Обновление семьи и разрушение семейной монотонии в условиях России затруднено тем, что у большинства просто не хватает денег на регулярные туристические поездки, развлечения, выходы в ресторан или театр. Люди вынуждены бороться за выживание и планировать только самые необходимые затраты – на питание и одежду. А если появляются свободные средства в результате тяжелого, изнурительного труда, возникает такая отупляющая усталость, что хочется только отдохнуть и выспаться, а не решать проблему того, как оживить свои супружеские отношения.
И все же потребность в обновлении и психологическом комфорте может неожиданно прорваться с огромной силой. Отчаянное стремление внести что-то новое в свою жизнь часто проявляется в том, что муж вдруг собирает вещи и уезжает к новой женщине, которую он едва успел узнать. Или жена, устав от скучного однообразия, бросается в новое любовное приключение, которое часто разрушает ее семью.
Изменение требований к партнеру. Требования, которые предъявляются к близкому человеку, являются не только противоречивыми, но часто существенно меняются с» годами.
Так, семнадцатилетние девушки хотят, чтобы их любимый мужчина был сильным, умным и смелым, красивым и верным и умел страстно любить. И они не задумываются над тем, что сила и умение страстно любить – мало сочетаемые качества. Сильный человек часто сдержан и редко проявляет страстную любовь. Умный не всегда бывает смелым, поскольку раньше других просчитывает опасность и проявляет осторожность. Красивым мужчинам трудно быть верными: у них много соблазнов.
Имеющие жизненный опыт женщины среднего возраста предъявляют к мужчине иные требования. Они ждут от них умения зарабатывать и обеспечивать семью, заботливости и опоры. Внешность избранника уже не имеет значения. Ум тоже начинают понимать по-другому: один красиво говорит и читает умные книги, а в доме – неуютно и жена чувствует себя подавленной и незащищенной. Другой – немногословен, не разбирается, например, в тех или иных философских течениях, а дом – полная чаша, да и жена счастлива, вся как будто светится изнутри.
Мужчины тоже противоречивы, когда говорят о женщинах. Семнадцатилетние юноши хотят видеть своих девушек модными, «крутыми», свободными, раскрепощенными и сексуальными. Зрелые мужчины ждут от женщины доброты, заботливости, верности и умения создать уютный дом. Внешность женщины утрачивает свое первостепенное значение.
Проблему противоречивости и изменчивости требований к партнеру успешно решают те пары, которые поняли, что не изменяться невозможно и поэтому нужно изменяться вместе. Например, у нее появилось желание модно и дорого одеваться, раньше этого не было. Он стремится пойти навстречу, старается хорошо зарабатывать, подсказывает жене, что ей к лицу. В свою очередь, муж, раньше почти равнодушный к кухне, побывав на европейском курорте и попробовав изысканных блюд, теперь и дома хочет иметь красивый, разнообразный и вкусный стол. Жена начинает осваивать новые кулинарные рецепты, чтобы угодить мужу.
Те же пары, которые не хотят или не могут пойти навстречу меняющимся требованиям друг друга, конфликтуют и расходятся.
Скрытые сексуальные тенденции. Через несколько лет семейной жизни супруги часто замечают, что у них еще сохраняется сексуальный аппетит, но уже пропадает желание заниматься, сексом со своим мужем (или женой). Она во сне видит такое, о чем никогда не решится рассказать .мужу. Ее сексуальные потребности остаются неудовлетворенными только потому, что муж об этом попросту не знает.
Мужчины тоже отгоняют от себя мысли о том, что бы им хотелось, чтобы жена делала в постели. Случайно они могут натолкнуться на «это» с любовницей. И затем – либо много лет «параллельных отношений» с двумя женщинами, либо разрушение семьи.
И все только потому, что «Я не могу сказать ему об этом» или «Пусть она сама догадается». Был бы откровенный разговор с мужем, может быть, он обрадовался, поскольку и сам думал об этом? Или рассказав свои сексуальные фантазии жене, он бы тоже встретил понимание, потому что и она об этом думала, но не говорила, стеснялась. Иногда бывает даже достаточным, чтобы муж и жена откровенно поговорили друг с другом, проявив доверие и открытость. Уже такое дружелюбие приносит обновление отношений.
Длительное совместное проживание. Известно, что с ростом брачного стажа наблюдается снижение удовлетворенности супругов друг другом и своим браком. За время долгой семейной жизни они начинают замечать неприятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти неприятные черты, конечно же, были у них и до брака, но в период ухаживания и в первые «медовые» годы совместной жизни это как-то не замечалось. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее и не замечать недостатков другого. А на протяжении многолетнего существования эти неприятные черты «просто лезут в глаза», начинают становиться самыми важными и заслонять то хорошее, что есть в человеке.
