Положение трудящейся женщины, оставшейся с детьми одной, без мужа, в прошлом было очень тяжелым. Остро вставал вопрос о материальном обеспечении семьи. Прокормить детей, помочь им найти себя в жизни – эта задача для одинокой женщины чаще всего оказывалась непосильной. В большинстве случаев такая семья существовала без охраны закона и помощи общества. Жизнь детей, оставшихся без отца, часто зависела от подаяния окружающих и благотворительных обществ. Многие матери, спасая детей от нищеты, посылали малолетнего ребенка в чужие края в поисках работы. Девочки становились служанками в богатых домах, а мальчики уходили на заработки туда, где работали от зари до зари, порой только за жалкое пропитание и угол в бараке.
Следовательно, женщина полностью зависела от заработка мужа. Супружество давало ей экономическую основу. Если мать оставалась с детьми одна, то она оказывалась в безвыходном положении, так как подавляющее число женщин не имело никакой профессии.
В результате продолжительной борьбы трудящихся всего мира за эмансипацию женщин, борьбы прогрессивных женщин за свои права на личную жизнь, образование, работу и экономическую независимость положение женщины резко изменилось.
Женщины вместе с мужчинами преодолели все трудности первой и второй мировых войн. Во время второй мировой войны почти во всех сражающихся с фашизмом странах женщины встали в один ряд с мужчинами как в тылу, так и на фронте. Такое изменение положения женщин можно было наблюдать даже там, где общество раньше последовательно противилось эмансипации жен-
шин. Особую роль женщины сыграли в тылу. Мужчины воевали на фронте, уходили к партизанам, находились далеко от семей, поэтому женщины в основном взяли на себя ответственность за выполнение даже таких производственных заданий, которые до войны считались прерогативой только мужчин.
С первых дней своего существования социалистическое общество коренным образом изменило отношение к женскому вопросу. Как равноправный партнер женщина была включена в общий экономический и политический процесс. В нашем обществе женщины и мужчины равны перед законом, имеют одинаковые права и одинаковые обязанности. Закон также не делает различия между женщинами незамужними и замужними, разведенными и вдовами, бездетными или матерями.
Однако изменившееся положение женщины не означает того, что мать, получившая по закону равные права с мужчиной, избавлена от всех проблем, какие были у матерей прошлых лет. Экономическое положение женщины социалистического общества нельзя, конечно, сравнить с заботами ее предшественниц. Так, например, современная одинокая мать может всегда получить работу, ее дети поступают в школу независимо от материального положения семьи. При приеме в учебные заведения очень часто детям одинокой матери предоставляются определенные льготы. Если финансовое положение матери не отвечает нормам, то ее детям даны права на обязательную стипендию.
Мать, как кормилица семьи, имеет льготы при взимании налогов, получает денежные надбавки на детей, пользуется преимущественным правом при устройстве ребенка в детский сад, ясли, летний лагерь и т. п. Однако от главной трудности – ответственности за воспитание детей трудолюбивыми, честными, волевыми, добросовестными людьми – никто не избавит ни одну мать. Эта обязанность и в настоящее время в первую очередь лежит на матери. Она может опираться на помощь школы, нередко – на коллектив своего предприятия. Очень часто помогают родственники. Однако роль матери в воспитании ребенка всегда будет незаменимой.
Воспитание детей является важнейшей проблемой, которой заняты педагоги, психологи, юристы, врачи экономисты, представители многих других наук. Ученые
и практики изучают проблемы и трудности, возникающие в семьях различного состава.
Известно, что даже в полной семье, в которой есть оба родителя, создан упорядоченный, размеренный образ жизни, где о детях заботятся добросовестно и правильно, в процессе воспитания неизбежно возникают трудности, много различных проблем, разрешением которых полностью заняты оба родителя. Если в семье один родитель, то он несет бремя за двоих, вся тяжесть воспитания, а также материального обеспечения детей лежит на нем. Вдова, разведенная женщина или незамужняя мать чаще всего старается предоставить своим детям наиболее благополучные условия жизни. Однако для этого она должна максимально включаться в трудовой процесс, в связи с чем времени на ведение хозяйства и воспитание детей у нее остается гораздо меньше, чем в полной семье.
В настоящее время более важными, чем материальные условия, являются педагогические проблемы, которые должны решать родители. В неполной семье их возникает значительно больше и даже появляются такие, каких почти не бывает в полной семье. Чаще всего эти проблемы касаются психической стороны развития и жизни ребенка. Родители не всегда их осознают и не всегда в состоянии правильно их понять. Некоторые дети задумываются порой над такими вопросами, с которыми в силу своего характера не могут обратиться за ответом к взрослым, что серьезно усложняет жизнь им и окружающим их людям. Внимательный родитель должен почувствовать, понять причину возникновения интереса к той или иной проблеме. Тогда он может многие неприятности предупредить, предотвратить и найти наиболее тактичный, тонкий подход к ребенку.
