...Я помню, как такие неожиданные слова без крика, без сцены, как часть обычного разговора во время ужина произвели у нас чудодейственный эффект. Дочка воинственно встала передо мной и сообщила: «Но я буду голодной!» «Возможно, однако тебе надо было есть со всеми и вовремя»,– ответила я. «Мне и пить захочется»,– запугивала она, но уже с меньшей уверенностью. «Графин с водой стоит на столе»,– ответила я.
Конец был однозначным. Девочка сидела на стуле перед своей кроваткой, готовясь ко сну. В одной руке она держала кусочек сухого хлеба, в другой – кружку чистой воды. Если бы на другой день она не захотела есть, то ей бы пришлось опять идти спать с сухим хлебом и водой. Только этого уже не случилось. Мы обсудили с ней ситуацию: «Если я съем весь ужин, но еще буду голодна, получу я еще что-нибудь?» – «Конечно!» – «А если не съем ужин?» – «Тогда ничего не получишь, потому что ты не голодна».
Подобные вопросы решаются в каждой семье, однако в неполной семье они встают более выразительно. Здесь присутствует только один авторитет и отсутствует другой, возможно «наивысший», который мог бы вмешаться. Кроме того, внимание матери может быть сосредоточено исключительно на ребенке, и тогда она легче поддается паническому страху. В любом случае ей кажется, что ребенок нездоров. Матери порой трудно даже представить ситуацию, при кото-
рой ребенок может лечь спать без ужина или пойти в школу без завтрака.
«Наивысшим» авторитетом в семье чаще всего бывает отец, который обычно не отдает всевозможные мелкие приказы, не напоминает постоянно о чем-то, как это делает мать. Поэтому слово отца во многих семьях имеет больший вес, чем слово матери. И это понятно. Ведь мать, не желая того, разменивает свой авторитет на тысячу мелочей, о которых она должна бесконечно напоминать.
В неполной семье один воспитатель должен соединить в себе два лица: одного – раздающего мелкие поручения и приказы, и другого, чей авторитет распространяется на «большие дела». Кроме того, одинокий родитель должен умело настаивать на своем так, чтобы ребенок слушался его в определенной ситуации.
Поэтому родителю лучше решать проблемы в момент их возникновения или стараться их предвидеть, то есть предположить, что может произойти после тех или иных действий. Ребенок с плохим аппетитом или привередливый в еде не обязательно вырастет неврастеником. Если же мать будет постоянно ему угождать, предлагать только ту пищу, которую он хочет, то этот же ребенок обязательно вырастет эгоистом, человеком, который будет требовать от людей выполнения всех своих желаний.
Еще одна проблема возникает в неполной семье намного чаще, чем в полной: вопросы общественного воспитания. У неполной семьи закономерен более узкий круг друзей и знакомых, чем у полной. Это естественно, так как у двух людей сравнительно больше родственников и знакомых, чем у одного родителя. Недостаток во времени, несколько ограниченные финансовые возможности способствуют менее интенсивной общественной жизни. Поэтому дети из неполных семей чаще всего бывают в обществе своего единственного родителя или в обществе бабушки и дедушки, тетей и дядей. В наше время, когда преобладают семьи с одним или двумя детьми, количество родственников стало намного меньше, чем бывало раньше в многодетных семьях. У детей, общество которых ограничено своей семьей, меньше возможности
для воспитания уверенности поведения в обществе, чем у тех детей, которые чаще находятся среди своих сверстников или в обществе посторонних взрослых людей.
Дети порой не умеют правильно есть, неуверенны в присутствии чужих людей, ведут себя то вызывающе, то испуганно или стараются привлечь к себе внимание и т. п. Все эти формы поведения влекут за собой множество ошибок, которые воспитывающий родитель может обнаружить, например, в гостях, находясь среди чужих людей.
И один воспитатель может без труда научить ребенка правильно пользоваться вилкой или ножом, не чавкать, не класть локти на стол, не говорить с полным ртом, соблюдать основные правила поведения за столом, прилично и красиво накрывать стол, перед едой мыть руки, к столу переодеваться.
Чтобы научить ребенка основным правилам поведения в обществе, советуем время от времени звать к себе друзей, иногда с ребенком ходить в гости не только к бабушке и дедушке. В качестве поощрения желательно посещать с ребенком изредка театр, концерты. Это не роскошь. Получается как бы двойная польза. Во-первых, ребенку прививается потребность в культуре, во-вторых, он попадает в непривычную обстановку, отличающуюся от домашней. Даже очень непоседливый и недисциплинированный ребенок в театре успокаивается и с затаенным дыханием смотрит на освещенную сцену.