Неприятные личностные качества могут развиться у мужа или жены к зрелым годам или к старости, по мере накопления жизненной усталости и ослабления самоконтроля.
Возникает недовольство друг другом, взаимное раздражение, враждебность и даже ненависть. Как следствие этого – угрюмое молчание, конфликты, нетерпение друг друга.
Итак, моногамный брак изначально связан с серьезными психологическими проблемами и трудностями. И все же люди вступают в брачные отношения с надеждой, что они будут счастливы. Искусство брачной жизни состоит не в том, чтобы избегать каких-либо проблем (это невозможно), а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности брачной жизни. Как правило, в стабильном браке живут люди, которые по поводу брачных проблем рассуждают следующим образом.
Они считают, что семья – сама по себе ценность и стремятся к семейной жизни как таковой. Их родители были семейные люди. Их бабушки и дедушки тоже жили семейной жизнью. И они сами не представляют себе жизни вне семьи.
Поэтому они мало рассуждают на тему о том, удачен или неудачен их брак. С самого начала они отказываются от потенциальной возможности развода и настроены решать любые проблемы своего брака в сторону его сохранения.
Такая установка на поддержание стабильного брака характерна для людей зрелых, ответственных, заботливых и любящих детей.
В длительных и многолетних браках живут люди, которые стремятся жить вместе с партнером и для которых жизнь в одиночестве невозможна.
Им важно чувствовать присутствие близкого человека в своем доме, иметь возможность заботиться о нем. И чем больше стаж семейной жизни, тем больше они ценят свой брак.
Люди, прожившие в браке много лет, как правило, считают, что ни в одном браке невозможно удовлетворить все свои желания и потребности. Какие-то потребности удовлетворяются, а какие-то нет. Любой брак связан с ограничениями, абсолютная свобода или абсолютное совершенство недостижимы.
Они спокойно смиряются с этим обстоятельством. Женщина (жена) говорит: «Я вышла замуж и все. Значит, Судьбой мне положено с ним жить». Мужчина (муж) рассуждает так: «Я вообще не представляю своей жизни без своей жены».
В своем браке эти люди встречаются с определенными проблемами и считают, что жизнь без проблем вообще невозможна и что в другом браке они имели бы другие проблемы. Они говорят: «С другим партнером – другие проблемы», «Уйдешь от одних проблем, придешь к другим». Поэтому, рассуждают они, нужно решать те проблемы, которые стоят перед ними сейчас.
И, наконец, стабильный брак поддерживают люди религиозные, которые верят, что их Встреча произошла на небесах и нарушать решение, принятое свыше, они не имеют права.
Следовательно, основное условие стабильной семейной жизни состоит в том, имеют ли оба супруга общую установку на семейную жизнь. Ценят ли они семейную форму своего существования или для них возможны альтернативы (жизнь в одиночестве или визитном браке, когда люди живут порознь и изредка встречаются). При наличии множества объективных трудностей и противоречий именно такая общая установка на брачный образ жизни спасает множество семей от разводов.
10.5. Развод и его социально-психологические последствияСледует учитывать, что большинство противоречий, возникающих между супругами, можно разрешить, не прибегая к такому радикальному средству, как развод. Часто мнение, что развод принесет реальное облегчение и поможет разрешить все сложности и проблемы – просто наивное заблуждение. Как правило, человек имеет свои личные проблемы в самом себе и в новых отношениях они проявляются с большей силой.
При этом развод создает новые проблемы, к которым часто супруги не готовы. Это проблемы построения отношений между бывшими мужем и женой, а также взаимоотношений с детьми. В России чаще всего бывшие супруги расходятся врагами. Конфронтация между ними сохраняется многие годы, втягивая в свое болезненное пространство близких родственников, друзей, знакомых и сослуживцев. Они ревнуют друг друга, стараются своим поведением уязвить бывшего супруга, настраивают людей против него, стремятся к самоутверждению и т.п. Встречаются и такие ситуации, когда после развода бывшие супруги вообще перестают поддерживать всякие отношения, как бы вычеркивая из своей жизни человека, с которым была прожита определенная часть жизни.
И в том, и в другом случаях люди расходятся с глубокой психологической травмой в душе, которая не заглаживается порой всю жизнь, несмотря на то, создают они новые семьи или нет. Боль в душе остается и тогда, когда люди все же смогли перевести свои отношения после развода в дружеские или приятельские. Она связана с тем, что обычно при распаде отношений один уходит от другого. Тот, от которого уходит близкий и любимый человек, забирающий с собой годы заботы, внимания и тепла, часто не может смириться со своей потерей в течение всей жизни. Он мучается вопросом: «Что во мне такого плохого, если она ушла к другому? Чем он лучше меня?» Возникает чувство вины и иллюзия того, что если «Тогда я сказал бы что-то другое, она осталась бы со мной..» или «Если бы тогда я сделал что-то по-другому, она была бы рядом...».