При воспитании детей перед овдовевшей или разведенной женщиной, незамужней матерью стоят совсем неодинаковые проблемы. Характер трудностей по-разному осложняет их жизнь независимо от того, что основа, по существу, одна – воспитанием ребенка в семье занимается только один человек. Безусловно, что, кроме воспитателя, на ребенка оказывают влияние все окружающие его люди: дома, на улице, в школе, бабушки и дедушки, родственники, товарищи и знакомые.
В настоящей книге мы прежде всего останавливаемся на проблемах, возникающих перед женщинами, воспи-
тывающими детей без отца. При этом мы постоянно думаем и о мужчинах, которые остались без жен и сами воспитывают своих детей, ведут домашнее хозяйство. Однако таких ситуаций сравнительно меньше. В большинстве случаев с детьми остаются женщины.
К сожалению, в нашем обществе еще живы старые предрассудки, когда поступок мужчины, оставшегося с детьми, характеризуется на уровне родительского подвига. Если же с ребенком остается женщина, то это воспринимается как обычное явление, как ее долг. И тогда любое отклонение от нормы в поведении или учебе ребенка считается результатом недостаточной ответственности матери.
Частое упоминание о неполной семье, постоянный, порой назойливый контроль окружающих за действиями матери утяжеляет и затрудняет жизнь многим"женщинам, особенно тем, кто не может примириться со своим положением. Не задумываясь о последствии своих слов, люди порой пытаются подчеркнуть, что тот или другой ребенок происходит из «распавшейся» семьи.*; Даже в школе обращается внимание в первую очередь на то, что якобы ребенок слабо учится только из-за того, что он из неполной семьи. При этом не учитывается, что данная информация действует очень депрессивно на чувствительного ребенка, который не знает отца или родители которого разошлись. Несомненно также, что подобные сведения влияют на общественное мнение и атмосферу ближайшей среды ребенка.
Трудности одинокой матери весьма сложны, но не менее сложно и положение самих детей. Они часто попадают в такие ситуации при общении с одноклассниками, родственниками, учителями, соседями, когда должны решать проблемы, которые детям из полной семьи вообще не могут прийти в голову. Поэтому взрослым людям иногда эти дети кажутся «трудными», резко отличающимися от их одногодков. Взрослому человеку не всегда легко «заглянуть» в мир такого ребенка.
...Девочке шесть лет. Две ее подружки были поменьше. Они встретились зимой, в доме отдыха, где большинство детей отдыхали со своими родителями. Ребята катались на санках, лепили снежных баб. У ледяной горки с утра до вечера слышался детский смех.
Во время обеда одна из двух младших девочек спросила старшую: «Твой папа не приедет? У него тоже экзамены, как и у нашего папы?» Старшая девочка растерянно подняла головку, глаза ее забегали, она не знала, что сказать. Мать ответила за нее: «Наш папа не получил отпуск, он должен ходить на работу, но он ждет нас дома». Ответ удовлетворил двух девочек, так как их жизненный опыт допускал такую ситуацию. Зато третья девочка опустила глаза и не могла вымолвить ни слова.
Как только мать кончила есть, девочка поднялась из-за стола, поймала ее за руку и тихо попросила: «Пойдем отсюда!» Они быстро покинули столовую. Девочка пронеслась по лестнице, быстро вбежала в комнату и, когда вошла мать, закрыла дверь на ключ. Она резко повернулась к матери: «Почему ты сказала неправду? Ты ведь знаешь, что у нас нет папы, что у него есть другая мама, и он к нам не приедет!»
Мать погладила волосы дочери: «Конечно, я знаю об этом, но ведь Аленка с Ганичкой не представляют, что такое положение вообще возможно. Зачем же им об этом говорить?» Девочка задумалась, а потом кивнула «головкой: «Ты права, они ведь не знают, что некоторые папы находят других мам. Они бы этого не поняли». И в этот момент оцепенела мать. До сих пор дочь ничем не давала понять, что осмысливает причину, из-за которой мать осталась одна.
«Мама, почему ты мне не выбрала другого папу? Может быть, он любил бы меня так, как Аленку и Ганичку любят их папы?» От этого вопроса у матери перехватило дыхание. Она была уверена, что у ее ребенка есть все необходимое и девочка не чувствует отсутствие отца, так как мать старается его во всем заменить: они вместе катаются на каруселях, играют во время долгих прогулок, как мужчина, мать катается с ребенком с крутых горок, в то время как остальные матери стоят в стороне ... И все-таки это оказалось недостаточным. Они разошлись с мужем три года тому назад, однако до сих пор девочка никогда так не говорила об отце. Только теперь, когда она увидела других детей, весело играющих со своими отцами, у нее возникли мысли о жизни своей семьи...
