Взрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. Дети не всегда послушны, а родители не всегда справедливы. Иной раз подзатыльник оказывается основным или даже единственным методом выхода из кризисной ситуации. Умеете ли вы наказывать? Какой ценой вы готовы отстаивать родительский авторитет? В каких случаях наказание идет на пользу?
В этой книге вы найдете ответы на многие вопросы.
ВступлениеБыть родителями – огромное счастье. Когда ребенок появляется на свет, мы смотрим на это крошечное чудо и от всего сердца обещаем себе и ему быть самыми добрыми, ласковыми, понимающими и заботливыми родителями. Самая большая мечта – жить в мире и согласии со своим ребенком, поэтому ничто не огорчает больше, чем ссоры и разногласия.
Однако чем внимательнее родители относятся к ребенку, тем больше вопросов у них возникает. Всем известно: чем больше знаешь, тем больше сомневаешься. Но это и замечательно, ибо нет ничего опаснее, чем родитель, всегда уверенный в своей правоте.
«Бить или не бить?» – один из таких неизбежных вопросов, встающих перед думающими родителями. Можно ли и нужно ли наказывать ребенка? Как сделать наказание по-настоящему полезным и как, наказывая ребенка, не разрушить самого дорогого – его доверия к взрослому и к самому себе? В этой книге вы не найдет готовых ответов на эти вопросы. Но мы постарались изобразить некую карту, разместив на ней знаки: «Сюда ходить нельзя ни в коему случае!», «В этом направлении можно найти подходящее решение». Давайте отправимся в путешествие, и нам наверняка удастся ответить на многие волнующие вопросы.
Бить или не бить? – вот в чём вопрос:Споры о необходимости наказания и его приемлемых формах возникают постоянно. На первых взгляд, кажется, что физическое наказание – нецивилизованный способ воспитания. Однако это далеко не всегда так.
Моя приятельница, мать троих детей, твердо уверена: «Бить!». Делать это, по её мнению, конечно, надо не часто и не всерьез, но поддать иной раз стоит: «Это мне одна дама-психолог объясняла ещё в те времена, когда у нас в стране и психологов-то толком не было. Мы с ней на детской площадке разговорились, пока я с первой дочкой там гуляла. Моя Машка все игрушки у детей отбирала, а я её отговаривала. Как и у всякой молодой матери того времени, моё представление о воспитании основывалось на сплошных принципах: ребенка не одергивать, не рычать, не запрещать, не дай боже, не наказывать, а только всё объяснять и договариваться. И вот Маша раз за разом у мальчика какого-то несчастного грузовик из рук вырывает, а я ей нежно так: «Машенька, не надо так делать, это нехорошо, перестать, Машенька:» И всё это уже через силу, сквозь зубы, руки так и чешутся – шлёпнуть бы разок, и больше никаких проблем! Но – принципы, принципы: дама смотрела – смотрела на мои страдания, а потом говори: «Знаете что, если вам так хочется ей поддать, лучше вы так и сделайте – это честнее. Ребенок ведь очень чуткое существо, он прекрасно замечает, что вы сейчас говорите совсем не то, что чувствуете. У него от этого путаница в голове, он в растерянности, и сам уже не знает, как себя вести. Вы и себя мучаете, и ребенку жизнь осложняете». Мы тогда долго с ней говорили, и после этого я меньше стала думать о своих принципах, а на Машку – и на следующих детей – стала смотреть гораздо внимательнее. И убедилась, что искренняя, справедливая реакция на их «художества» для них намного лучше, чем какие-то выдуманные «подходы'!».
«И ещё, – добавила моя приятельница, видя, что убедить меня до конца не удается, – открою тебе главный секрет. После того как я отказалась от «принципов» и стала учиться честно выражать свои чувства, желание (и необходимость!) поддать, наказать и нарычать стало у меня появляться всё реже и реже: Как-то иначе мы стали общаться друг с другом, я и мои дети. Это как в каратэ: сначала долго учишься драться, осваиваешь разные приемы, но высшая ступень мастерства – научиться жить и вести себя так, чтобы просто не приходилось драться».
Вот это меня заинтересовало не на шутку. Потому что, как бы то ни было, а мечта у всех родителей одна: жить в мире и согласии со своим ребенком. По большому счёту, все мы понимаем, что и запреты, и наказания – штука неизбежная, но так хотелось бы, чтобы наказаний было поменьше, а соблюдение правил не требовало войны с собственным ребенком. Никто и никогда осознанно не стремится превратить свой дом в поле битвы, а если это всё-таки происходит, страдают все: и взрослые, и дети.
Давайте же объявим перемирие, сложим оружие и попробуем разобраться, когда, за чо и как можно наказывать ребенка.
А нужна ли вообще дисциплина?Нередко молодые мамы спрашивают: «С какого возраста нужно начинать воспитываться ребенка?», подразумевая под словом «воспитывать» «приучение к дисциплине': необходимость что-то запрещать, в чём-то отказывать, приучать ребенка слушаться взрослых и т.д.