Глубоко страдают после развода дети. Обычно ребенок воспринимает ситуацию распада семьи так, что это именно от него ушел (или ушла) один из родителей. В некоторых случаях, особенно в подростковом возрасте, ребенок (мальчик или девочка) говорит о предательстве родителя, покинувшего семью. В подсознательной сфере психики формируется отношение к самому себе, как к такому человеку, которого бросают, что впоследствии может проявиться в неуверенности и заниженной самооценке ребенка. Более того, он начинает воспринимать отношения между людьми как нестабильные, ненадежные, которые могут всегда и в любой момент разрушиться. Такие переживания ребенка не исчезают и тогда, когда родители стремятся сохранить дружеские и приятельские отношения.
Итак, тяжелые последствия развода очевидны. Почему же все-таки люди разводятся?
В качестве причин разводов в настоящее время в России выступают следующие.
Разводятся люди, которые по своей натуре являются «одиночками». Они не любят, когда в доме «много народу», стремятся к уединению и покою. Они выстраивают между собой и миром такую «стену», за которой создают свой маленький мирок, защищенный от внешних воздействий. Семья – это обязанности, проблемы, заботы... А в одиночестве так хорошо и спокойно.
Разводятся люди незрелые, не сумевшие пройти по «лестнице» социального взросления. У них практически всю жизнь сохраняется зависимость от собственных родителей и внутренне они воспринимают самих себя не как супругов и родителей, а как маленьких девочек и мальчиков, дочерей и сыновей своих, часто уже престарелых родителей. В таких случаях свою лепту в развод вносят родители, которые считают, что их сын (или дочь) выбрали в жены (или мужья) недостойного человека.
Разводятся люди, которые не умеют пережить остроту и болезненность возникающих в браке проблем. Они не способны к конструктивному разрешению проблемных ситуаций и стремятся убежать от этой боли куда угодно, пусть даже в развод. Они предполагают, что новый брак будет «без проблем» и в новых отношениях все будет гладко и спокойно. Они ошибочно также думают, что после развода для них наступит долгожданный покой и умиротворенность. К сожалению, часто необходимы годы жизни, чтобы у этих людей разрушился миф о возможности спокойных, бесконфликтных отношений между мужчиной и женщиной.
Не стабильны семьи, в которых сформировался сценарий брачных отношений по типу «манипулирующий подчиняющийся». Обычно тот, кто находится в позиции подчиняющегося, начинает бороться за свое человеческое достоинство, а манипулятор не может перестроиться по отношению к своему партнеру. Распад таких браков не осуждается со стороны общества; родственники и друзья сочувствуют супругу, который многие годы терпел жестокое обращение с собой, особенно если это было связано с физической агрессией.
Довольно часто возникает так называемый «ситуативный развод» в период того или иного кризиса брачных отношений, о чем мы писали выше. Предполагая, что .охлаждение связано с уходом любви и что «Больше уже никогда ничего хорошего не будет», люди идут на развод. На самом деле необходимо только одно: терпеливо вместе пережить кризисный период.
И, наконец, семья распадается в тех случаях, когда у супругов или одного из них не сформированы родительские чувства и нет ответственности за своих детей. В российских семьях чаще всего ослабленность родительских отношений проявляет отец. Об этом – несколько ниже.
Итак, во всех этих случаях семейная ситуация могла бы быть улучшена либо силами самих супругов, если бы они приложили все силы к сохранению семьи, либо при помощи специалиста – психолога. По моему мнению, за семью нужно бороться «до последнего», всегда веря, что улучшение отношений наступит обязательно.
10.6. Повторный бракИ все же – семья распалась. Что происходит потом, когда появляется возможность создать вторую семью?
При распаде семьи бывшие супруги часто находятся в конфликтных отношениях. При повторном браке одного из них отношения чаще всего обостряются. При повторном браке обоих бывших супругов отношения между ними либо прекращаются, либо становятся нейтральными. И все же в девяти случаях из десяти матери стараются не пускать детей к отцам – бывшим мужьям и всеми силами стремятся привязать детей к отчимам.
Еще одна закономерность: из трех повторных браков распадаются две семьи.
Эти факты говорят о том, что повторный брак имеет свои особенности, часто проблемного характера. Так, в повторный брак вступают люди, имеющие отрицательный опыт жизни в предыдущей семье, которая распалась. Поэтому в новую семью переносятся сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы, болезненные проблемы. Психологическая травма развода, которую переживают женщины и мужчины, тоже негативно «окрашивает» новые семьи, которые они создают.