Подобные минуты неотвратимо должны прийти почти к каждому ребенку, оставшемуся без отца. Поэтому ма-
тери необходимо заранее продумать и занять определенную позицию. Ребенок может не спрашивать, а искать ответ у других людей, что очень опасно для процесса воспитания. Если мать ограждает себя от неприятных моментов, избегает разъясняющих разговоров с ребенком, то это свидетельствует о ее неполноценных взаимоотношениях со своим ребенком. Все дети неполных семей мысленно спрашивают себя: почему у нас в доме не так, как у моих товарищей, у которых есть отцы?
Иногда дети приходят к таким выводам: «Мне папа даже не нужен. Моя мама умеет все. Зарабатывает деньги, варит, убирает, играет со мной и все понимает!» Ребенок как бы убеждает себя, чтобы рассеять сомнения, о которых не говорит вслух.
ГОВОРИТЬ ИЛИ МОЛЧАТЬ?
Говорить ли ребенку всю правду о неудаче в личной жизни? По этому вопросу существует много разнообразных мнений. Одни советуют посвящать ребенка в возникшую ситуацию, другие – сохранять тайну.
Ребенок остается без одного из родителей по разным причинам. Самое печальное и грустное положение – смерть одного из родителей. В этой ситуации очень уместна народная мудрость: «О мертвых говорят только хорошее». Взрослые члены семьи рассказывают ребенку об умершем родителе все самое лучшее из его жизни, возможно иногда идеализируя человека. Например, отец умер, ребенок его не помнит, но он гордится им как самым замечательным человеком на свете. В таких случаях сохраняются взаимоотношения семьи и всех родственников, потому что бабушка с дедушкой, тети, двоюродные братья и сестры по отцовской линии могут оставаться частью семейного круга. Родственные связи таких семей не нарушаются, как это чаще всего бывает после развода родителей и ухода одного из них из семьи.
Семейные отношения с родственниками и друзьями умершего родителя будут продолжаться и впредь, когда овдовевший отец или мать вновь вступят в брак, так как общественное мнение принимает вторичный брак после вдовства как само собой разумеющееся явление. В такой семье чаще всего не возникают трения, которые небла-
гоприятно влияют, а порой нарушают развитие осиротевшего ребенка. Спокойная атмосфера новой семьи создает самые подходящие условия для правдивой положительной информации, сообщаемой ребенку об умершем родителе.
Ситуация во время развода родителей и после него гораздо сложнее. К сожалению, еще существует много опрометчивых разводов, когда семьи распадаются из-за несущественных причин и необоснованных поводов. Однако в том случае, когда развод действительно желателен для родителей, то он чаще всего необходим и ребенку. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно повторяются конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Развод в таких условиях – необходимое решение. Но родителям надо учитывать, что независимо от их взаимоотношений развод для ребенка – это сильнейшее потрясение, последствия которого могут проявиться немедленно или значительно позже, в подростковом и юношеском возрасте. При разводе большую роль играют возраст ребенка, сознательность и выдержка взрослых.
Матери и отцу необходимо с самого начала занять ясную и четкую позицию по отношению к случившемуся, так как нельзя сохранить в секрете от ребенка свои нарушенные отношения. Неизбежно наступит день, когда ребенок заинтересуется обстоятельствами конфликта. Возможно, кто-то из родных или знакомых расскажет ему о ситуации в его семье, и тогда необходимы будут объяснения, а оправдания при этом почти всегда бывают очень тяжелыми. Обычно у ребенка они вызывают ощущение неискренности и возбуждают подозрения.
Наиболее простой является ситуация, при которой развод родителей происходит в период раннего детского возраста ребенка. Он быстро отвыкает от ушедшего родителя. Развитие, воспитание, познание и открытие мира в новых условиях помогают малышу быстрее забыть старые привязанности и привыкнуть к новым условиям жизни.
Развод и уход из семьи одного из родителей – это водораздел в жизни супругов. Кончается период семейных споров и ссор, мучений, обвинений и тяжелых сцен. В это время тревоги и проблемы настолько занимают внимание обоих родителей, что воспитание ребенка остается в стороне.
Существует в основном два типа ситуаций во время разводов супругов. Если взаимные искренние чувства уже остыли, то людьми руководит разум, во всем присутствует холодный рассудок. В большинстве случаев этого, к сожалению, не случается. Современные разводы чаще всего бывают у людей, отношения которых начинались интенсивным чувством любви. Когда-то они вступали в брак по взаимной любви. Их жизни соединились не по настоянию родителей, не в силу материальной заинтересованности или какой-то традиции. Поэтому то искреннее чувство любви, возникшее в молодом возрасте, является усложняющим фактором как во время бракоразводного процесса, так и в большинстве случаев в будущей жизни разведенных супругов, имеющих детей.