Так постепенно взрослый человек посвящает ребенка в тайны общественных отношений, присутствуя при открытии ребенком нового, интересного мира. При этом незримо укрепляется контакт между родителем и ребенком. Возражение, что на такую «роскошь» нет денег или времени, не выдерживает критики. Ребенок охотно откажется от сладостей, с удовольствием ограничит свои потребности, если перед ним будет перспектива воскресного посещения театрального представления. Воспитывающий родитель будет иметь еще один удобный случай, чтобы обратить внимание ребенка (конечно, заранее) на правила общественного поведения.
Большие возможности предоставляются для воспитания ребенка во время отпуска, когда большую
часть времени родитель проводит с ребенком. Несколько проведенных вместе дней в новой обстановке, среди новых людей, множество впечатлений и открытий сближают больше, чем целые месяцы, прожитые дома. Двухнедельный совместный отдых с матерью или отцом, которые воспитывают ребенка, нельзя сравнить ни с каким другим отдыхом. Конечно, вместо заслуженного отдыха после напряжения в течение года родитель опять принимает на себя новые заботы о ребенке, отправляясь с ним на совместный отдых. Однако результаты сближения во время отдыха имеют слишком большой вес для дальнейшей жизни, поэтому в интересах каждого воспитателя не пропустить такую возможность.
Для отдыха не советуем выбирать дорогой санаторий. Отпуск, проведенный совместно с ребенком даже в самом дешевом доме отдыха, представляет собой важный вклад в последующие годы. То, что ребенок не скажет в течение всего года, он может рассказать через несколько дней спокойного совместного отдыха. Маленький ребенок сам ничего не хочет таить. Однако в каждодневном круговороте у него почти нет такой возможности, а порой и времени, чтобы поговорить с родителем, поделиться с ним своими «тайнами».
Полоса откровенности обычно наступает у ребенка во второй половине отпуска, то есть после того, когда он уже впитал новые впечатления и сбросил с себя налет скованности. Возможно, во время длительной прогулки в лесу ребенок «откроет свою душу», поделится своими мечтами, расскажет о том, что его радует, что мучает, чем он интересуется, о чем думает. Эти мгновения незабываемы! Чем старше ребенок, тем они реже. А как бы их хотелось вернуть... Даже в собственных интересах весьма легкомысленно пропустить в своей жизни такую возможность искреннего общения со своим ребенком.
Отпуск с ребенком может лишить родителя развлечений, новых знакомств и новых друзей. Однако совместный отдых углубит семейные отношения, а это важнее для будущего семьи, гораздо значительнее, чем несколько приятных вечеров со знакомыми. Со случайными знакомыми, как правило, расстаются, а с ребенком человек живет постоянно, стремится ос-
таться близким ему на всю жизнь. Дни, проведенные вместе во время отпуска, помогают закладывать ту основу, на которой потом строятся необыкновенно крепкие взаимоотношения детей и родителей.
БЕЗ АВТОРИТЕТА НЕЛЬЗЯ!
Большое счастье для человека в течение всей жизни считать наивысшим авторитетом своих родителей. Однако есть и другие родители, у которых воспитание детей вышло из-под контроля. Дети их покинули или «скатились вниз, по наклонной плоскости», несмотря на то что родители всегда были уверены в их правильном воспитании. Почти в каждой семье один из родителей строже, а другой мягче. Более строгий строит свой авторитет на непримиримости, иногда требует абсолютного послушания. Другой оказывает целебное воздействие своей лаской. Только взрослым человек справедливо оценит оба метода.
Как же должен воспитывать единственный родитель, который должен в своей личности и своих методах воспитания объединить безусловную принципиальность, ласку и мягкость? Очень сомнительно рассчитывать на понимание со стороны ребенка, на его благодарность или сочувствие. Все это ребенок, возможно, поймет когда-нибудь, когда будет взрослым человеком и сам должен будет справляться хотя бы с частью тех забот своей матери, которая осталась с детьми одна.
Авторитет и уважение к родителям нельзя пробудить упреками или призывами к сочувствию. Авторитет должен расти постепенно, как результат культурного обращения с людьми, серьезного, рассудительного, понятного для ребенка подхода к решению проблем, вопросов и прежде всего – правдивости и искренности воспитателя.
В неполной семье ребенок с определенного возраста начинает думать о ситуации в своей семье, становится
в какой-то степени более критикующим, причем его критика невольно направлена только на одного родителя.
Если с малых лет ребенок находится под противоположным влиянием двух сторон (одна восхваляет отца, другая – мать), то ребенок в этой путанице информации и влияния должен сформировать свою собственную точку зрения. Однако именно такой ребенок больше других детей нуждается в авторитете и уважении к воспитывающему его родителю. Это необходимо не только родителю, чтобы облегчить ему процесс воспитания, но и самому ребенку. Ни одному человеку, как ребенку, так и взрослому, не живется хорошо, если в его окружении нет людей, которых он мог бы уважать.