Довольно часто повторный брак совершается по причине желания «досадить бывшему супругу», а значит, в самом начале является ошибочным. Кроме того, повторный брак может быть организован из-за стремления сгладить свою вину перед детьми, самоутвердиться и из-за страха остаться в одиночестве.
Если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее решение переносится на нового партнера несмотря на то, готов он к этому или нет.
Партнер для второго брака часто выбирается в противоположность первому. При выборе второго супруга люди приводят такие аргументы: «Мой первый муж был красивым, постоянно имел любовниц. Я выбрала второго мужа –самого некрасивого», «Моя первая жена все время на меня кричала. Я выбрал вторую жену тихую и молчаливую», «Мой первый муж не умел зарабатывать. Второй муж – состоятельный человек» и т.п.
Итак, повторный брак так или иначе связан с отрицательным опытом первого брака. И, несмотря на то, что в большинстве случаев эта связь – от противного («связь наоборот»), довольно часто проблемы, возникшие в первом браке, переносятся во второй.
Как же облегчить негативные психологические последствия распада первой семьи при вступлении в повторный брак?
Хотелось бы повторить еще раз, что люди думают о разводе тогда, когда отношения в первой семье не ладятся. И все же необходимо всегда принимать во внимание, что развод и стремление к созданию новой семьи – не панацея от семейных проблем. Чаще всего бывает как раз наоборот: проблемы, возникшие в первой семье, с новой силой проявляются во второй. Более того, в повторном браке появляется еще масса новых проблем.
Поэтому необходимо стараться разрешить проблемы в первом семейном союзе и бороться за свою первую семью до конца, приложив к этому максимум усилий.
Но если все же первая семья распалась, не нужно спешить вступать в новую. Известно, что проблемы следует не столько решать, сколько проживать. Для осмысления того, что произошло и «снятия» негативных эмоциональных последствий развода необходимо время. Во многих случаях – это не один год (в среднем, для этого требуется от двух до шести лет). Желательно в новую семью вступать «чистым», позитивно настроенным и с верой в успех новых отношений.
Излишняя спешка при вступлении в повторный брак вредна еще и потому, что необходимо проверить себя и своего партнера. Повторный брак должен быть тщательно продуман и спланирован. Необходимо обсудить, какие требования и ожидания имеют женщина и мужчина от второй семьи? Что они хотели получить в своей первой семье и не смогли этого сделать, испытали разочарование, и что они хотят получить во второй? Что они могут дать своему близкому человеку? Как они представляют себе ежедневную семейную жизнь со всеми ее заботами и бытовыми проблемами?
И конечно же, необходимо специально обсудить проблемы воспитания детей. Типичные трудности второго брака, связанные с воспитанием детей, заключаются в следующем.
Почти всегда в наиболее сложном положении оказывается мужчина. Так, он становится отчимом по отношению к детям второй супруги и принимает на себя заботы о детях ее и первого мужа. При этом довольно часто родной отец тоже стремится активно общаться со своими детьми. У детей, таким образом, возникают как бы «два папы», естественно, со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, сам мужчина, оставивший в первом браке родных детей, тоже в определенном смысле находится «на разрыве': он стремится общаться с ними, часто вопреки стремлению своей первой супруги всячески ограничить это общение. Находясь в такой болезненной ситуации, не удивительно поэтому, что большинство отцов в России при распаде первой семьи практически не навещает своих родных детей, находясь по отношению к приемным детям тоже на некоторой дистанции.
В повторном браке женщина не меняет детей, если так можно выразиться, но также может переживать и нервничать по поводу того, что муж периодически уходит к своим детям от первого брака, тратит на них деньги, устраивает их дела и проч. Довольно часто она начинает ставить ультиматумы: «Или я и мои дети или уходи из дома!». И сколько в психологической литературе или средствах массовой информации не говорят о вреде для детей таких отношений, увы, в реальной жизни чаще всего происходит именно так.
Итак, дорогой читатель, повторный брак – это проблемы, проблемы и еще раз проблемы. Будьте предельно серьезны и внимательны к себе, своему близкому человеку и детям при вступлении в новый брачный союз.
10.7. Типичные ошибки семейного воспитаний детейДавайте поговорим о родительской любви, о том, как на самом деле нужно любить своих детей и какие основные «ошибки» обычно допускаются в процессе семейного воспитания.
Ошибка первая: излишняя помощь, контроль и опека над ребенком на протяжении всей жизни родителей.