Надо сказать, что по этому вопросу даже у специалистов нет единого мнения.
Во-первых, между «воспитанием» и «дисциплиной» не может быть знака равенства. Воспитание – понятие более широкое, чем дисциплина, которая является лишь одной из многих его «компонентов».
Во-вторых, приучение к дисциплине вовсе не должно иметь исключительно негативного оттенка – ограничить, запретить, отказать, наказать. Все это не означает, что вы сделаете его «хорошо воспитанным: или хотя бы просто «дисциплинированным». Скорее всего, это сделает его несчастным и неуверенным в себе.
Да и воспитывать вообще и вводить дисциплину в частности мы начинаем сразу, как только малыш появился на свет. И это неизбежно и необходимо! Вот только не надо путать воспитание и дисциплину с дрессировкой. Воспитывая, мы прививаем ребенку представление о том, «что такое хорошо и что такое плохо», плодами воспитания тогда становятся ценности, нравственные нормы, мировоззрение. Можно ли «вложить» все это в ребенка при помощи каких-то специальных методик? Вряд ли. Как бы напыщенно и банально это не звучало, воспитывать ребенка можно только собственным примером. И если на словах вы будете пропагандировать одни ценности, а на деле отстаивать совсем другие, он всё равно воспримет как истину не то, что вы говорите, а то, что вы делаете.
Что же касается дисциплины, то без нее – никуда. И хотя это слово набило нам оскомину ещё в школьные годы, ничего тут не поделаешь. Ведь дисциплина – это просто-напросто порядок, или, точнее упорядоченность поведения. Кому нужно, чтобы ребенок был дисциплинированны? Вам, родителям? Тетеньке в детском саду? Конечно, но прежде всего в ней нуждается сам ребенок.
Не стоит забывать, что если для упомянутой тетеньки дисциплинированность может сводиться лишь к тому, что все «сидели на стульчиках ровно, ручки держали на коленках, а рты – на замочках», то для самого ребенка понятие дисциплины означает нечто совсем иное. Для того чтобы малыш чувствовал себя хорошо (во всех отношениях – и физически, и душевно), он должен постепенно усвоить навыки самоконтроля, должен научиться управлять собой, ориентируясь в самых различных жизненных ситуациях. По сути дела, дисциплинированность должна стать неким внутренним компасом, а также барометром, хронометром – одним словом, свого рода точным прибором, который будет направлять поведение ребенка, облегчая ему жизнь в обществе.
Почему дисциплина не сводится к дрессировке? Потому что любые правила поведения имеют ценность лишь тогда, когда они по-настоящему усвоены ребенком, являются для него естественным жизненными факторами, а не навязанными извне малопонятными условностями. Путем механической дрессировки можно приучить малыша к исполнению нужных «трюков», но это будет работать лишь при том условии, что «укротитель» всегда находится поблизости, с пряником в одной руке и с кнутом – в другой. Да и результаты подобной дрессировки будут печальными: с присутствии родителей (или другого строгого взрослого, которого ребенок боится) стрелка внутреннего компаса ребенка всегда указывает именно на них. Но как только родители-руководители исчезают из поля зрения, компас выходит из строя: стрелка вертится, дрожит, а у самого ребенка не никакого представления о том, как же именно нужно себя вести.
Конечно, хорошо «дрессированный» ребенок может без проблем дожить до подросткового возраста (и даже до поступления в вуз). Все это время он будет следовать тем указаниям и нормам, которыми исправно снабжают его «заботливые» родители, воспитатели в детском саду, школьные учителя. Но рано или поздно наступает время, когда человеку нужно принимать решения самостоятельно, и тогда становится ясно, кто обладает самоконтролем, а кто – нет. И родители «хорошо воспитанного» и «очень послушного» дитятки нередко получают такую «отдачу», что на всю дальнейшую жизнь остаются в недоумении: как же это так? Как из их замечательного ребенка выросло: такое?! Выросло и обмануло все Большие Надежды!
Постарайтесь с первых дней жизни вашего малыша побольше доверять ему. И самое главное – постарайтесь его не обманывать.
Вам нужно будет и воспитывать, и приучать к дисциплине, и устанавливать границы, и порой наказывать. Но все эти меры должны быть основаны на потребностях и особенностях вашего ребенка, а не на догмах и правилах, «спущенных свыше». Свыше даны только десять заповедей, соблюдать которые должны все и всегда. Но мы не сможем научить ребенка следовать им, если нарушаем их сами. Поэтому здесь речь должна идти, прежде всего, о нашем собственном образе жизни.