После развода и полного разрыва семейных отношений должен был бы закончиться период страданий от распада семьи. Даже маленький ребенок и тот чувствовал тяжелую обстановку для него непонятного конфликта. Малыша то отталкивали от себя, торопливо отмахиваясь от него, то окружали его истерическим проявлением любви и нежности. Своим детским разумом он еще не мог понять, что именно происходит вокруг него.
Самое простое и Б то же время самое правильное поведение родителей сводится к тому, чтобы даже маленькому ребенку сказать доступную для него правду: «Папа или мама переезжает, жить у нас больше не будет, но станет приходить к нам в гости» и т. п. Маленький ребенок обычно таким объяснением бывает удовлетворен и не ищет до поры до времени причин размолвки родителей. Он постепенно привыкает к мысли о том, что в дальнейшем будет жить только с одним из членов бывшей семьи, и вскоре примиряется с этими условиями жизни.
Люди реже расходятся через малый промежуток времени совместной жизни. Чаще бывают разводы после десяти, пятнадцати и даже двадцати лет супружества, когда дети уже подросли и сознательно воспринимают все трудности жизни, внимательно смотрят на окружающие их отношения между людьми.
В интересах совсем маленького ребенка развод супругов должен пройти как можно спокойнее и быстрее. Но еще спокойнее развод должен пройти между супругами, имеющими детей в подростковом возрасте. Ребенок в этот переходный период своего развития чрезмерно
чувствителен, легко поддается различным влияниям, очень впечатлителен, быстро реагирует на радостные или горестные события. У него особенно обострено чувство справедливости. Интересы ребенка подросткового возраста, его наклонности, которые появляются часто неожиданно для взрослых, диктуют необходимость повышенных требований к воспитанию.
Трудности в воспитании подростков возникают даже в самых, благополучных семьях. Тем более этот период в развитии ребенка может стать серьезной проблемой в семье, в которой родители заняты разводом, где наступает кульминация многолетнего кризиса, на который до сих пор ребенок не обращал своего внимания, так как постепенно к нему привык. И вдруг подросток встает перед суровой действительностью, которая меняет все представления об окружающем его мире как в собственных глазах, так и в глазах его одноклассников и товарищей: родители разводятся!
В подростковом возрасте развод родителей оказывает на ребенка самое глубокое, чаще всего отрицательное влияние. Ребенок, с которым до сих пор не возникало особых .проблем в воспитании, начинает вдруг хуже учиться, становится замкнутым, легко ранимым. Некоторые дети совершают различные проступки, все дальше отдаляются от родителей, становятся членами нежелательных компаний, которые охотно принимают такого подростка в свои ряды. Именно поэтому очень важно, чтобы ребенок понимал, что происходит вокруг него в его семье.
Если отношения родителей до развода были настолько сложными, .что подросток не мог в них разобраться, то очень важно, чтобы в процессе развода все для него прояснилось. Ребенок должен ясно видеть, что его ждет, что он может ждать от матери или отца, будет ли он в будущем встречаться с ушедшим родителем. Подросток должен знать, как будут складываться в дальнейшем его отношения с бабушкой и дедушкой, своим уехавшим отцом, будет ли он его видеть, при каких обстоятельствах это будет происходить и т. п. Если ребенку об этом расскажет человек, которому он верит и которого любит, сообщит ему все факты без истерики и напрасных драматических сцен, то подросток отнесется к ним более спокойно и разумно. Родителям необходимо соблюдать
главное условие: о семейном конфликте надо рассказать подростку так, чтобы он его правильно понял. В дальнейшем он справится сам с этим суровым жизненным испытанием.
Умалчивание и полуправда очень опасны. Лучше сказать ребенку истину как о разводе, так и о его последствиях. Если ребенку правду не скажут родители, то о случившемся ему сообщит кто-либо другой, возможно не имея при этом искренних намерений. Нечто подобное бывает при ситуации, когда происходит усыновление ребенка. Перед новыми родителями стоит проблема: говорить ли ребенку всю правду или молчать?
Многолетний опыт свидетельствует о том, что ребенок постепенно привыкает к своему положению, если знает правду с самого начала, то есть с того времени, когда он в состоянии понимать. Это происходит примерно в трехлетнем возрасте. Поэтому, на наш взгляд, разумным можно считать положение, при котором ребенок уже в дошкольном возрасте знает о том, что его родители развелись или мать не вступала в законный брак. Такие же условия мы считаем правильными и при усыновлении ребенка.
После развода наиболее сложное время наступает у того из родителей, который остался с ребенком. Он должен опять завоевывать полное доверие ребенка, которое наверняка было поколеблено в период развода. Проще бывает в тех семьях, из которых уходит человек, ставший для ребенка источником неудобств или страданий: отец – пьяница, драчун, грубиян или мать, которая совсем не заботилась о своих детях. В любом другом случае положение родителя, с которым остается ребенок, не однозначно. Кроме нравственных, экономических и общественных вопросов, возникает еще много других, непосредственно касающихся воспитания ребенка. Нельзя забывать, что ребенок видел в ушедшем, например, отце также и те качества, которые могла не замечать его мать. Ребенок не перестал любить отца, тем более если он не знал тех сторон отцовского характера, которые явились источником разочарования для матери.