Действительно, в большинстве российских семей до конца жизни родители помогают своим детям. Детям исполняется уже 30, 40, 50 лет, а родители все носят сумки продуктов и снабжают деньгами... Нужно ли это делать? Очевидно, что излишние помощь, контроль и опека – это не родительская любовь, а наоборот, родительский эгоизм. Помощь, контроль и опека родителей на протяжении всей их жизни, делают ребенка слабым и зависимым, а значит, незащищенным и не умеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды. Он все время нуждается в поддержке извне, со стороны, не находя самом себе достаточно сил и энергии, чтобы выстоять и достойно пройти свой жизненный пуп Пройти уверенно, без опоры, да еще протянут руку помощи своим престарелым родителям, когда в этом возникнет необходимость. Помощь, контроль и опека – это активность родителя по отношению к своему ребенку, направленная, по сути, на подавление активности ребенка и связанная с постоянным самоутверждением родителя на своем ребенке. Родитель (отец или мать) постоянно как бы демонстрирует своему ребенку: «Смотри, какой я сильный в жизни. Я всегда знаю, что нужно делать в той или иной ситуации. Я всегда решу любую проблему. А ты – слабый и всегда нуждаешься в моей помощи». Демонстрация такой позиции родителем можете быть по отношению как к маленькому ребенку, так и взрослому.
Мудрость родительской любви (отцовской или материнской) заключается в том, чтобы постепенно ослаблять контроль над своим ребенком, каждый раз давая ему все больше и больше свободы. Развиваясь физически и духовно, ребенок должен получать от родителей все больше и больше доверия в том, что он может быть самостоятельным и обходиться без их помощи – сначала в передвижении, питании, а затем и в занятиях, выборе.
Действительно, на всем протяжении своей i детской, подростковой и юношеской жизни шаг за шагом ребенок стремится отвоевывать свою свободу и построить свою собственную жизнь. Он постепенно уходит от родителей во взрослый мир. Мудрость родительской любви состоит именно в том, чтобы подготовить его к этой взрослой жизни и отпустить от себя, не задерживая и не привязывая к себе. Отпустить с полным доверием в том, что он сможет самостоятельно жить полноценно и гармонично, не прибегая каждый раз к родительской помощи.
Этапы такого ухода ребенка можно проследить на протяжении всей его жизни в родительской семье. Первый раз мать «отпускает» своего ребенка от себя, когда рожает его – это физическое «разлучение» матери и ребенка. Второй раз ребенок «уходит» от матери, когда он начинает ходить своими ножками (свобода в активности). Третий раз ребенок «уходит» из дома, когда он идет в школу – новая жизнь, занятия, друзья... Четвертый «уход» ребенка от родителей – это подростковый возраст, когда он начинает предпочитать родителям своих друзей. Пятый «уход» – это женитьба или замужество... И каждый раз ребенок отдаляется от родителей все больше и больше – и в этом закон жизни, который нарушать никак нельзя. Иначе ребенок станет не сильным и свободным человеком, а слабым и зависимым.
Вторая ошибка: родители часто спорят о том, как нужно любить и воспитывать ребенка. Но не принимается во внимание тот факт, что мать любит ребенка именно материнской любовью, а отец – отцовской любовью. Это – два разных типа отношения к ребенку, но ребенок одновременно нуждается как в материнской, так и отцовской любви.
Мать любит своего ребенка не за что-то, а просто потому, что он – ее ребенок, близкий и родной ей человек. Она любит ребенка не только тогда, когда он совершает хорошие поступки и достигает успехов, но и тогда, когда он ошибается и неуспешен, делает что-то не совсем хорошо и правильно, также и тогда, когда он проявляет негативные стороны своего характера.
Отец любит ребенка требовательной любовью: он оценивает своего ребенка и стремится выразить ему свое справедливое отношение. Можно сказать, что отец любит ребенка в соответствии с заслугами и успехами последнего.
Следовательно, мать обеспечивает эмоциональную поддержку ребенку, а отец формирует в нем такие качества, как ответственность, способность адекватно оценивать свои поступки, чувство долга.
Необходимо отметить, что для ребенка одинаково вредна как только «слепая» материнская любовь без корректирующего влияния отца (это будет «заласкивание» своего чада и больше ничего), так и только требовательность отца без смягчения ее матерью (в этом случае это будет подавление ребенка). Психологическую и воспитательную ценность принципиально разные родительской любви отца и матери обретают только в своем единстве, слиянии и взаимодополнении.
Поэтому если ребенок будет получать только материнскую любовь, с большой долей вероятности можно предполагать, что он будет испытывать проблемы социального взросления и даже будучи фактически (по возрасту) взрослым человеком, будет проявлять черты незрелости и инфантилизма. Если же ребенок будет воспитываться только отцом (такие случаи редки, но все же встречаются), став взрослым, он может испытывать дефицит человеческого тепла и эмоциональной поддержки.