Значительно проще решается вопрос авторитета родителей в семье, в которой один из родителей скончался, так как о покойном родителе, как правило, говорится только хорошее. Труднее ситуация у разведенных родителей или в семьях с внебрачными детьми. Дети из этих семей нуждаются в, уважении родителей, с которыми живут, значительно в большей степени, чем дети из полных семей. Им необходимо ощущение защищенности, сознание того, что в любой момент они могут опереться на родителя, всегда найдут у него защиту и понимание.
Маленькие дети видят в своих родителях образец совершенства. Они являются для малыша наивысшим авторитетом. Мамы у них самые красивые, а папы – самые умелые и самые умные. Дальнейшее развитие во многом зависит от того, насколько принимает ребенок своих родителей за верх совершенства, продолжает ли видеть в них идеал. Это особенно важно в будущем, когда ребенок станет ко всему относиться критически. В это же время он будет мучительно искать авторитет, то возвеличивая, то развенчивая отдельных людей.
Авторитет надо начинать завоевывать еще у грудного ребенка. Основой родительского авторитета у грудных детей является благоразумный, ласковый, но в то же время строгий подход к ребенку. Ребенок
с первых дней жизни должен чувствовать тепло и заботу родителей. В дальнейшем ребенок должен понимать и привыкать выполнять требования родителей. Однако основное условие: родителям всегда надо ясно и четко знать, что они хотят от ребенка, выполнимо ли их требование в его возрасте. Лучше меньше приказывать, но последовательно требовать выполнения своих поручений. Ничего не стоят те запреты и ограничения, от которых родители сразу же отступаются, так как не имеют времени или терпения подождать, когда ребенок выполнит предложенное задание.
Завоевание авторитета – сложная проблема. В первую очередь для этого нужна основа. Ребенок должен чувствовать, что он может положиться на каждое слово и действие взрослого независимо от того, что это будет: обещание, угроза или откровенный разговор.
С обещаниями родители должны быть особенно осторожны. Невыполнение обещанного надо тщательно .и хорошо обосновывать. Если ребенок с радостью ждет, что в качестве вознаграждения за помощь по домашнему хозяйству он поедет в воскресный день за город или пойдет в театр, воспитывающий родитель должен выполнить свое обещание, если даже это сделать очень трудно. Авторитет родителей складывается более действенно из таких «мелочей», чем с помощью наказаний и требований безусловного послушания.
Ошибаться может каждый человек. Однако чаще ошибается тот, кто не умеет признаваться в своих ошибках. Точно так же легче всего подрывает свой авторитет тот, кто настаивает на своем даже тогда, когда он не прав. Самое полезное для семейной жизни – здоровая критика и самокритика.
Современные дети получают такое множество различной информации, что они могут порой привести в смущение даже очень образованного человека. Сообщение, услышанное по радио или телевидению, проблемы, поставленные в фантастических фильмах или книгах, могут послужить для ребенка источником бесконечных расспросов. Малышу обычно несложно
дать совет или ответить на вопрос. Значительно труднее разговаривать с ребенком подросткового возраста, особенно отвечать на вопросы, касающиеся, например, реактивных самолетов, ракет, космоса, реакторов и т. п.
Ребенок требует чаще всего на свои вопросы тщательных ответов.
Всегда ли могут родители идти в ногу с детьми в их увлечении певцами, кинозвездами, спортсменами, полностью жить их интересами? Конечно, не всегда. Однако положительная позиция, которую занимают родители по отношению к этим проблемам, значительно повышает их авторитет. Эта позиция может помочь родителям позже, при решении совсем иных проблем.
Некоторые родители необдуманно отвечают на вопросы ребенка, лишь бы удовлетворить его любопытство каким-либо случайно пришедшим в голову вымыслом. Сравнительно без осложнений проходит такое поведение при разговоре с совсем маленьким ребенком. Но в период взросления ребенка последствия необдуманных ответов весьма проблематичны. В отношении подростков неправильные реакции взрослого на вопросы ребенка приносят большой вред. Ребенку больше импонирует, когда родители признаются в том, что чего-то не знают, нежели он уличит отца или мать в обмане или в безграмотности.
Каждый ребенок испытывает чувство уважения к печатному слову, поэтому меньше всего подорвут родители свой авторитет, если признаются в непонимании какой-то проблемы, так как она из области узкой специализации, и направят ребенка за точной информацией в научную литературу. Почти в каждой публичной библиотеке есть книги, словари и журналы, с которыми ребенок может ознакомиться под руководством опытного библиотекаря. В этом есть двойная польза. Родителям будет легче, так как у них нет времени, да и возможности, собирать сведения об отдаленной области науки, им не придется ничего придумывать, а ребенок получит точный и квалифицированный ответ. Если даже ребенок не все познает, что весьма естественно, то он поймет: мать или отец не
обязательно должны знать специальную научную проблему.