Маленький ребенок вполне удовлетворен, если он чувствует заботу взрослого, если мать находит время поговорить с ним, прочитать или рассказать сказку, приласкать его, поиграть или пойти на прогулку. Од-
нако и взрослые дети нуждаются в постоянной заботе. Они хотят вовремя поесть, любят жить в порядке и чистоте. Но все эти условия для большинства детей бывают менее важными, чем ласковое слово, взаимное понимание и тактичное сочувствие.
Некоторые дети не умеют жаловаться, переживают от того, что не могут поделиться своими мыслями с одногодками, поведать им свои тайны, скучают от такого состояния и даже страдают. Такой ребенок тем более должен ощущать около себя любящего родителя, на которого можно положиться и рассчитывать на совет и помощь.
...Петеньке было пять лет, когда родители разошлись. Однажды он ехал в поезде с мамой. В купе на полке спала маленькая девочка. Не доезжая Праги, ее мать в шутку сказала мальчику: «Идем, Петенька, со мной, Иванку оставим спать здесь, а сами выйдем из поезда!» Мальчик испуганно вскочил, схватил свою маму за руку и с ужасом в глазах, чуть не плача, сказал: «Тетя, этого нельзя делать. Ни одна мама не оставит своего ребенка, это может сделать только папа!»
Слова мальчика неожиданно объяснили матери поведение сына, которое в течение нескольких последних месяцев было ей непонятно. Ребенок с раннего детства был самостоятельным, спокойно засыпал в темной комнате, один играл, когда мать ходила за покупками, никогда не требовал, чтобы она постоянно присутствовала рядом. После развода с мужем поведение мальчика резко изменилось. Он настойчиво требовал, чтобы после прихода с работы мать постоянно находилась поблизости. Достаточно было матери спуститься в погреб, подняться на чердак или пойти в кладовку, когда он этого не видел, как Петенька в полном отчаянии начинал плакать и кричать. Уговоры, обещания, наказания были напрасны, они не помогали. Как только мать возвращалась с работы, уже нельзя было ни на шаг отойти от ребенка. Его необычное поведение вдруг объяснили слова в поезде.
Взрывы плача и страх кончились тогда, когда мать стала предупреждать ребенка о каждом своем шаге. Она убедила мальчика в том, что никогда не уйдет от него, потому что очень его любит. Мальчик перестал испуганно
просыпаться ночью, вечерами по-прежнему стал спокойно засыпать в своей постельке.
В памяти ребенка надолго остается то, что он слышал во время разговоров расходящихся родителей. Он запоминает все, в чем они друг друга обвиняли и упрекали. Взрослые люди в состоянии злобы и гнева порой не выбирают слова, аргументы для выражения своих чувств. Однако через некоторое время, когда эмоциональное возбуждение проходит, они легко об этом забывают. У ребенка надолго остается в памяти то, что он слышал, независимо от того, как он понял – правильно или неправильно. Подобные факты обязательно оставляют след в психическом развитии ребенка. И прежде всего это отражается на его отношении к тому родителю, с которым он остается.
Отец, оставивший семью, уже не будет решать многие вопросы. Однако то, в чем он обвинил свою жену в присутствии детей, повлияет на их отношение к матери. На ней будет лежать ответственность за воспитание ребенка, а воспитывать – это не только хвалить и поощрять детей. В процессе воспитания есть много моментов, которые воспринимаются детьми как неприятные или даже слишком строгие меры. Тяжело воспитывать родителю, чей авторитет подорван. Все его требования и просьбы воспринимаются намного неохотнее, чем того из родителей, кого ребенок уважает и любит.
Если бракоразводный процесс стал жестокой необходимостью, то он должен быть делом только разводящихся супругов, а не всех многочисленных родственников и знакомых. Тем более нежелательно вмешательство родителей с той или другой стороны. Только очень дисциплинированные и разумные люди могут удерживаться от соблазна повлиять на ребенка, выставляя перед ним одну из сторон в дурном свете.
Частое явление при разводах – «подкуп» ребенка обоими родителями. Та и другая стороны наперегонки стараются проявить к ребенку любовь, осыпать его подарками, чтобы переманить на свою сторону или продемонстрировать окружающим меру своих чувств к ребенку. В первые моменты ребенок воспринимает– эти проявления как очень желаемые и приятные. Однако очень скоро ситуация для него проясняется, и он начи-
нает использовать ее в своих целях: становится корыстолюбивым, хитрым, говорит, когда надо, только льстивые слова, причем именно то, что необходимо услышать той или иной стороне.