Все же остальное, вроде «Мойте руки перед едой», «Уходя, гасите свет», а также «Стой справа, слева проходи», – вопросы дисциплины, которую ребенок – с вашей помощью, конечно, – должен «выстроить» в своем сознании сам. Это не пустые слова, сказанные лишь для красоты и соблюдения гуманизма. Это – реальность. Далеко не все запреты и правила ребенок может «испытать» и «проверить на прочность» на собственном опыте. Когда ему запрещают выбегать на проезжую часть, потому что там можно попасть под машину, у него, слава богу, нет других вариантов, кроме как усвоить этот запрет, поверив родителям на слово. Мы можем с лёгкостью придумать и привести в пример миллион ситуаций, в которых ребенок не может приобрести собственного – опытного, практического – знания. И тем не менее малыш должен знать, почему и для чего существует тот или иной запрет, то или иное правило. По мере роста и накопления жизненного опыта он будет убеждаться в справедливости и обоснованности этих правил.
Но если еже ему придется убедиться в обратном, то есть в том, что родители часто ограничивают его не по объективным причинам, а просто так, исходя из своих прихотей, он вообще перестанет доверять им. «Загружая» малыша огромным ворохом запретов и инструкций, не имеющих под собой реально необходимых оснований, вы оказываете и себе, и ему медвежью услугу: настанет день, когда он начнет подвергать критическому пересмотру все ваши указания, обнаружив, что многие из них не имеют никакого отношения к «правде жизни». Или, того хуже, перейдет «в оппозицию», перестанет слушать вас и верить вам.
Будьте честны. Запрещайте лишь то, что действительно необходимо запретить. Наказывайте лишь тогда, когда без этого никак не обойтись.
И будьте внимательны к ребенку. Выдвигая те или иные требования, учитывайте его возрастные и личные особенности. И если он натворит бед, не хватайтесь сразу за ремень, а постарайтесь, понять что именно и почему произошло. Слишком часто за поступком мы не видим (потому что забываем посмотреть!) самого ребенка и, пытаясь «устранить нежелательное поведение», лишь усугубляем проблему.
Любой поступок – сигнал, сообщение о том, что происходит в душе ребенка. Доверяйте этим сигналам, относитесь к ним серьезно: это повод для размышления. Но и собственные чувства тоже нужно уважать.
Чаще всего родители знают правильные ответы на свои «педагогические» вопросы, но предпочитают не слушать себя, а спрашивать у других. Между тем доверие – это, по большому счету, и есть главный если не единственный, секрет родительского успеха. Если вы не будете доверять себе и ребенку, вас не спасут никакие книги, никакие врачи и педагоги: ведь они не знают именно вашего ребенка!
Наказание с пеленокКогда ребенок находится ещё в младенческом возрасте, рассуждать о наказаниях, казалось бы, рановато. Но на самом деле с проблемами воспитания и дисциплины мы начинаем сталкиваться уже в первые недели жизни малыша. Речь пока не идет о наказаниях как таковых, но мы уже размышляем о том, как нужно обращаться с малышом, пытаемся понять, что означает его поведение и как на него реагировать. Нужно ли бежать к нему каждый раз, когда он подает голос? Нужно ли укачивать его на руках, обязательно дожидаясь, пока он крепко заснет, или надо оставлять его в кроватке и следовать любимому совету многих бабушке и педиатров советской школы: «Накричится – крепче спать будет?». Или необходимо принять «новую веру» – модную идею о том, что младенца 24 часа в сутки необходимо носить на себе, как это делают африканские (а также индейские, цыганские и многие другие) мамы? Всегда предоставлять малышу то, чего он требует, или как можно раньше вводить правила и ограничения, строгий режим и т.д.?
Возможно, ни на один вопрос о воспитании детей нет единственного верного ответа. И всё-таки нам есть что сказать по этому поводу. Прежде всего, подчеркнем принципиально важный момент: «беспричинный» плач младенца ни в коем случае не является просто капризом – это способ получения знаний о мире, о вас и о себе самом. И реагировать на такие «выступления» нужно обязательно! Избаловать грудного ребенка, проявляя к нему максимум внимания и отзывчивости, невозможно. Напротив, серьезный и даже, возможно, непоправимый вред ребенку наносят равнодушие, отсутствие ответа на его призывы.
Другое дело, как именно вы будете реагировать. Первым правилом, безусловно, остается немедленный отклик на призыв младенца. Очень маленький ребенок должен убедиться в том, что все его насущные потребности удовлетворяются всегда: в этом, и только в этом случае он учится доверять миру и своим родителям. Новорожденный не знает никакого другого времени, кроме «сейчас», у него нет ни «завтра», ни «скоро», ни «через 5 минут». Он только что прибыл к нам из мира, котором ему не приходилось даже испытывать желаний, – необходимые его организму питательные вещества поступали сами собой, температура окружающей среды и прочие условия были абсолютно комфортными. Теперь всё стало по-другому: нужно самому дышать, самому есть, а главное – самому разбираться в том, чего именно не хватает для полного счастья, да ещё и находить какие-то способы добиваться желаемого. Способ выражения у него пока что один – плакать. Между прочим, исследователи утверждают, что у новорожденного изначально присутствуют только негативные эмоции как реакция на дискомфорт: холодно, голодно, мокро – плачет. А когда заботливая мама устраняет эти неприятности, он просто-напросто засыпает. Но уже через пару недель он обретает способность не просто успокаиваться, но испытывать удовольствие оттого, что о нем позаботились; у ребенка появляются положительные эмоции. А ещё через две-три недели малыш делает вам первый – и, возможно, самый драгоценный! – подарок: первую улыбку.