Разумеется, здесь мы рассуждаем о некоторых эталонах или нормах родительской любви со стороны отца и матери. В реальной жизни возможны различные варианты. Бывает, что мать более требовательна к детям, чем мягкий и эмоциональный отец. Но важно понять, что воздействие как эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской любви для ребенка жизненно важно и необходимо.
Третья ошибка: считается, что любить своего ребенка – это значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страданий. Возможно ли это? Ведь в своей взрослой жизни ребенок неизменно столкнется с различными проблемами и трудностями. Не будет ли более мудрым быть с ним открытым и искренним – и не только тогда, когда мы радуемся, но и тогда, когда мы страдаем?
Для ребенка более важным и полезным будет искреннее и открытое проявление родителем своих размышлений, переживаний и эмоций. В этом случае ребенок получает опыт реального проживания жизни: он видит, как родители чувствуют, что они думают, как относятся к жизни и к людям. Он наблюдает, как они решают свои проблемы и находят выход из затруднительных ситуаций. Он, наконец, учится сопереживать родителям и участвовать в их взрослой жизни.
В этом случае возникает возможность передачи ребенку психотехники личной, внутренней жизни человека. Ребенок получает опыт переживания и проявления любви, гнева или безразличия. Он учится успокаиваться, если «шалят нервы», «сбрасывать» усталость и стрессы. Он берет у родителей внутренние способы жизни во взаимоотношениях с людьми: когда и как следует обижаться, если для этого есть основания, как нужно выстраивать «защиты» от агрессивных людей и т.д.
Другими словами, через родителей и на опыте их жизни ребенок учится выстраивать свои внутренние психологические опоры, при помощи которых он будет строить уже собственную жизнь. Важно при этом, что он учится в безопасной для себя ситуации, в которой основные и главные «актеры» •– его родители. Это они действуют и рискуют, получая за свои действия от жизни награды или поражения, а он – пока еще наблюдает этот живой, реальный, жизненный «театр», оставаясь в стороне и не попадая под удары Судьбы. Он находится под «прикрытием» родителей.
Конечно, открытость жизни родителей для ребенка не должна проявляться в том, что при нем они могут позволить себе ругаться и выяснять отношения. Открытость, которая так важна для ребенка, проявляется в том, что взрослые не только проживают свою жизнь у него на глазах, но и объясняют ему те или иные свои поступки или события, которые происходят в семье. Причем, в таких беседах взрослый должен быть искренним, самим собой и признавать в ребенке равного себе партнера по общению.
Четвертая ошибка: родители не поддерживают со своим ребенком постоянный психологический контакт. Посмотрите, как общаются родители с детьми! Глаза взрослых смотрят в сторону, лицо – вялое, невыразительное, слова какие-тo скучные, «дежурные» и все разговоры «Ты должен...», «Ты виноват...», «Тебе нужно...», «У всех дети как дети, а ты...» и т.п.
Необходимо помнить, что постоянный положительный психологический контакт с ребенком нужно осуществлять каждый день. Только тогда ребенок чувствует свою защищенность и наличие «надежного тыла» дома. Психологический контакт выражается и поддерживается при доброжелательном взгляде в глаза ребенку, спокойном и теплом голосе, мягком физическом контакте (касании рукой его плеча, волос, обнимании, родительском поцелуе).
С ребенком необходимо общаться постоянно, изо дня в день, а не по настроению и наличию свободного времени.
При общении с ребенком необходимо ставить именно его, а не другого, в центр вашего общения. Ребенок должен чувствовать ваше внимание, обращенное только на него. Он должен чувствовать, что в эти минуты только он и никто другой занимает ваши мысли и чувства. Пусть потом вы будете опять заняты, но в минуты общения вы – только с ним и только для него.
Пятая ошибка: психологическое подавление ребенка. Часто родители не признают права ребенка на свободное самовыражение своих чувств и мыслей, своих раздумий, отношений и интересов. Причин здесь множество: не хватает времени и сил на понимание и общение с ребенком, нет опыта, чтобы обсуждать с детьми тонкую «технику» человеческих отношений и отвечать на их вопросы. Часто родители считают, что отношения детей (дошкольников, подростков, юношей и девушек) – это еще что-то детское, несерьезное, не требующее глубокого внимания.
Ребенок имеет полное право ждать от родителей отношения к себе не сверху вниз, а серьезного и уважительного. Ребенок, подросток или юноша получит возможность самовыражения только тогда, когда родители общаются с ним на равных, в диалоге, выслушивают до конца, серьезно и с уважением относятся к его словам, дают возможность полностью выражать свои эмоции и переживания.