...Алена росла в полной семье. Когда девочка стала посещать школу, семья распалась. Но, несмотря на разрыв, родители жили в одной квартире. Они не могли договориться о дальнейшем воспитании дочери. Этот спор длился несколько лет. Девочка из-за их отношений серьезно страдала. Она сторонилась детей из благополучных семей и дружила только с детьми разведенных родителей. Вначале она, как само собой разумеющееся, была на стороне матери, более ей близкой и понятной, чем не в меру требовательный отец. В период полового созревания Алена резко изменилась. Она не переменила своего отношения к родителям, но поняла, что отец совсем не дает матери денег, а сама мать зарабатывает мало.
У девочки было все необходимое, так как мать во всем ограничивала себя, чтобы удовлетворить растущие требования дочери. Однако отец всегда опережал в этом мать, дарил девочке дорогие подарки, потому что имел деньги. Алена стала лучше относиться к отцу. Но как только девушка кончила учиться, она дала понять обоим родителям, что у нее нет искреннего отношения и уважения ни к одному из родителей. Вскоре она ушла из дома, а родители наконец разъехались.
Для ребенка очень важна ситуация, при которой разводящиеся родители могли бы вести себя как интеллигентные люди, то есть так, какими их знают на работе и окружающие друзья, какими они действительно являются в большинстве случаев. Расходятся два человека, ранее любившие друг друга. На службе чаще всего они считаются способными и даже очень уважаемыми работниками. Они известны своей рассудительностью и способностью решать на производстве сложные проблемы. А вот в кризисной ситуации частной жизни они нередко становятся вздорными, грубыми, чересчур возбудимыми, порой даже истеричными людьми. Каждому из разводящихся супругов не следует забывать, что все те слова и действия, которые ранят когда-то любимого человека,
причиняют боль, с последствиями ранят и угнетают их общих детей. Такой подход, вероятно, помог бы многим супругам при разводе избавиться от неприятных сцен и неприличных споров.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА
...Бракоразводный процесс окончен. Решены материальные проблемы, начинается новая повседневная жизнь. Каждый из родителей теперь имеет право на свою личную жизнь. Одни люди мирятся с разводом быстро, другие привыкают к новому положению более длительное время. Взрослый человек, безусловно, наконец все переживет и перестрадает.
А что же происходит с ребенком? С самого раннего возраста он рос в окружении своих близких, прежде всего бабушек и дедушек, родственников и друзей отца и матери. Теперь этот круг людей, эти связи могут быть нарушены.
Существует мнение, что взаимоотношения между бывшими супругами и их родственниками должны быть прерваны навсегда, чтобы ребенок и оставшийся с ним родитель могли как можно быстрее порвать с прошлым. Такое решение проблемы весьма спорно. Причины и поводы, по которым враждуют родственники, могут быть разными. Часто невестка не ладит с родителями мужа. Иногда антипатия к ним возникает еще до развода. Возможно, что она появилась обоснованно. Иногда это недовольство зреет во время распада семьи. То же самое можно сказать и о тещах, которые по каким-либо причинам недолюбливают своего зятя, а после развода дочери начинают его ненавидеть. Однако своего отношения к зятю они почти никогда не переносят на внучат.
Ссоры супругов должны были бы оставаться только их делом и не касаться старшего и младшего поколений. Дети обычно любят своих бабушек и дедушек, которые проводят с ними больше времени по сравнению с постоянно занятыми родителями. А во время развода дети чаще всего бывают на попечении бабушек, так как измученным родителям стало некогда заниматься детьми.
Относительно легче решается эта проблема в тех семьях, где дети эмоционально сильнее связаны с отцом и
матерью того родителя, с которым они остаются после развода. Бабушку с «другой стороны» внуки забывают обычно быстрее, если они привыкли видеть ее редко и получать от нее подарки только на новогодний праздник. Значительно тяжелее бывает ребенку, который вырос на руках бабушки и дедушки, с которыми теперь ему приходится расставаться, так как мать уезжает из этой семьи после развода с мужем и забирает с собой ребенка. Возможно, что со временем ребенок отвыкнет от бабушки и дедушки. Новые жизненные условия, другое окружение, иные интересы могут завладеть ребенком, он может быстро забыть о прошлом. Но есть и вторая сторона. Очень часто развод бывает намного тяжелее для родителей разводящихся супругов, чем для них самих. А мысль о том, что они расстаются с любимыми внуками, становится для них трагедией...
...Я сидела со своей маленькой дочкой в парке. К нам подсела бабушка с внучонком в коляске. Она посмотрела на меня и сказала: «Прекрасно быть матерью, материнская любовь велика, но быть бабушкой – это чудо. Проявление чувств здесь, пожалуй, сильнее, чем даже к собственным детям. Вы молоды, вся жизнь у вас еще впереди, а мы, старые, молодеем со своими внучатами».