Авторитет воспитывающего родителя подкрепляется также его умением извиниться и признать свою ошибку. Может случиться так, что родитель дает два противоположных распоряжения. Одно из них он забудет уже на второй день, что ребенок чаще всего сразу же подметит. Если он искренне и открыто относится к родителю, то, вероятно, скажет ему: «Что же мне, собственно, делать?» Лучше всего в таком случае родителю признаться в том, что его требования идут вразрез, поэтому одно из них следует отменить и извиниться перед ребенком. Однако подобную ситуацию не надо допускать часто, так как ребенок перестанет выяснять суть дела и начнет приспосабливаться.
Особенно острые вопросы, прямо касающиеся авторитета воспитывающего родителя, ставит физическое развитие ребенка в переходный возраст. Если девочка этого возраста не спрашивает мать о том, что такое менструация или как рождаются дети, то это обычно означает: у нее нет доверия к родителям. Ответы на эти и многие другие вопросы она получает из неизвестного источника.
До настоящего времени еще, к сожалению, не разрешена полностью жилищная проблема. Взрослые дети иногда спят в одной комнате с родителями или в одной квартире живут два-три поколения. Такое положение порой служит причиной появления у детей неожиданных вопросов, касающихся секса, причем этот интерес сейчас наблюдается намного раньше, чем это было в прошлом. Подобная ситуация может возникнуть и тогда, когда ребенок живет только с матерью. Даже если его собственный опыт не инспирирует интерес к сексуальным вопросам, то его наведут на эти мысли его же сверстники. Некоторые родители не вполне откровенны, утверждая, что их ребенок этими вопросами не интересуется. В определенном возрасте эта проблема любопытна для всех детей, так как она закрыта покровом запретов и неизвестности. Тайком прочитанная книга, просмотренная телевизионная программа, предназначенная только
для взрослых, наблюдения одноклассников за интимными сторонами жизни своих родителей, старших братьев или сестер – все это открывает детям переходного возраста совершенно новую сферу жизни взрослых людей.
Ответы на еще детские вопросы, касающиеся интимной жизни людей, необходимо подготовить заранее. Это не один вопрос, их целый комплекс, на который не всегда легко отвечать. В тот момент, когда ребенок увидит, что он привел мать или отца в растерянность, заставил их «выкручиваться», его фантазия будет возбуждена еще больше, а доверие к родителям может оказаться под угрозой.
В первую очередь родители должны сами относиться ко всем этим проблемам как к общечеловеческим, которые являются частью жизни каждого человека. Относиться к ним следует без фальшивого стыда, без лишних оговорок, естественно, без непристойных подробностей. Разговор должен быть естественным, так как подобными вопросами и ответами может быть заложена основа правильного морального развития ребенка, особенно в период его полового созревания. Может случиться и наоборот. Эта основа может быть подорвана неграмотной реакцией взрослых.
В период полового созревания у детей возникает много вопросов, на которые они ищут ответы. Родителям надо находить время для откровенных разговоров с ребенком, возможно, даже за счет отказа от своих развлечений или отдыха. Бессмысленно запугивать детей, рисовать им проблемы самыми черными красками с целью оградить их от излишнего познания. В начале периода полового созревания ребенок еще не размышляет конкретно об интимных взаимоотношениях. Его еще гораздо больше интересуют изменения в собственном организме. На эти физиологические вопросы он и ищет ответы. Эти проблемы освещены в специальной литературе, которую родителям необходимо вовремя изучить. Уже в десятилетнем возрасте у девочки могут возникнуть вопросы, хотя еще рано говорить об ее половом созревании. Однако у ее одноклассниц и подруг, возможно, есть старшие сестры,
от которых она может получить ранее неизвестную .информацию, так как мысленно она уже проявляла к ней интерес.
Если у матери (отца) не хватает смелости вести откровенный разговор, то это еще не означает, что надо напускать на себя недоступный вид, свидетельствующий о том, что на такие вопросы приличные люди не отвечают. Это ошибка! Приличные люди отвечают на все вопросы прилично. Но уж если случится так, что мать (отец) не знает, как лучше ответить на вопросы, связанные с половой жизнью, то можно порекомендовать ребенку соответствующую литературу. Однако родители должны быть лично заинтересованы в том, чтобы самим подобрать определенные книги и дать их ребенку в качестве естественного, обычного источника по интересующей его проблематике. Таким образом можно избежать неприятную для многих людей обязанность, а ребенок не будет питать при этом негативные чувства, которые у него могут возникнуть в случае уклонения взрослых от ответов на его вопросы.
Литературу надо вначале изучить, чтобы потом отвечать на вопросы ребенка. Ответами по существу родитель должен убедить ребенка в том, что все интимные проблемы являются частью человеческой жизни, которыми нельзя пренебрегать, но и не следует их переоценивать. В то время когда ребенку еще недоступно проникновение в глубины человеческого бытия, открытие этих тайн не требует слишком большого усилия.