Ошибка шестая: в общении с детьми родители не контролируют свои эмоции. Бесконтрольные взрывы эмоций гнева, раздражения, нетерпимости, негодования или презрения очень вредны для ребенка. Какие последствия чаше всего бывают, если родители позволяют себе такие эмоции?
Когда ребенок маленький, он очень пугается. Следовательно, в основу отношений с ребенком в самом начале родители закладывают страх. Когда же ребенок подрастает, он перестает уважать своих отца и мать.
Если родители не контролируют свои эмоции, они приучают своего ребенка к негативным эмоциональным состояниям. По существу, они формируют у него привычку к неуравновешенности, нестабильности, несдержанности, повышенной агрессивности. Это те качества, которые впоследствии ему всегда и во всем будут мешать – в отношениях с друзьями, на работе, в семье. Поэтому родителям никогда не нужно обсуждать с ребенком его проступок, если они нервничают. Необходимо успокоиться, придти в себя и обрести хладнокровие. И только после этого начинать воспитательную беседу с провинившимся ребенком.
Ошибка седьмая: родители часто говорят своим детям: «Ничего уже не исправить, все упущено и говорить с тобой бесполезно, ты все равно ничего не поймешь». Есть одно заблуждение, которое очень распространено в российских семьях. Родители часто говорят так: «Считается, что характер человека формируется в первые три года жизни. А после трех лет исправить уже ничего невозможно».
Однако данный факт не подтверждается психологическими исследованиями. Более того, в работе Б.Г. Ананьева «Человек как предмет познания» было показано, что человек развивается и изменяется всю жизнь. Он всегда внутренне чувствует себя незавершенным, как будто «все еще впереди». По своей сути, человек – это постоянное движение, процесс, обновление. А ребенок – тем более. Он – пластичный, изменяющийся, любознательный, впечатлительный, всегда готовый к усвоению нового.
10.8. Семейное воспитание детейУчастие отца в семейном воспитании. В российских семьях детей воспитывает преимущественно мать. И не только в неполных, но и в тех, в которых вместе живут двое супругов.
Почему так происходит? Первое объяснение: пока ребенок маленький, мать находится в отпуске по уходу за ребенком и проводит с ним больше времени. Отец, как известно, работает. Когда ребенок подрастает, такое положение дел сохраняется уже по инерции. Отец редко «включается» в воспитание и только в «аварийных» случаях, когда ребенок начинает нарушать школьную дисциплину, пропускать уроки или попадает в милицию.
Второе объяснение: мужчины считают, что воспитание – это сугубо женское дело, особенно когда в доме растут девочки. Отцы стараются ни во что не вмешиваться.
Третье объяснение: жены сами вольно или невольно отстраняют своих мужей от воспитания детей. Они считают, что отец слишком груб со своим ребенком, слишком многого требует и т.п. Матери стремятся защитить своих детей от всего на свете, в том числе и от своих мужей.
На самом деле активное участие отца в воспитании ребенка необходимо по следующим причинам.
Замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей и вообще проявляет большую общительность.
Влияние отца делает ребенка более дисциплинированным, открытым и честным. Ребенок становится более способным руководствоваться чувством долга и обязательствами, а не только своими желаниями. Разумеется, нужно всегда помнить, что отцовские запреты положительно действуют только на фоне отцовской любви.
Если в семье активный и доминирующий отец принимает участие в воспитании детей наравне с матерью, дети чувствуют поддержку и защиту и вырастают сильными, уверенными в себе людьми.
Если отец отстраняется от воспитания, это отрицательно сказывается на развитии способностей детей к логическому анализу, а также математических и технических способностей.
Отец и сын. Как бы мать ни любила своего ребенка, она не сможет полностью заменить ему отца, особенно для сына. Мать не знает специфики мужской жизни и не может знать, поскольку она женщина. Поэтому она не может передать сыну жизненное знание как быть мужчиной. Это может сделать только отец или другой мужчина.
Если отец принимает участие в воспитании, сын с ранних лет получает возможность подражать отцу и тем самым учиться быть мужчиной. Те мальчики, которые по тем или иным причинам не имеют такой возможности, как правило, испытывают проблемы с формированием своего внутреннего образа мужчины. Они вынуждены либо искать на стороне мужской образец для подражания, либо учиться всю жизнь быть мужчиной.
При этом положительную роль в воспитании имеет сильный и доминантный отец, но не отец грубый, жесткий и директивный. В первом случае «строгий, но справедливый» отец закладывает в своего сына положительное принятие своего пола. Мальчик гордится: «Я – мужчина!» Во втором случае, когда сына воспитывает отец-самодур, возможны ситуации либо полного подавления отцом воли своего сына, либо возникновение отношений конфронтации между ними. И здесь мальчик усваивает следующее: «Мужчина – это тот, кому нужно подчиняться или тот, с которым нужно бороться». Впоследствии такой ребенок будет либо не принимать свое мужское начало, либо бороться с самим собой (своей мужской сущностью).