Плач новорожденного не дифференцирован, то есть звучит одинаково во всех ситуациях, независимо от причины. Постепенно появляются разные «виды» плача, отличающиеся по тембру, интонациям, громкости и т.д. малыш учится по-разному сообщать о разных потребностях, а мама учится отличать один плач от другого. Но первые месяцы жизни ребенка – это в любом случае то время, когда каждый его призыв должен приниматься во внимание.
Постепенно малыш учится понимать, что ничего плохого с ним не случится: он не одинок в этом мире, его любят, о нем заботятся. И именно это ощущение надежности мира – основа умения ждать исполнения своих желаний. Подрастая, уверенный в родителях ребенок не будет переживать задержку в осуществлении своих требований как реальную угрозу своему благополучию. Ведь он уже знает, что окружающий мир не опасен, что желания исполняются, а потребности удовлетворяются. Значит, можно не бояться и немножко подождать.
Более того, со временем ребенок научится и принимать отказ. Понятно, что далеко не каждое желание может быть удовлетворено, но столкновение с этим фактом не разрушит в целом устойчивой и надежной картины мира. В конце концов, малыш нуждается не только в полно принятии со стороны взрослых, но и в отчетливо установленных границах. Если вы уверены в том, что все насущные потребности ребенка удовлетворены и вам не удалось найти способа утешить его, вы можете на некоторое время оставить его одного: пусть он поймет, что вами нельзя управлять беспредельно. И в это для него будут проявляться надежность и устойчивость мир: на взрослых можно положиться, но есть правила человеческих взаимоотношений, которые нужно соблюдать. Так уже сейчас, в первые месяцы жизни, маленький человечек получает уроки взаимоуважения и честного отношения друг к другу.
Ни для кого не секрет, что даже невинный младенец может по-настоящему «довести» родителей своими требованиями, плачем и капризами. Особенно в тех случаях, когда причину такого «дурного настроения» никак не удается установить и, следовательно, устранить. Может показаться, что бесконечно хнычущий ребенок действительно «вредничает», злонамеренно огорчая и утомляя растерянную маму. Конечно, это не так. Какая-то причина для такого поведения у малыша есть, хотя вам она, может быть не видна. В конце концов, не все доступно нашему знанию и наблюдения. И если не всегда удается с первого взгляда (и пусть даже со второго или двадцать второго!) понять своего ребенка, это ещё вовсе не означает, что вы – плохая мать. Так же, как и вы, дитя имеет право на свои тайны. Если вы приложили максимум усилий к тому, чтобы понять «сигналы» своего чада и всё-таки вам это не удалось – значит, пора переходить к решению другого вопроса: что же вам делать дальше?
Чего делать ни в коем случае нельзя:
– кричать на младенца;
– шлепать его;
– обращаться с ним грубо, трясти его или отталкивать от себя.
А вот, что делать можно и нужно:
– скажите: «Малыш, я не могу понять, в чём дело, но мне ужасно трудно выносить твой крик. Я устала и мне нужно успокоиться, поэтому я сейчас выйду на 10 минут из комнаты, а потом вернусь к тебе». И – выйти, выпить чашку чая на кухне, или быстро принять душ, или позвонить подруге и поговорить с ней хотя бы несколько минут, или сделать ещё что-нибудь успокаивающее. Разумеется, перед этим нужно убедиться, что ребенок остался в безопасности – в кроватке или в манеже, откуда он не выберется и никуда не упадет, рядом с ним нет никаких «запрещенных» предметов и т.д. скорее всего, он будет продолжать плакать, но вы можете быть уверены: ещё десять минут плача не причинят ему вреда. Если вы действительно больше не можете выносить этого «скандала», если нервы у вас на пределе и вас захлестывают негативные эмоции, то лучшее, что можно сделать, – это дать и себе, и ребенку небольшую передышку.
– если есть такая возможность, попросите кого-нибудь из близких заменить вас на боевом посту. Бывает, что ребенок успокаивается просто оттого, что к нему подошел кто-то «новенький». И не ищите здесь скрытых причин – он, мол, больше любит папу или бабушку, чем вас! Примите как данность, что того момент тишины в доме возможно добиться только таким способом, и наслаждайтесь этой тишиной. А уж почему получилось так, а не иначе – совершенно не важно.
– если приступы безутешного плача стали повторяться слишком часто, имеет смысл посоветоваться с врачом. Причина может оказаться вполне невинно: «стандартные» колики, которые «посещают» большинство младенцев в возрасте от трех недель до трех месяцев, или прорезывающиеся зубки (этот вариант почему-то иногда не приходит мамам в голову). Такой плач может сигнализировать и о каких-то более серьезных проблемах со здоровьем. Береженого, как известно, бог бережет. Поэтому не стесняйтесь обращаться к педиатру с такими «пустяками», как изменившееся поведение младенца.