Матери (отцу) надо всеми силами следить за тем, чтобы в тот период, когда ребенок стремится удовлетворить свое любопытство, он не получил бы искаженную информацию.
Круг воспитательных задач, которые имеют отношение к девушкам, во многом затрагивают вопросы, относящиеся и к юношам. Если мальчика воспитывает мать и она Fie хочет сама вступать с сыном в откровенный разговор, то ей следует найти среди родственников или друзей разумного, заслуживающего доверия мужчину, который поговорил бы с сыном об этих проблемах.
Необходимо подчеркнуть: все, что касается формирования авторитета родителей у маленьких детей, относится в очень большой степени и к детям подросткового возраста. Первое условие для родителей – это терпение, которое во многих случаях должно быть неисчерпаемым. Второе – это разумная снисходительность, без которой нельзя обойтись. Угрозы, обещания применить различные наказания и санкции медленно, но верно теряют свой эффект. Впрочем, сколько раз может родитель в неполной семье прибегнуть к санкциям, если он целый день занят на работе? Запрещение посещать кино, спортивную встречу или танцы – все это может быть весьма чувствительным наказанием, однако временным, так как окончательно отказать ребенку в подобных мероприятиях невозможно. Физические наказания всегда, а в подростковом возрасте особенно, недостойны воспитывающего родителя и смешны в глазах ребенка.
К запретам советуем обращаться как можно реже. Хорошо бы придерживаться определенного регламента: это можно разрешить, это – нельзя. В случаях отказа необходимо настаивать на своем. Если распространить запреты буквально на все, то не следует ждать успеха в воспитании, так как авторитет родителя будет серьезно подорван. К тому же у матери (отца) не всегда хватает терпения на такой запрет, который необходим в интересах ребенка (хотя он этого может не осознавать). Последовательным воспитанием можно с малых лет привить ребенку внутренний моральный кодекс, то есть четкое сознание того, что он не имеет права делать ни при каких обстоятельствах: начиная с мелкой кражи, лжи, нечистоплотности, кончая несоблюдением долга перед собой, людьми, Родиной.
Не всегда легко определить границы между допустимым и абсолютно неприемлемым. Во время отсутствия родителей ребенок может делать практически все, что пожелает, и никто ему не может помешать. Многие дети, если того хотят, исключительно изобретательны в обмане родителей. Чем строже родители, тем заманчивее, соблазнительнее для детей обман и
плутовство. Об этом могут многое рассказать, протоколы заседаний судов, сотрудники милиции, работники школ.
Поздно начинать целенаправленное воспитание в период полового созревания. Это уже будет не воспитание, а перевоспитание. Некоторым родителям иногда начинает казаться, что результаты их многолетней педагогической деятельности равны нулю. Очень часто они ошибаются. Если авторитет родителя с детских лет ребенка основан на уважении, на здравом смысле и любви, то у матери (отца) есть большая надежда на успех. Если же авторитет построен на слепом послушании, то результаты воспитания бывают очень неопределенны. Это соображение подтверждается поведением тех детей, которые уходят из семьи, бродяжничают, не желают трудиться, сбиваются с истинного пути. При этом нельзя считать этих детей «заброшенными», о которых в детстве никто не заботился. Ребята, подавленные в детстве родительским авторитетом, очень часто в подростковом возрасте начинают «бунтовать», отстаивая свои собственные представления.
Для ребенка очень важно отношение родителей к его товарищам. Часто родители не хотят, чтобы их ребенок дружил с тем, к кому его тянет и, возможно, кому он поклялся в дружбе на всю жизнь. Бестактно постоянно указывать на недостатки и ошибки приятеля, заострять на них внимание, пытаясь этим влиять на ребенка, запрещать ему встречи с товарищем, которого он выбрал. Результатом обычно бывает обратная реакция, естественная для подросткового возраста: ребенок еще больше и сильнее сближается с человеком, к которому у воспитателя имеются даже обоснованные претензии. Постепенно он может начать отчуждаться от семьи.
Не советуем родителю отстраняться от товарищей своего ребенка. Если их посещения не всегда радуют, то все равно мать (отец) обязана вести себя с пришедшими к ребенку ребятами как с гостями, пригласить их к ужину, угостить, как своих личных друзей. Этим легче «обезоружить» своего ребенка. Когда он увидит, что мать искренне и хорошо относится к его
товарищам, то он перестанет подозревать ее в намерении испортить ему дружбу с приятелями.
Молодые люди могут простить чужому человеку то, что не простят своим родителям. Если мать выскажет свои претензии товарищам своих детей открыто, в присутствии ребят, по-дружески, во время спокойного разговора (ни в коем случае во время ссоры), то ей скорее удастся убедить своего ребенка в причинах своего недовольства. Если же мать станет убеждать сына или дочь в том, что ей не нравятся его друзья, после их ухода, то может наступить бурная реакция, даже отпор, а может быть, последует замечание: «Почему же ты прямо в лицо им об этом не сказала?»
