он откровенно скучает, если она берет его с собой.
События в этом браке развивались следующим образом. Молодая женщина начала успешно работать, родила ребенка. Она стала увереннее в себе, почувствовала появившийся к ней интерес со стороны других мужчин. Через несколько лет она подала на развод. Брак перестал существовать, как только она решила свою неосознаваемую психологическую проблему: повысила самооценку.
Другой пример. Молодой аспирант женится на женщине, старше его по возрасту, но принадлежащей к тому научному кругу, в котором он стремится самоутвердиться как ученый. Жена активно помогает ему писать диссертацию, советует, как себя вести, чтобы иметь важные связи и контакты. В семье она создает оптимальные условия для работы мужа: он получает отдельный кабинет, освобождается от всех семейных обязанностей. Казалось бы, семейная идиллия! Увы, нет. Молодой муж успешно защитил кандидатскую диссертацию и через какое-то время стал раздражительным, проявляя свое недовольство на каждом шагу. Он почувствовал себя увереннее и потребность в сильной женщине у него ослабла. Через несколько лет семья распадается.
Разумеется, можно говорить о морально-нравственных ценностях, об ответственности за своих близких, о стремлении охранить их от страданий, особенно в тех случаях, когда они сделали для своих любимых много хорошего. Разве можно отвечать злом на добро? В первом случае болезненный удар своему мужу нанесла молодая женщина, во втором – мужчина, по существу, сломал жизнь своей супруге.
Это так. Однако в жизни такие ситуации встречаются довольно часто. «Подпитав» свой неосознанный «комплекс» заниженной самооценки и избавившись от него, человек меняется и испытывает потребность в другом партнере. И тогда он становится перед выбором: либо поступить нравственно и остаться благодарным своему мужу (жене), либо уйти, тем самым поступив безнравственно. К сожалению, немногие выбирают первое решение.
Брак как пожизненное обязательство. После оформления отношений в ЗАГСе супруги получают юридически закрепленные права на поддержку, заботу, верность и сексуальные отношения. Это хорошо и плохо одновременно.
Хорошо потому, что брак создает стабильную, прочную основу, которая успешно противостоит непредсказуемой эмоциональной стихии любовных отношений. Рождение и воспитание детей и ведение общего хозяйства требуют длительных, устойчивых отношений между мужчиной и женщиной, что и охраняется браком.
Но при атом супруги начинают привыкать друг к другу и, как результат этого привыкания,