Первые шаги – первые запретыВпервые по-настоящему проблема запретов и наказаний возникает, когда малыш начинает делать первые шаги. Или даже чуть раньше, когда он начинает ползать. До тех пор пока он был ограничен стенками кроватки или манежа, особых причин для конфликтов не возникало. Но как только дитя начинает активно передвигаться по всей квартире, родителям приходится впервые произносить это заветное слово: «Нельзя!».
Первые запреты неразрывно связаны с первыми проблесками самостоятельности маленького человечка. Обойтись без них невозможно. Прежде всего, это необходимо для того, чтобы обеспечивать физическую безопасность ребенка. Годовалый ходунок стремится побывать всюду, а основное его занятие в этом возрасте – исследование окружающего мира, предметная деятельность. Ему совершенно необходимо изучить, потрогать, попробовать на зуб все, до чего он сможет дотянуться. Любая новая вещь для него обладает непреодолимой притягательной силой. Конечно, этот исследовательский пыл приходится в той или иной степени ограничивать. В противном случае последствия могут быть самыми печальными.
Главное – не перестараться. К сожалению, очень часто «нельзя» становится самым любимым словом родителей, и ребенок приобретает первый горький опыт наказания за свою активность. И это – возможный источник многих проблем в дальнейшем.
Никто сознательно не желает зла своему ребенку. Напротив, мы запрещаем и наказываем из самых лучших побуждений. Но при этом не учитываем огромную, принципиальную разницу между детским мышлением и мышлением взрослого. Это для нас с вами очевидно, что палец в розетку совать нельзя, потому что может ударить током. Для годовалого ребенка мир полон магии. Историю, которая прекрасно иллюстрирует сказанное, рассказала Франсуаза Дольто, известный французский психоаналитик, работавшая с очень маленькими детьми.
«Мой муж сказал одному из наших сыновей, которому было тогда 9 месяцев: «Нельзя трогать розетку», – все родители говорят так своим детям: И, как водится, все дети пытаются нарушить этот запрет, чтобы самоутвердиться и на своем опыте проверить, что такое опасность, – такова человеческая натура. Итак, в первый раз, когда он прикоснулся к розетке и его дернуло током, он пришел ко мне и, показывая на розетку, сказал: «Папа там». Он как раз начинал говорить и уже мог сказать «папа», «мама», «там», «нет': Ходить он ещё не умел. Он приближался к гостям и, привлекая их внимание, показывая розетку и сообщал: «Папа там». То же самое он говорил и отцу, когда тот был дома. И отец повторял: «Да, это нельзя трогать, опасно». Отец находится там, где происходит подтверждение его слов, – иначе говоря, получается, будто ребенка ударил отец, а не то, о чем малыша предупреждали отцовские слова: все предметы, которыми манипулируют родители, являются для ребенка продолжением родителей. Итак, если родители манипулируют какими-либо предметами и если эти же предметы, когда их трогает ребенок, оказываются опасными и представляют собой угрозу для ребенка, для него это означает, что отец и мать сидят там, внутри, и запрещает ему проявлять инициативу и подвижность, что они чинят препятствия его очеловечиванию по их образу и подобию. Мне пришлось объяснить сыну, что его ударил не отец, а электрический ток и что, если бы отец или я сунули палец в розетку, как это сделал он, нас бы тоже ударило током; я объяснила, что электричество – это полезная сила, имеющая свои законы, которые надо соблюдать и взрослым, и детям, и что отец не наказывал его и не сидел в электрической розетке. После этого опыта и объяснений, развеявших его несколько навязчивые ложные умозаключения о родительском присутствии во всех электрических розетках, наш сын научился выключать лампы и тостер так же ловко, как взрослый, избегая в обращении с электричеством ненужного риска. Магию сменило техническое знание ребенок обрел доверие к себе, а когда он хотел поступать, как взрослые, но у него не получалось, то присматривался, а также глазами и голосом просил взрослых, чтобы они объяснили ему, в чем тут дело».
Родители для маленького ребенка – центр мироздания, боги-вседержители, властители и управители всего, что происходит вокруг. Ему ещё неведомо, что мир существует по объективным законам. Вам эти законы известны, ему – нет. Он тянет руку к горячему утюгу, и вы кричите: «Нельзя!» – при этом даже не задумываясь, почему именно нельзя. Вы же знаете, что утюг горячий, а ожог, пусть даже и маленький, болезненный и неприятный. Но ваш ребенок этого знать не может, и ему все равно, кто его наказал: вы – зато, что он не послушался запрета, или сам утюг, «сделавший» больно пальчику. Так или иначе, наказание воспринимается им как родительская кара за то, что он не слушался папу с мамой, а своего почти инстинктивного стремления исследовать все на собственном опыте.