Заслуженный авторитет родителя, основанный на уважении, отсутствии страха, всегда приносит положительные практические результаты. Матери значительно легче воспитывать ребенка, если он полностью ей доверяет, признается ей в своих ошибках и проделках. А признаваться может только тот ребенок, который не боится родителей. Возможно, он .знает, что будет наказан, но ждет наказания в соответствии с мерой своей провинности. Боязнь тяжелого наказания заставляет ребенка лгать. Одна ложь рождает другую, и в конце концов может случиться так, что из совсем ничтожной причины вырастут громадные, тяжкие по своим последствиям результаты.
Если мать умеет тактично расспрашивать своего ребенка, то малыш охотно все ей расскажет. В случае откровенного признания в какой-либо провинности ребенка нельзя наказывать. Гораздо разумнее спокойно обсудить с ребенком инцидент и отказаться от наказания.
...В первую же неделю учебы в первом классе мать нашла свою дочь в группе продленного дня необычно возбужденной. Девочка торопилась уйти из школы и явно не хотела рассказывать матери о том, что случилось. Мать начала издалека постепенно расспрашивать ее о том, что было в школе. Вдруг девочка остановилась и неожиданно сказала: «Я сегодня была наказана!» Первый наказанный ребенок в первом классе.
– А почему? – спросила мать.
– Дала одному мальчишке пощечину, а учительница это видела!
Дочь смотрела на мать растерянно, даже испуганно, видимо думая, что ее накажут. Первой из всех детей получить наказание?! Девочка от этого страдала.
– Я сказала этому мальчишке, что дам ему пощечину, если он не перестанет дергать меня за бантики. Он не перестал, так я сделала то, что обещала, а учительница это видела.
Согласно своим рассуждениям, девочка была права, так как сдержала свое обещание. Однако мать не могла согласиться с ее поступком. Поэтому они долго разговаривали о том, что драться нельзя, тем более бить по лицу, что она должна спокойно сидеть за партой. Мать объяснила дочери, почему учительница вынуждена была наказать ее и поступила справедливо, так как ни в школе, ни в каком другом месте вести себя так нельзя.
Мать и дочь всегда вместе разбирали каждый проступок девочки. Однако мать никогда не ходила в детский сад улаживать ее инциденты. Ей хотелось, чтобы дочь сама научилась решать, что можно, что нельзя делать. Когда девочка переоценивала свои возможности, то никто ей не помогал. Иногда они вели длинные дебаты, во время которых дочь часто не соглашалась с точкой зрения матери. Мать ей предлагала свое решение, но не настаивала на его реализации. Через два, три дня дочь обычно сообщала, что поступила «почти» так, как ей советовала мать.
Если речь идет о принципиальных и серьезных проступках, родителям необходимо категорически придерживаться строгих ограничений.
ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ И РЕБЕНОК
Имеет ли право на личную жизнь овдовевший, разведенный или не оформлявший брак родитель? Ответом на этот вопрос интересуются в каждой конкретной ситуации не только воспитывающий родитель
и его ребенок, но и окружающие их люди, родственники, знакомые. Считается вполне естественным, когда мужчина, воспитывающий один своего ребенка, однажды приведет ему другую мать. Всем понятно, что мужчина не может все делать сам: зарабатывать, заботиться о доме, воспитывать ребенка. Несколько сложнее обстоит дело, когда речь заходит о женщине. Ей значительно труднее создать новую личную жизнь. Она боится вновь ошибиться. Поэтому пытается выбрать себе более надежного партнера, что обычно вызывает осуждение окружающих людей, так как у нее уже есть ребенок. Одинокая мать, конечно же, имеет право на личную жизнь. Никто не может ограничить ее в создании своего личного счастья. Она – равноправный, свободный гражданин, чья личная жизнь принадлежит только ей.
Такова действительность с общественной и юридической точек зрения. Но с точки зрения бытующих моральных норм положение женщины-матери отличается от ситуации бездетной одинокой женщины. Эта проблема обращает на себя все большее внимание. В настоящее время расторгается много браков. Большинство из них – семьи молодых людей, в которых имеются дети. После развода эти дети будут расти и воспитываться в неполных семьях, в основном с матерью.
Можно ли требовать от двадцатипяти-тридцатилетней женщины, чтобы она навсегда осталась одна после развода, никогда не выходила замуж, не имела бы друга, который облегчил бы ей решение многих жизненных проблем? Однако не подлежит сомнению
.факт: женщине с ребенком сложнее построить свою личную жизнь, чем бездетной женщине.