Разведенным супругам необходимо стремиться сохранить отношение своих детей к бабушкам и дедушкам. Они должны оставаться для ребенка такими же любимыми, какими были до развода отца и матери.
...Это было нелегкое решение. После развода мать с ребенком переехала в другую квартиру, а отец остался на прежнем месте со своими родителями. Конфликт между родителями ребенок воспринял сравнительно спокойно. А вот разлуку с бабушкой он перенести не мог, так как был очень к ней привязан. Бабушка тоже трогательно любила внучку.
Перед невесткой встал вопрос: «Следует порвать эту связь или она должна уступить (это было очень нелегко)? Разрешить ли девочке приходить в тот дом, который она уже не может считать своим?»
Бабушка и дедушка со стороны матери жили далеко, поэтому ребенок не был к ним привязан. Разведенная
невестка нашла в себе силы и не отняла у старых людей любимую внучку, а у дочери – бабушку с дедушкой. Время сгладило трагедию, а отношения невестки к родителям бывшего мужа остались такими же, какими они были в первые годы совместной жизни. Постепенно исчезли бывшие раздоры и неприятности. Бабушка прекрасно понимала, что невестка может запретить девочке посещать ее, а невестка ценила ту помощь, которую ей оказывала бабушка. Во время болезни ребенка бабушка неотлучно находилась около девочки. В период выздоровления она жила у бабушки, поэтому мать ребенка могла спокойно ходить на работу.
Однако подобная ситуация совсем не проста. Она требует с обеих сторон большого такта и терпения. Обе стороны не должны допускать каких-либо отрицательных высказываний и действий против отца или матери ребенка. В приведенном примере время от времени возникали неприятности из-за того, что бабушка старалась оправдать своего сына в глазах ребенка. При этом ничего плохого о матери она не говорила, однако девочка иногда приходила от бабушки молчаливой, вела себя замкнуто и только через несколько дней рассказывала о происшедшем.
Следовательно, подобную проблему можно решать только в тех семьях, у членов которых достаточно такта, доброты, объективности и умения разумно взглянуть на создавшуюся ситуацию. Если дети находятся в атмосфере, в которой постоянно оскорбляют их родителей, если они подвергаются бестактным расспросам, выслушивают едкие замечания, то можно считать, что воспитание этих детей находится в большой опасности. С педагогической и психологической точек зрения в таких случаях лучше ограничить отношения ребенка с бабушкой и дедушкой редкими встречами. Можно приглашать бабушку с дедушкой в гости, чтобы не усложнялось воспитание ребенка и не нарушалась его повседневная жизнь.
Во время развода супругов суд обычно определяет отношение разведенных родителей к ребенку. Объективно, кратко и строго официально констатируется право уходящего из семьи родителя видеть ребенка в определенные дни, приглашать его в свой дом и т. п. Встречи
ушедшего родителя с ребенком чаще всего бывают источником раздоров и неприятностей. Как правило, эти встречи являются последней нерешенной проблемой в период развода. Некоторые родители под предлогом заботы о ребенке выражают всю свою ненависть к бывшему супругу, стремятся любой ценой ему отомстить. К счастью, больше таких случаев, когда в решение суда вносится примечание о том, что встречи ребенка с ушедшим родителем зависят от взаимной договоренности бывших супругов.
Подготовка ребенка к встрече с оставившим семью отцом (матерью) иногда сопровождается большим нервным напряжением для всех ее участников. Ребенка отпускают с различными наставлениями, предлагают ответы на возможные вопросы, диктуют запретные темы разговора. Ребенка наряжают, готовят к встрече. Он очень взволнован, так как не знает, что ждет его «там», он не знает, что ждет его позже, дома, когда он вернется. Посещения ребенка порой становятся новой ареной «борьбы» разведенных супругов, куда они переносят прежний конфликт, который не удалось полностью разрешить разводом.
Неприятности в разведенных семьях иногда носят такой серьезный характер и тянутся так долго, что некоторые ответственные люди выступают с мнением о том, чтобы во время развода ребенку вообще был запрещен контакт с покинувшим его родителем. Вероятно, это мнение основывается на желании обеспечить полную гарантию единого воспитательного влияния и охраны ребенка от нервных потрясений.
С другой стороны, закон не разрешает лишать родительских прав человека, если у него нет караемых законом провинностей и он не лишен родительской ответственности –• уплаты на ребенка алиментов. Эта юридическая точка зрения подкрепляется еще и чисто общечеловеческим взглядом. Встречи родителя с ребенком являются единственной возможностью поддерживать взаимоотношения с сыном или дочерью. В этих ситуациях нельзя забывать о ребенке. И он нуждается во встречах с отцом или матерью в первую очередь для сохранения эмоционального равновесия и дальнейшего развития. В коллективе товарищей и одноклассников будет известно: у ребенка есть отец или мать (а это
очень важно), хотя они и не живут с ним под одной крышей.