Для того чтобы маленький ребенок остался жив и здоров, взрослые непременно должны обеспечить его безопасность. Современная жизнь, несмотря на «повышенную комфортность», наличие центрального отопления, устройства под названием «Радио-няня», а также несмотря на все успехи и достижения медицинской науки, весьма опасна для ребенка. Пожалуй, намного опаснее, чем это было сто и даже пятьдесят лет назад. В доме полно ядовитой бытовой химии и сложных электрических приборов, на улицах – интенсивное дорожное движение, ротвейлеры без поводков и намордников и т.д. и т.п.
Понятно, что родителей тревожит безопасность их чада. И в результате все дальше отодвигается время, когда они будут готовы признать ребенка самостоятельным. Во времена моего детства первоклашки ходили в школу сами и сами возвращались домой. В наши дни родители возят детей в школу едва ли не до старших классов – уж лет до 12, по крайней мере. «Такое сейчас время!» – вздыхают они, и не без оснований.
И все-таки: до каких пор безопасность ребенка должны обеспечивать родители? И что может произойти с этим уже подросшим человечком, когда заботливые и надежные родители-телохранители, наконец, отойдут в сторонку? Да и можете ли вы поручиться, что всегда окажетесь рядом с ребенком в нужный момент, чтобы подсказать ему правильное действие, избавить от опасности?
Во все времена свою безопасность человек мог обеспечить только самостоятельно. До тех пор пока человек зависим в этом вопросе от других людей, ни о какой безопасности говорить не приходится. Разумеется, в начале жизни такая зависимость неизбежна, но она не должна длиться дольше необходимого. Вы не можете и не должны спокойно, с эдакой мудрой и доброй улыбкой, наблюдать, как ваше дитятко хватает острые ножи, отнимает еду у собаки или пытается воткнуть спицу в розетку. Но не стоит в таких ситуациях обходиться и простым «Нельзя!».
Ребенку совершенно необходимо, чтобы вы:
– объясняли ему, в чем именно состоит опасность;
– по мере приобретения им новых навыков предоставляли ему больше свободы, уменьшая количество запретов.
Запрещая без объяснений и наказывая за активность, вы подвергаете ребенка очень большому риску. Ведь он будет считать, что вся опасность сводится только к родительскому наказанию. Собственного же представления о том, что опасно, а что нет, он так и не получит.
Но это не значит, что ребенку необходим только личный опыт. Человек для того и наделен речью, чтобы опыт мог передаваться из поколения в поколение в символической (словесной) форме. И пусть вас не смущает то, что ребенок еще слишком мал и «ничего не понимает». Пассивная речь (понимание) развивается раньше активной (произнесения слов). К году ребенок уже усваивает очень многое из того, что вы говорите. Впрочем, в последнее время специалисты все больше склоняются к мнению, что ребенок понимает человеческую речь в значительно более раннем возрасте: может быть, с рождения, а может быть, и раньше – ещё во внутриутробном периоде. Переоценивать способности и возможности ребенка, приписывая ему чуть ли не телепатический дар, наверное, не стоит, но и недооценивать – тоже.
Один раз объяснить, как все обстоит на самом деле, намного проще и экономнее (в смысле затраченного времени и душевных сил), чем сто раз в течение дня вскакивать и кричать: «Нельзя!», наказывать, а потом страдать и чувствовать себя виноватыми.
Надо не забывать, что любые запреты имеют для ребенка смысл и ценность только в том случае, когда им подчиняются и родители. Вы не только запрещаете ему трогать горячий утюг или облизывать лезвие ножа – вы и сами не делаете этого. И сей факт нужно отметить, объясняя малышу, чего и почему он не должен делать. Не стоит поддерживать в его глазах свой «божественный» имидж, будто вам можно все, а ему – ничего. Конечно, в силу разницы в возрасте, в уровне физического, психического, познавательного и социального развития вы действительно можете позволить себе больше, чем ребенок. Но ваша задача заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться тому же, причем безопасным для него образом. Иными словами, приобрести личную компетентность. Когда ребенок еще ничего не знает и не умеет, главное – помочь ему, а не наказывать! Поверьте, это не только правильнее, но и проще. Если он тянется к магнитофону, можно, конечно, каждый раз оттаскивать его, запрещать и наказывать. Но можно вместо этого один (или два, или даже три – но тридцать три!) раза показать ему, как вставлять кассету и какую кнопку нажимать, – и проблема будет решена раз и навсегда, причем самым эффективным образом. Лучший способ спасти от пори домашнее имущество – научить ребенка правильному обращению с теми или иными предметами.
Стоит упомянуть, что помимо описанного выше существует и другой подход к вопросу о безопасности маленького ребенка. В основном его придерживаются американские психологи, а заключается он в том, чтобы вообще запрещать ребенку как можно меньше, а в идеале – не запрещать ничего. Такой подход кажется привлекательным тем мамам, которые опасаются своими запретами и ограничениями нарушить формирование здоровой самооценки у ребенка. Так много говорилось об опасности подавления детской инициативы, что многие родители теперь всерьез опасаются: «Вот я стану что-то ему не разрешать, за что-то его наказывать – и он вырастет неуверенным в себе, робким, пассивным!».