Внимательно изучая лишь основные обязанности матери, выясняется, что после развода она должна
.одна воспитывать ребенка, заботиться о нем, кормить его, «ставить на ноги».
У одинокой женщины-матери совсем иные жизненные условия, чем у замужней или незамужней женщины. Если женщина-мать вынуждена рассчитывать только на себя, то забота о ребенке потребует от нее
большой затраты времени, физических и моральных сил, материальных расходов. Ежедневно мать должна спешить с работы в ясли, в детский сад или домой, чтобы позаботиться о ребенке. Каждая мать живет в постоянной тревоге только от возможности повышенной температуры у ребенка, появления у него насморка, кашля, детских болезней, то есть от всего, что выводит мать и ребенка из равновесия. После работы мать должна готовить с ребенком уроки, ходить с ним на прогулки, уделять ему как можно больше своего свободного времени. При этом постоянно она должна заботиться о том, чтобы ребенок не почувствовал отсутствие отца. Перед женщиной встает актуальная проблема: как объединить все обязанности матери с правом на личную жизнь?
Многие женщины не выходят повторно замуж только потому, что видят высшее счастье своей жизни в воспитании ребенка настоящим человеком. И это действительно счастье! Но ведь, наверное, можно сочетать воспитание ребенка со счастливой личной жизнью?
Трудно советовать женщинам или давать им определенные указания к действию, так как жизнь очень разнообразна, а каждая личность – это неповторимая индивидуальность, которая должна сама решать свои проблемы. Однако основой для решения в любом случае необходимо считать взаимодействие двух основных пунктов – взаимную пользу для взрослого и для ребенка. Только то, что приносит пользу ребенку, обеспечит и счастье матери. Если мать станет рассматривать свои поступки, имеющие важное значение для жизни ее семьи, без учета блага ребенка, то со временем у нее прибавится столько трудностей и проблем, что она пожалеет о своей поспешности. Этот вывод сделан на основании жизненного опыта воспитателей подростков, многих женщин, а также судей и ученых, занимающихся причинами разводов, изучением проблем вторичных браков и внебрачных отношений.
Желательно, чтобы каждая одинокая мать стремилась создать независимую личную жизнь рядом с жиз-
нью своего ребенка, о котором она образцово заботится, воспитанием которого она постоянно занимается. Почему-то бытует мнение: женщина все свои силы, способности и возможности должна посвятить только ребенку. Но надо задуматься и о пользе такого положения. Оно может иметь неблагоприятные последствия как для матери, так и для ребенка. Мать, отдавшая себя полностью ребенку, однажды может остаться с ощущением напрасной жертвы своей жизнью, как бы не получив за это равноценного вознаграждения. Это ощущение может появиться у матери в то время, когда ее уже большой ребенок пойдет своим путем, как все здоровые, нормальные люди. Если же матери удалось привязать к себе сына пли дочь настолько сильно, что у него не хватает сил и смелости идти своей дорогой, то это означает, что она испортила жизнь своему ребенку. В подобном случае происходит наоборот: ребенок приносит свою жизнь в жертву матери.
Решение проблемы в обоих вариантах неправильно. Разговоры или размышления о жертвах, которые обе стороны приносят в пользу друг друга, несут в себе элементы анахронизма. Воспитать ребенка и «поставить его на ноги» – это вполне естественная обязанность человека, который его родил. Совершенно напрасно драматизировать описанные ситуации или патетически их возвеличивать. Очень плохо для обеих сторон, когда они настолько привязаны, что не могут жить друг без друга. Чтобы предотвратить подобную ситуацию, матери необходимо еще в детские годы ребенка реально и разумно поразмышлять обо всем, а потом действовать. Не советуем начинать анализ с варианта: мать эгоистично будет предаваться развлечениям, а ребенок отойдет на второй план ее интересов.
Надо целеустремленно искать разумный план жизни, учитывая нормальный образ жизни ребенка и потребности матери в личной жизни.
Желательно, чтобы у женщины был определенный круг ее знакомых. Женщине следует заниматься собой. Особенно необходимо подумать о своем образовании. Если женщина рано вышла замуж и, возможно, не
имеет законченного образования, то ей надо решить вопрос с учебой. Чтобы укрепить свое положение, надо очень любить свою работу, тогда легче завоевать авторитет среди людей. Хорошее отношение сотрудников по основной работе также является составной частью счастья человека.
Трудно одинокой матери еще и учиться. Но молодая женщина должна найти для этого силы и время. Это важно с двух точек зрения. Во-первых, мать расширяет свое образование, кругозор и добивается успеха на работе. Во-вторых, мать постепенно становится для своего ребенка более серьезной опорой, так как может помочь ему при выполнении школьных обязанностей, способствовать формированию у него любви к учебе, наклонности к дальнейшему образованию. Когда ребенок видит свою мать за учебниками, видит, как она читает художественную литературу, интересуется культурной жизнью, то и он будет стремиться ей в этом подражать. Вечера, проведенные матерью и ребенком за книгой, даже тогда, когда они не разговаривают, являются для них крепким связующим звеном. Как правило, такой вечер заканчивается разговором перед сном о прочитанной книге или о забавном» приключении днем.