Во время бракоразводного процесса суд обычно основывается на мнении: ребенок должен встречаться с родителем, оставившим семью, чтобы отношения между ними не были навсегда нарушены. Если отец и мать достаточно разумны, то такие отношения возможны. Однако взрослые люди должны при этом обладать тактом, великодушием, рассудительностью. Необходимо понять: ребенок оставлен на попечение одного из родителей, следовательно, в интересах их обоих добиться того, чтобы ребенок с уважением.и доверием относился к каждому из них. Оскорбления, наговоры на покинувшего семью родителя нарушают отношение ребенка к воспитывающему его родителю. .Они ни в коей мере не прибавляют уважения к излишне разговорчивым мамам и папам. Такая же опасная реакция возникает у детей, когда ушедший из семьи родитель пытается оговорить попечителя.
Ребенок счастлив, если он идет на встречу с отцом или с матерью спокойно, без трепета, если он ждет этой встречи, во время которой хорошо себя чувствует, если он может радостно возвратиться домой, потому что никто на него не оказывал давления.
Желательно, чтобы встречи с разведенным родителем укрепляли чувства ребенка к его основному воспитателю, чтобы не нарушалось его воспитательное влияние. В свою очередь родитель, с которым ребенок встречается, должен чувствовать уверенность в воспитательной целесообразности этих встреч. С этой точки зрения больше оправдывают себя редкие, но более продолжительные но времени посещения. Это мнение вызывает серьезные возражения со стороны разведенных родителей. Многие из них за посещения два или три раза в месяц (в течение половины дня или двух-трех часов). Разведенные отец или мать при этом считают: чем чаще они видят ребенка, тем сильнее привязывают его к себе.
Если между разведенными родителями существуют хорошие, товарищеские отношения, то частые и короткие встречи с ребенком не вызывают возражения. Однако и в этой ситуации есть свое «но». Во время встречи в воскресный день можно предоставить ребенку столько развлечений, что всю неделю будничного однообразия он
будет ждать новых воскресных забав. Возможны и другие варианты. За одно воскресенье ребенку можно испортить желудок, вызвать отрицательные эмоции, возбудить его так, что у ребенка может подняться температура. А в понедельник врач будет констатировать «болезнь после посещения родителя».
Встречи ребенка с отцом или матерью можно испортить и другим способом. Достаточно сделать ироническое замечание: «Ты мог бы вместо этой встречи побывать в одном очень интересном месте, но, к сожалению, вынужден идти к отцу», как у ребенка будет испорчено настроение. Если подобные замечания делаются как бы незаметно перед каждой встречей, то посещения потом превращаются в тяжелую нагрузку на нервную систему ребенка. Неврозы, закономерно появившиеся в результате такого поведения родителей, становятся снова предметом споров между ними, причиной неприязни и пререканий, стремления найти виновного. Нервное заболевание-ребенка может быть вызвано не только самой встречей, но и подготовкой к ней. Ребенок очень серьезно реагирует на тяжелые последствия неудачных встреч с оставившим его родителем.
Принципиально другая атмосфера свойственна ситуации, когда в результате договоренности родителей или рекомендаций суда, например, отец берет к себе ребенка на неделю, возможно на праздничные дни, на весенние каникулы или на более продолжительное время летом. На протяжении нескольких дней невозможно только развлекаться. Жизнь идет своим чередом: надо убирать, стирать, зашивать, делать замечания и наставления ребенку, а все это не всегда сопровождается только радостями.
Постепенно ребенок привыкает к двум стилям воспитания, подобно ситуации, когда во время каникул ребенок живет у бабушки или в пионерском лагере. Ему там хорошо, он там счастлив, однако в конце этого срока он с нетерпением ждет возвращения домой. Он сживается со своим окружением, включается в его жизнь, но не утопает в иллюзиях. Он начинает понимать, что существуют определенные границы, с которыми надо считаться: что-то можно, что-то нельзя. За месяц жизни вне дома ребенок может хорошо освоиться и даже понять взрослого человека: делает ли он только вид, что очень • любит ребенка, поэтому готов исполнять любое его же-
лаиие, или действительно искренне и тепло к нему относится.
Разумные родители должны оградить ребенка от грубого негативного влияния, от заигрывания с ним с помощью малых или больших даров. Ребенок еще долго не в состоянии полностью понять, что воспитывающая его мать должна кормить, одевать его, ходить на работу и, кроме этого, постоянно решать экономические и воспитательные проблемы. Обычно у матери нет лишних денег, чтобы покупать игрушки или какие-то вещи, которые понравились ребенку. Перед отцом, который выполняет свою законную обязанность (пл