Сторонники «разрешающего» подхода видят выход в том, чтобы создать и поддерживать в доме так называемую «да-обстановку». Просто убрать в недоступные места все то, что может представлять опасность для ребенка, оставив в досягаемости все интересное и способствующее развитию, – и дело в шляпе!
Ничего не надо запрещать, ни за что не приходится наказывать, дитя получило возможность развиваться без помех, сколько угодно, проявляя инициативу и укрепляя самооценку.
Спору нет, идея неплоха. Особенно по сравнению с привычной для многих родителей тенденцией постоянно запрещать ребенку любые действия, контролирую и пресекая каждый его «опасный» шаг. Но в этом подходе имеется и существенный недостаток. Какой? Думаю, вы уже догадались и сами.
Как в таких «тепличных» условиях ребенку научиться быть осторожным – там, где это необходимо? Уверенность в себе – это прекрасно. Но она должна быть основана на реальной компетентности, а не на иллюзии собственного могущества и сказочной безопасности, бесконечной приветливости окружающего мира. Пресловутая «да-обстановка» хороша как развивающая среда (это, между прочим, специальный термин из педагогической системы Марии Монтессори, весьма популярной у нас в последние годы), но она довольно далека от реальных условий, в которых живем мы с вами и наши дети.
Даже если бы вам действительно удалось удалить из поля зрения ребенка все опасные для него предметы (что на самом деле невозможно), это не сослужило бы ему доброй службы. Да, вам не пришлось бы запрещать и наказывать, но опыт запретов так же необходим маленькому человеку, как и опыт безусловного принятия и любви.
О пользе вовремя сказанного «нет'Существует расхожее мнение, будто бы любящие родители никогда ничего не запрещают и не наказывают ребенка. Чаще всего такой идеальный образ создают в своем представлении люди, которые в детстве натерпелись несправедливостей и обид от собственных родителей: «Меня слишком часто наказывали, со мной были неоправданно строги, я до сих пор страдаю от этих воспоминаний. Пусть у моего ребенка будет другое детство – счастливое! Я ни за что не буду мучить его так, как мучили и обижали меня. Никогда в жизни я не подниму на него руку, не повышу голоса, не буду его ругать и наказывать, а буду просто его любить изо всех сил – каким бы он ни был, что бы он ни делал. Пусть у него будет все то, чего не было у меня!».
Такие взрослые мечты – не редкость, и они понятны. Взрослый человек совершает опаснейшую из ошибок – смешивает своего Внутреннего Ребенка с ребенком реальным. Внутренний Ребенок – одна из структур личности, живущая в каждом из нас. И холить и лелеять, жалеть, баловать и просто сильно-сильно любить мы хотим именно его. Именно он (то есть наши воспоминания о себе в детстве) просит об этом. А вот наши настоящие, живые сыночки и дочки этого, как ни странно, не просят. То есть наша любовь им, конечно, очень нужна – но иная, реальная, как и они сами.
Что делать взрослому человеку со своим Внутренним Ребенком – вопрос особый. Сейчас у нас нет возможности его обсудить, но вы всегда можете найти литературу на ту тему. И если чувствуете, что ваши отношения с «собой маленьким» далеки от совершенства, обратитесь за профессионально помощью. Хороший психолог или психотерапевт непременно помогут вам наладить мир с самим собой, если вы этого по настоящему захотите. К сожалению, в отечественной культуре до сих пор бытует мнение, что обращение за психологической помощью к специалисту – это признание своей «ненормальности». Но давайте уже наконец откажемся от предрассудков! Психологи вовсе не «лечат больных» (хотя и в этом, видит бог, не было бы ничего «стыдного»), они лишь поддерживают человека в его совершенно естественном и позитивном стремлении стать более гармоничным и счастливым.
Но вернемся к нашим детям. Больше всего на свете ребенку нужна родительская любовь. Но разве настоящая любовь взрослого человека к маленькому – то же самое, что вседозволенность? Возможно, в заблуждение вводит понятие «безусловная любовь». Оно означает, что вы любите ребенка не за что-то, не за какие-то его достоинства или хорошее поведение, а просто так – потому, что он есть. Вы принимаете его целиком и полностью, признаете за ним право быть таким, каким он явился на свет, не стремясь переделать, «перевоспитать» его, подогнать под какие-то свои представления об идеале.
Но если вы любите малыша именно так, то вы должны понимать: он – это он, а не вы. Его подлинные потребности могут не во всем совпадать с вашими представлениями о «счастливом детстве». В чем-то он, возможно, мудрее вас, но в чем-то (и пока что – во многом) слабее, и у него ещё слишком мало опыта. В конце концов, есть совершенно определенные возрастные особенности, законы психического и физического развития, определяющие особенности поведения ребенка в том или ином возрасте.