Мать внушает ребенку уважение, когда продолжает свое образование. Ребенок может никогда ей не признаться в том, что он гордится своей мамой потому, что она успешно сдала экзамены, потому, что она вечерами учится. Чаще всего такой ребенок ведет себя тихо, чтобы не мешать маме заниматься. Он сам за мать вымоет посуду, поможет ей по домашнему хозяйству. И все это он делает с большой радостью. Таким образом косвенно воспитывается уважение к умственному труду, внимательное отношение к деятельности другого человека.
Создавая свою независимую духовную жизнь, мать постоянно готовится к тому времени, когда ее ребенок самостоятельно пойдет по жизни без ее опеки. Чем лучше женщина подготовится к этому моменту, тем богаче и интереснее будет ее духовная жизнь. Друзья, свои интересы, а возможно, и увлечения помогут ей пережить этот период. Сын или дочь могут
уехать на учебу, на работу в другой район и т. п. Однако свои приезды домой они будут считать счастливейшим временем. Здесь речь не идет об уходе из дома, связанном с разрывом.
Вскоре настанет время, когда сын или дочь уже сами не захотят, чтобы мать по-прежнему охраняла их, старалась защитить от любого «дуновения ветра». Матери следует понять, что, заполняя свою личную жизнь, хотя бы частично, она в последующие годы сможет намного интенсивнее посвящать себя своей работе, увлечениям, друзьям, даже если она больше никогда не выйдет замуж.
Однако вернемся к варианту: женщина с ребенком решила снова выйти замуж. У нее соответственно возникают другие проблемы, особенно педагогические трудности.
Чтобы хорошо узнать нового человека, всегда необходимы время и возможности. К тому же осуществлять продолжительное знакомство с определенным человеком намного сложнее. Очень ответственно и нелегко искать одновременно партнера своей последующей жизни, а ребенку – отчима. Чтобы этот период не оставил у ребенка неизгладимую память о «дядях», которые попеременно бывали у мамы в гостях, мать должна очень осторожно приглашать мужчин к себе в дом. Лучше вначале хорошо узнать своего будущего партнера, а потом уже выбирать способ, как представить его ребенку.
Здесь многое зависит от такта и корректности взрослых. Советуем взвесить: можно ли включать ребенка в поиск будущего партнера – отчима (мачехи) – или нет. Все зависит от характера .ребенка и от сложившейся ситуации.
Можно ли уходить из дома, чтобы встречаться с новым знакомым, и оставлять ребенка одного? Иногда можно, а иногда и нет. Однако было бы, безусловно, неправильным требовать от матери, чтобы она никогда не уходила от ребенка и была бы все время с ним изо дня в день. В исключительных случаях, если поблизости нет бабушки или кого-то из родственников, даже маленький ребенок может остаться на вечер у знакомых или у соседей, которые
присмотрят за ним. Ведь даже супруги иногда оставляют своих детей на попечение надежных людей, а сами ходят в кино, театр, в гости, и никто их за это не осуждает. Нельзя оставлять в квартире одного маленького ребенка. Он может неожиданно проснуться и очень испугаться. Ребенка постарше, например школьного возраста, можно оставлять одного дома, но при условии, что он знает: мама ушла ненадолго, она обязательно скоро вернется.
Особенно большого благоразумия, деликатности, тактичности и внимательности требуется от матери, когда ее ребенок достигает подросткового возраста и периода полового созревания. С многими ситуациями может довольно рассудительно и спокойно смириться восемнадцатилетняя дочь или сын, однако с этими же ситуациями может никогда не смириться ребенок переходного возраста. Не следует забывать, что ребенок в неполной семье вдвойне зависит от воспитывающего его родителя. Ребенок может испытывать инстинктивный испуг: а вдруг и единственный родитель однажды покинет его? Дети чаще всего не признают и не понимают право матери на личную жизнь, тем более дети разведенных родителей.
Ребенок очень трудно переживает тот период, когда в жизнь их семьи должен войти новый человек. Маленький ребенок обычно быстро привыкает к новому члену семьи, так как чувствует необходимость иметь отца. Если мужчина, который в будущем должен заменить ему отца, внимателен и ласков с малышом, то он быстро его полюбит. В переходный период своего развития ребенок, наоборот, может очень энергично выступать даже против человека, который ему понравился. Некоторые дети подсознательно опасаются утратить материнскую любовь, которая до сих пор принадлежала только им. Кроме того, особенно многие мальчики не хотят расставаться с ролью главы семьи, защитника матери.
...Вспоминается случай из жизн