Итак, первый вывод: с целью успешной половой идентификации мальчика, т.е. развития его по мужскому типу, необходимо широкое и продолжительное общение с сильным и справедливым отцом, совместные с отцом занятия, прогулки, посещение культурных мероприятий. Желательно, чтобы относительно важных и значимых для ребенка ситуаций именно отец давал свою оценку и высказывал свое мнение. Важно, чтобы решение проблем, которые возникают у ребенка, обсуждались совместно сыном и отцом с тем, чтобы мальчик осваивал именно мужские формы поведения и способы решения проблем.
Известно, что половое развитие мальчика активно происходит в подростковом возрасте – в период 8-9 – 15-16 лет. В эти годы присутствие отца рядом с сыном чрезвычайно важно еще и потому, что у мальчика формируется сексуальность. Он начинает серьезно задумываться об отношении мужчины к женщине, близости между ними и рождении детей.
Отцу не следует избегать разговоров с сыном о сексе. Однако нужно рассказывать преимущественно об эмоциональной стороне отношений мужчины и женщины и не стремиться описывать подростку технику этих отношений. Разумеется, если подросток еще не начал жить половой жизнью. Если же старший подросток получил опыт реальных отношений с женщиной, отец вместе с сыном могут обсудить и эту сторону отношений мужчины и женщины. Главное, чтобы не было запретных тем или неких «табу», которые мальчик не может вынести на обсуждение со взрослым родителем.
Кроме того, мальчик «фотографирует» тип отношения к женщине, который отец реализует по отношению к матери. Если отец внимателен и заботлив со своей женой, подросток сможет проявлять себя в будущем также как внимательный и заботливый муж. Если же отец обращается с матерью грубо и жестоко, в своей семье сын также будет проявлять черты грубости и жестокости.
Вывод второй: сексуальность сына и его последующее отношение к женщине закладывается, в первую очередь, отцом.
В подростковом возрасте формируются и закрепляются социальные качества мальчика: чувство долга, ответственности, обязательности, способность к волевым усилиям. Замечено, что в тех семьях, в которых отец не принимал активного участия в воспитании сына, он вырастает инфантильным, стремящимся осуществить в первую очередь свои желания и не умеющим строить свою жизнь в соответствии со своим долгом и обязательствами.
Вывод третий: подросток формируется как член общества благодаря положительному влиянию со стороны отца. Именно отец стимулирует в сыне формирование и закрепление таких качеств, как ответственность, чувство долга и обязательность.
Отец и дочь. В группе, которая состояла из женщин, психолог попросил участниц разделиться: вправо отойти тех, кто испытал любовь отца, влево – тех, кто не знал родительской любви со стороны отца (или другого мужчины – отчима, деда).
В правой группе стояли яркие, уверенные в себе, модно одетые женщины, преимущественно с благополучной женской судьбой. В левой группе были женщины внешне привлекательные, но какие-то поблекшие, неуверенные, стеснительно-робкие. Большинство из них были одиноки или имели неблагополучные семьи.
О чем это говорит? Безусловно, о том, что отношение женщины к себе как именно к женщине закладывается отношением к ней отца (или другого мужчины – отчима, деда).
Любовь отца дает девочке уверенность в своей женской привлекательности и обаянии.
Если отец подчеркивает, что его дочь – «умница и красавица», с малых лет она тоже будет уверена в том, что она –'умница и красавица». И в своих последующих отношениях с юношей она будет уверена в своих женских достоинствах.
Вывод первый: отец формирует в своей дочери уверенность в себе как женщине.
Внутреннее спокойствие и стабильность характерны для женщин, в семьях которых отец любил их мать. Ежедневно они наблюдали, как отец заботился о своей жене, стараясь помочь ей по дому и в воспитании детей. Они видели, как отец был ласков со своей женой, их матерью и проявлял к ней внимание и поддержку. У девочек, выросших в таких семьях, формируется представление о стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине. Девочки, выросшие в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них не наблюдается повышенной тревожности или страхов перед внешним миром.
Вывод второй: установка на стабильную семью формируется у девочек, в семьях которых родители также смогли создать стабильную семью, основанную на любви отца к матери. В поиске своего близкого человека девушки из таких семей будут ориентироваться прежде всего тем, чтобы молодой человек проявлял к ним истинные любовные чувства.
Так же, как и по отношению к сыну, отец формирует в дочери социальные чувства долга, обязательности и ответственности
И если в случае с воспитанием сына отец формирует чувство долга и ответственности у мальчика по