Потому сейчас он нуждается в вашем руководстве, в вашей помощи. Без вас ему не разобраться во всех этих сложностях: что такое хорошо и что такое плохо, что опасно, а что нет, и т.д. позволить ему все – значит лишить его этой помощи, этого руководства. Слепая «любовь», разрешающая все, воспринимается мудрым и чутким ребенком (а всякий ребенок таков!) не столько как любовь, сколько как равнодушие. Ребенку нужно принятие, нужны поддержка и разрешение, но ему нужны также и правила, и границы.
Вовремя сказанное «нет» необходимо для развития в душе ребенка чувства безопасности и уверенности в себе.
Всем нам хочется быть очень хорошими родителями, а многие мечтают стать не просто хорошими, но Самыми Лучшими Родителями. Стремление к полному совершенству – опасная вещь. Постарайтесь не ставить перед собой недостижимых целей; пожалейте и себя, и ребенка. Себя – потому что, не достигнув цели, рискуете утонуть в море самообвинений и самоупреков. Зачем наносить лишний удар по самооценке? Ребенка – потому что ему не нужны Самые Лучшие Родители. Вы и так являетесь для него именно такими – что называется, «по умолчанию». Поверьте, от вас не требуется доказывать, что вы – лучшие. Уж он-то в самом деле любит вас безусловной любовью, все, что нужно, – это чтобы вы были рядом с ним, поддерживая и не мешая следовать предназначенным ему путем.
Как не надо наказыватьМы так много говорили о том, что без наказаний ребенка не вырастить, что, возможно, уже вызвали возмущение у читателей. Ведь наказывать-то не хочется, а получается, что это один из основных методов воспитания!
Не совсем. Все зависит от того, как именно вы представляете себе эти самые наказания.
Давайте признаем: наказания, хоть и неизбежны, не слишком полезны. Дело в том, что запрещая и наказывая, мы сообщаем ребенку о том, чего (и почему) не надо делать. Но эти негативные, по сути своей, меры не дают малышу представления о том, как же надо себя вести. То есть, наказывая и запрещая, мы ограничиваем ребенка, но не открываем перед ним никаких новых возможностей. В лучшем случае наказание позволяет избавиться от нежелательного поведения. Но оно не дает ребенку никакой полезной информации, не учит тому, что действительно могло бы пригодиться в жизни. Да и психологи давным-давно доказали, что негативная информация усваивается нами намного хуже, чем позитивная.
В большинстве случаев у нас есть выбор. Можно сказать: «Так делать нельзя!». А можно сказать (или добавить): «Лучше сделать вот так!». И всякий раз, когда ситуация действительно позволяет выбирать вариант ответа, отдать предпочтение следует: ну, угадайте сами – какому.
Если у вас есть сомнения, наказывать или нет, то лучше не наказывайте!
Наказание имеет смысл лишь в том случае, когда вы чувствуете: иначе поступить нельзя. Наказание – это наименее эффективный способ воспитания. Лучше приложите усилия к тому, чтобы научить ребенка вести себя хорошо.
При внимательном и беспристрастном рассмотрении дела часто оказывается, что, наказывая ребенка, мы на самом деле думаем вовсе не о нем и исходим отнюдь не из его интересов. Возможно, наказывая ребенка, мы просто выплескиваем собственные отрицательные эмоции. Это не редкость: у взрослых часто бывает плохое настроение, связанное с их взрослыми проблемами. Но не будешь же просто так кричать и топать ногами! Нужен какой-то повод, который позволил бы выразить эмоции. К сожалении, дети очень часто играют навязанную им роль такого «повода». При желании к маленькому ребенку всегда можно за что-нибудь придраться, накричать на него, может быть, даже отшлепать. А потом оправдать свое скандальное поведение «педагогической необходимостью» или просто тем, что ребенок «сам виноват», потому что «довел».
Это плохо само по себе. Но есть ещё одна тонкость. Дети (особенно маленькие) очень чутко воспринимают настроение родителей и с готовностью делают то, что взрослые от них ждут. Если вы используете ребенка в качестве предлога для своей эмоциональной разрядки, он постепенно привыкнет, приучится к этому – и будет «подставляться» по собственной инициативе. Очень часто родительские жалобы на упрямство и «неуправляемость» ребенка, постоянные капризы и вообще «плохое поведение» отражают именно эту ситуацию: взрослые сами нуждаются в том, чтобы ребенок вел себя таки образом, предоставляя им возможность изливать на него весь свой негатив. Он лишь послушно «исполняет заказ'! и со временем такое поведение, такая роль в семье (роль козла отпущения!) становится для него привычной. И как результат – «семья с проблемой». Ребенок растет, и нарушения поведения «растут» вместе с ним. Он постепенно переходит в разряд «трудных». На него жалуются воспитатели в детском саду, потом возникают проблемы в школе. И психологическая жизнь всей семьи фокусируется на «проблемном» ребенке: его привычно ругают и наказывают, обсуждают его поведение на семейном совете, привыкают сами и приучают окружающих рассматривать все именно так: «Вот такая у нас в семье головная боль
